Criceto Biturbo

m'è scappata di mano una recensione (valerio! meglio di così non mi è riuscita)

2008-08-05T17:41:00.000-07:00

Supponiamo che un qualche Claudio Cecchetto del cinema vi proponesse di sceneggiare il remake di un film. Uno qualsiasi. Quale scegliereste? Dopo aver ringraziato lo sprovveduto, alla bislacca domanda io personalmente risponderei: BROKEN FLOWERS. Mo non so quante di voi lo abbiano visto, ma Broken Flowers è un film che merita attenzione, e non solo perchè c'è il ghostbuster. Io l'ho visto mesi fa e ancora ci sto pensando. Ossessione compulsiva? E vabè che è una novità?! Si sa che io poi prendo le fisse...
Certo non è una pellicola pluristellata dal Sior Mereghetti, ma ha le sue potenzialità. Broken Flowers è una pellicola versatile che vuole lanciarci un suggerimento. Non ha nessuna pretesa di originalità, men che meno di sperimentazione cinematografica che piace tanto ai pipparoli dei vari DAMS italiani, eppure ha qualcosa da dirti. Alla fine è una storia come un'altra. Ma all'occhio attento quel suggerimento nascosto potrebbe rivelarsi una miniera d'oro. E molto meno dispendiosa di una seduta dallo psichiatra.
La storia si riassume così: un uomo di mezza età viene lasciato dalla sua donna - l'ultima di una serie - dopo aver ricevuto una lettera nella quale gli viene comunicato, molto astutamente, che nonostante le precauzionio anni prima gli è scappato un pupo da una delle sue numerose ed intercambiabili ex. La cosa prima lo lascia indifferente, poi lo incuriosisce, infine solletica i sensi del suo vicino con il vizio di sherlock holmes che convince bill murray a prendersi una pausa da una vita di inedia per reincontrare cinque delle sue vecchie fiamme e così provare a carpire i segreti dei loro molli ventri e raccogliere informazioni sul fantomatico ragazzino. Tipo divinazione, diciamo. Il finale lascia un pò a desiderare; sorvolerei sulla miseria di quest'uomo che gira in macchina gli Stati Uniti guardandosi bene dall'imboccare la route 66 - perchè dopo una vita di eccessi a quanto pare mo ha deciso di fare bella figura col figlio - e li gira per il gusto di soddisfare una mera curiosità, tanto per scoprire se sto ragazzo gli somiglia o no e poi dimenticarsene di nuovo, insomma. Ma il punto non è questo.
Il suggerimento di Broken Flowers al quale ho pensato in questi mesi è: sulla soglia di un passaggio epocale che per è rappresentato da un tre e uno zero che si avvinghiano pericolosamente in un terrificante abbraccio foriero di chissà quali mali è arrivato pure il momento di tirare un pò le somme. Una somma approssimativa, si capisce, però sì: vediamo in questi ultimi quindici anni a chi mi sono accompagnata, facciamo un pò di calcoli sulla mia passione per l'autolesionismo e cerchiamo di capire mo come sto messa. Se magari sono guarita oppure se, molto più facilmente, non sia peggiorata.
Direi che Broken Flowers presenta una formula esportabile. Chi di noi non ha almeno cinque scheletri nell'armadio? E quanti di questi scheletri sono degli scomodi e curiosi ex ragazzi che la dicono lunga su noi stesse?

Mo la vera sfida consiste nello sceglierne soltanto cinque. Con quali dei tanti avrei potuto, o peggio ancora voluto, fare un figlio?

La lista che ho compilato è un bestiario di tutto rispetto. Ma achtung! achtung! (che non so come si scrive) non è una classifica. L'ordine dei papabili paparini è casuale.

In principio fu Caronte: un personaggio splendido al quale ho dedicato svariati anni della mia adolescenza. Appassionato cultore di droghe leggere e pesanti, Carone mi ha traghettato senza che gli opponessi il minimo sforzo, verso la perdizione, salvo imbarcare sulla sua feluca numerose altre donnine e all'occorrenza i loro animali da compagnia. Così facendo Caronte ha reso la sua agile imbarcazione una versione moderna dell'arca di Noè: un carrozzone altamente variegato che avrebbe fatto impallidire il più recidivo dei mormoni. Ed è così che ho conosciuto il gusto agrodolce della poligamia.

Profondamente vessata dalle plurime avventure e insaziabili affezioni femminee di Caronte, tra le quali annoveriamo ex tossicodipendenti, tragedie familiari e denunce di vario genere - a diciotto annio ho pensato che l'avvento della maggiore età mi imponesse una pausa. E così dopo l'inferno di mezzo alla via, passando per un purgatorio popolato di anime più o meno insignificanti ma comunque di compagnia, è arrivato il paradiso e infatti ho incontrato il Santo. Il Santo mi si è accompagnato per un lungo anno nel quale a onor del vero gli riconosciamo che si è impegnato anima e corpo a riabilitarmi dalla dura esperienza di scugnizza - 'n cap a me - fatta con il precedente fidanzato. Con il Santo ho raggiunto sconosciute vette di purezza spirituale e anche un pò corporale dacchè versavo in un regime di avanzatissimo proibizionismo. Bandite droghe leggere e superalcolici pasteggiavo a coca cola e succhi multivitaminici che, a essere sincera, mi avevano anche aiutato a smaltire occhiaie e pancetta prematura. Ma proprio per questa fastidiosa abitudine di sottrarmi un pò qualsiasi divertimento, che fosse lecito o anche no, l'idillio con il sant'uomo non è poi durato. Parevamo troppo la famiglia cuore, che a diciannove anni non è ancora arrivato il momento.

Ma Caronte restava un incubo, la famiglia del Mulino Bianco invece un sogno mai sopito e allora dopo il santo sono rimasta nei piani alti e ho accolto il Mistico. Un uomo non del tutto votato alla regola benedettina ma comunque molto ben inquadrato nel giro dell'ora et labora. Un personaggio monastico ma come sanno esserlo solo gli abati: socievoli ma anche avvezzi a una certa rigidità di costumi và, mettiamola così. Una volta tornata a concedermi qualche piccolo piacere rimanevo dunque perplessa su questo caratterista da nome della rosa. Il problema del mistico infatti era uno e bello grosso: l'ascetismo si manifestava in camera da letto. Si capisce che in questo modo le mie fantasie materne erano oltremodo sacrificate, e buonanotte alle colazioni tutti insieme a base di saccottini. Talmente sacrificate che anziché condividere il talamo longitudinalmente una volta l'abbiamo condiviso per latitudine e io mi sono trovata a trascorrere una notte sotto il suo materasso in compagnia non già sua ma delle colonie di acari che abitavano la sua moquette. Di fronte a tale assoluto diniego per la mia persona fisica, manifestato anche da quell'arpia di sua madre, e prolungatosi tra le altre cose per parecchi mesi, non ho potuto che abbandonare l'asceta al suo destino di pugnette e rivolgermi, per contrappasso, alle promesse peccaminose del successivo, infernale personaggio.

Preda di un diavolo in corpo mai stato così sfrenato mi sono infatti lanciata tra le braccia del primo satanasso di passaggio che vorrei omaggiare del soprannome di Metallico. Bello e caro eh, più bello che caro in realtà, ma pure un pò stronzo. Uomo d'esperienza, omm e panz e pur 'e sustanz' se vogliamo, temprato a una durissima vita di maccaroni con la salsa, concerti hardcore e femmine tatuate con le decalcomanie delle patatine, il giovine si sentiva assai Hell's Angel. Salvo per l'abbigliamento che all'epoca invece lo collocava più sul piano un pò spurio del new metal/crossover/post punk. Appresso a lui io chiaramente mi ero trasformata in un ibrido mal riuscito di Dita Von Teese e Samantha Fox. Un pò madonna, un pò puttana, un pò la donna indispensabile, un pò l'amante tormentata, un pò la pupa del gangster. Un pò tutto e soprattutto molto idiota. Questo per dire in pratica che assecondavo tutte le fantasie di questo Lemmy Kilmister de noantri. Anni e anni di duri preparativi mi attendevano, per temprarmi alla vita da palco che ci avrebbe senz'altro atteso, però a un certo punto, a furia di aspettare, il metallaro ha cominciato pure ad arrugginirsi e a inquietarmi oltre misura. A sua discolpa aggiungo che non ci poteva fare niente: c'è chi la disegnano con il vestito rosso e le curve al posto giusto e chi nasce con un paio di corna sulla testa piuttosto ingombranti, rendendosi indigesto ai più. Avrebbe potuto fare qualsiasi cosa per nasconderle e trasformarsi in un brav'uomo, ma quando sulla strada è comparso Mr. Big niente e nessuno avrebbe potuto frapporsi tra me e il Principe Azzurro.

Amiche voi sapete chi è Mr. Big: Carrie ha saputo realizzarne una radiografia magistrale. Voi conoscete questa icona della virilità perciò non mi dilungherò a lodarne le molte e maschie virtù. Al cospetto di quell'uomo fantastico il satanasso è receduto nel suo abisso di maledizione insieme a tutte le sue concubine pittate e il nostro sogno della famiglia Osburne si è infranto per sempre. E' bastato uno sguardo e nella mia top of the pops non c'era che lui. Mr. Big. Da allora non ha mai più abbandonato la vetta della classifica. O per meglio dure l'ha abbandonata - perchè non dovete mai pensare che io a un certo punto non sia impazzita e non lo abbia lasciato - ma la sua presenza continua ad aleggiare lì sulla vetta, un pò come il fantasma di John Lennon per Paul McCartney, diciamo. Lui ha tracciato un percorso, lui ha cibato le farfalle nel mio stomaco, lui ha mostrato la luce. Po' l'ha spenta e se n'è andato per sempre, lasciandomi in compagnia di svariati santi da bestemmiare nonchè cazzi amari da masticare.

Ma quella era un'altra vita. Pure Bill Murray alla fine se ne torna a casa a mani vuote. Un pò malinconico ma pure ottimista chè a quanto pare il tuffo nel passato l'ha riportato in contatto coi suoi chakra.
Adesso io non lo so questi cinque che fine abbiano fatto. Carone sarà annegato in una pozza di ketamina, probabilmente. Il Santo sta per coronare il suo sogno sponsorizzato Buitoni, questo lo so per certo poichè la sua natura divina gli ha concesso di restarmi amico e continuare a volermi bene nonostante sia stato appeso per un eremita dal pisello moscio. Quest'ultimo per quanto ne so potrebbe essersi vaporizzato nell'aria e il mondo non ne sentirebbe molto la mancanza. Metallico avrà finito di fare la muffa e i pappici sopra o sotto a un palco, a meno che non abbia incontrato qualche maniaca della pulizia munita di guanto di vrine e Viakal, ma la vedo difficile perchè lui in realtà amava atteggiarsi a lupo della steppa solitario. E Mr Big? Lasciamolo nel mistero, ma conoscendolo starà rimpinguando gli annali del Beverly Hills 80100 che si consuma per i colli partenopei correndo appresso alle gonne di qualche femmina irresistibile, desiderado ardentemente di sciuparla se non strapparla, ma pensando già alla prossima e poi a quella dopo e a quella dopo ancora. Perchè se si chiama Mr. BIG un motivo ci sarà...

A parte la magra consolazione di essere sopravvissuta a questi ultimi quindici anni che fanno un pò la versione moderna della divina commedia non saprei dire come sto. Ma non credo molto bene perchè la (s)comparsa di questi figuri nella mia grama esistenza continua a non dare risposta ad alcune domande di alto valore strategico cosicché, per quello che ne so, le due metà del cielo continuano a guardarsi malamente in cagnesco. Allora ieri ho deciso di rispondermi da sola come gli autistici e ho cominciato l'impresa esumando la copia scolastica di un libro che inizia così: "[è] verità universalmente riconosciuta che uno scapolo in possesso di un buon patrimonio debba sentire il bisogno di prendere moglie". Dopo il primo rigo già mi sono angosciata di nuovo: dalla divina commedia tutto è uscito fuori meno che uomini celibi pieni di soldi.

Nonostante Maroni, lo stato assistenziale resiste

2008-06-27T07:02:00.000-07:00

Quando mi annoio, il che equivale a dire spesso, finisco sempre su qualche blog. Evito di precisare che la noia, presumibilmente indotta da inattività, non mi impedisce in alcun modo di restare davanti al computer e praticare le nuove forme di otium letterario offerte dalla tecnologia digitale. La lettura dei cazzi altrui. Visito blog per divertirmi, lo faccio in continuazione. Sono arrivata a credere che sia una forma di redistribuzione energetica che mi permette di compensare il lassismo dell'apparato motorio con l'allenamento di quello cognitivo. A differenza dei flaccidissimi glutei, la mia mente é infatti decisamente in forma. Per non parlare delle mie doti critiche. Qualcuno ha sostenuto che la mia passione per i carboidrati derivi proprio da questo. Pare che una prolungata attività mentale provochi un maggiore fabbisogno di zuccheri complessi, o qualcos'altro di simile, praticamente una richiesta insaziabile ma legittima di pasta e affini. Si direbbe insomma che la mia sia una mens schizofrenica in corpo insano e tracagnotto ma internamente iperattivo.

Questa attività di lettrice di blog io la prendo molto sul serio. Ne ho adottati un paio di cui oramai non riesco proprio a fare a meno, mi piace talmente tanto leggerli che mi sono anche creata un manichino mentale dei loro autori. Gli ho dato una voce, un aspetto, dei caratteri peculiari, a una anche dei tic. Ed è di questi tic che oggi vengo a disquisire. Della banalità di questi tic. Di come si ripropongano in continuazione: il tratto distintivo di una certa tipologia di autori di blog. Sì perchè la mia attività non è semplice sciacallaggio bensì investigazione sociale, ricerca, analisi, raccolta dati. La lettrice di blog non si fa semplicemente i fatti degli altri, lei li studia per poi elaborare, dopo lunghe e attente osservazioni, un diagramma di parte ma nondimeno sincero, dello stato attuale delle loro vite. Delle vite dei prossimi trentenni. Insomma delle vite di quelli come me. Forse una sublimazione dei miei complessi di Peter Pan? Sembra follia ma follia non è: nei blog io vedo purtroppo la gente che mi circonda e anche me stessa. E allora tanto vale prenderci sul serio. Soprattutto quando con il termine generico “blog” andiamo a circoscrivere quegli spazi fintamente raccolti nei quali i neo maturati degli anni duemila vanno raccogliendo, per il bene comune, testimonianza delle miserande esistenze.

Anatomia del blog 2.0: offrire un servizio sociale e gratuito mettendo in piazza le proprie storie, al fine di:

a) sfogarsi

b) acquisire un ruolo attivo nella “community” laddove nella vita reale se ne riveste uno passivo

c) fare le posteggie risollevando le proprie sorti attraverso frequentazioni virtuali con parimenti sfigati (al confronto dei quali ci si potrebbe improvvisamente sentire baciati dalla fortuna)

d) ottemperare all'imperativo di condivisione che si profila dietro quel “2.0” mettendo a disposizione dei più la propria esperienza sul campo minato della società italiana

e) in casi poco frequenti darsi delle arie e/o diffondere predicamenti new age per sciogliere i chakra propri e altrui

Potrà sembrare riduttivo ma è così, metti un blog nelle mani di un individuo tra i 25 e i 30 anni e vedi se non finisce per parlare di: infamità del genere umano, morale corrotta, amicizie tradite, lavoro precario, nostalgia per i vecchi amori, insoddisfazione, malesseri, ipocondria, misurazioni genitali (lunghezza e nei casi più arditi larghezza), gomito del tennista, ginocchio della lavandaia e di nuovo sfortuna in amore e pure al gioco. Vedi mai se qualcuno si lamenta del callo dello scrivano come ce l'aveva il povero Garrone. I pazienti ai quali mi sono votata non hanno due lavori come quel povero ragazzino là del libro Cuore, però si sentono tutti inspiegabilmente molto creativi e impazienti di mettersi all'opera. In effetti loro sono pieni di voglia di fare, ma sembra che a parte loro, nessuno se ne accorga. Quindi intanto che aspettano che l'arcangelo Gabriele li assuma in qualche agenzia pubblicitaria assumono droghe, scattano foto, frequentano serate a la page e soprattutto si tirano le tarantelle con qualcuno di cui tempo un mese o un anno si lamentaneranno per la pochezza umana e a volte anche sessuale.

Ed è qua che avrei qualcosa da dire un po' a tutti noi giovani insoddisfatti. E' mai possibile che a trent'anni stiamo ancora a scrivere il diario segreto con la lista dei buoni e dei cattivi? Può mai essere che questo mondo è fatto solo di vigliacchi e di mignotte, talmente pieno di pezzi di merda che per consolarsi bisogna sentirsi sempre immolati a qualche destino crudele? Ma fosse che questi blog a furia di passare per gli occhi e per le mani sempre delle stesse persone diventano una specie di esplosione masturbatoria dei vittimismi dei figli viziati di una qualche mammina casalinga?

In fin dei conti sono un po' annoiata da questi neo-luterani che si sentono sempre più puri e passano le proprie giornate a vergare manifesti sulla natura crudele dell'uomo e su quanto sono nati sfortunati. Ja ma quann maje. Non ci manca niente, azz mia mamma ha invocato la fame in Africa per anni quando doveva buttare il riso e verze nella spazzatura perchè nessuno, nemmeno io, se lo mangiava. Ma se Leopardi per lo meno aveva la scusa dello scartello e della vista da roditore, questi che c'hanno che non va?

Sì sono annoiata è vero, ma alla fine resto fedele a queste vite sempre uguali a se stesse in cui basta avere scritto mezza poesia su qualche sito fatto in casa e stampato due fotografie per il giornale di quartiere per sentirsi dei personaggi unici e degni di nota che non meritano di esistere in un mondo corrotto.

Quello che mi piacerebbe dire a questa schiera di dannunziani è che il mio servizio sociale rimane aperto 24 ore su 24, anche nei giorni feriali e festivi, e che perciò non abbandonassero mai i loro blog che altrimenti non so come ammazzare le ore della canicola estiva.

i am a desperate house-wife(?)

2008-02-07T15:34:00.000-08:00

Quest’oggi ho deciso di rendermi utile alla comunità e mettere le mie esperienze e conoscenze a disposizione dei più nella forma di una lezione di economia domestica.

Perché sebbene tutti quanti vorremmo essere ilprincipecercamoglie non è detto che ci possiamo permettere la polacca tre volte alla settimana, ma nemmeno due volte a settimana e neanche una volta al mese. Insomma, non c’è bisogno di guardare Ballarò per sapere che stiamo con le pezze al culo, basta solo fare i coraggiosi e tenere gli occhi aperti quando apriamo il borsellino anzichè guardare in alto e prendersela con gesù.

Quand’ero piccolina passavo un sacco di tempo con mia nonna che si arricreava a raccontarmi di quando andava a scuola e faceva le lezioni di ferro e maglia, quelle di cucina, quelle di asole e bottoni e altre amenità protofasciste dell’epoca. Si sedeva tutta compita e mi insegnava con aria incantata il diritto e il rovescio bestemmiando le ragazze moderne che adesso a scuola imparano solo a dire parolacce e a togliersi i peli dalle gambe. Per questo motivo sono cresciuta dissociata tra una retta educazione mussoliniana e una passione fuorilegge per il silkepil e la cera a freddo che però ho risolto eseguendo riti di purificazione con la regola della maglia riso. E ha funzionato: oggi riesco a guardare in faccia le mie ascelle depilate e a infornare una discreta teglia di pasta alla siciliana evitando di essere colta dal fuoco di sant’antonio.

Ma nonostante questi passi da gigante mi vedo costretta a convocare mia nonna, seppure inferma di mente – povera vecchina – assettarla comoda sul divano e aggiornarla sullo stato degradante e degradato in cui oggi versa l’economia domestica. Purtroppo lei non può rispondermi ma dopo 27 anni volete che non sappia cosa direbbe? Invocherebbe la sua maestra elementare, le compagne di classe, la direttrice, la signora Galiani e forse addirittura la signorina Striani (pace all’anima loro) e mi farebbe una lezione sul buon governo della casa.

Per questo motivo e per il fatto che mi ha tenuto a casa sua per 6 anni e mezzo cucinandomi vermicelli ulive e capperi a ogni ora del giorno e della notte ho pensato di farle un regalo.

Oggi vorrei presentare a tutte voi lettrici il manuale riveduto e corretto delle faccende domestiche.

Cominciamo dal capitolo numero uno intitolato: “Le Disgrazie della Casa”. Sì perché questo volume manca di un’introduzione. Avrei voluto scriverne una e decantare degnamente le gioie dell’alveare domestico, ma mi vedo costretta a contraddirmi poiché – ahinoi – il nostro rifugio di gioie semplici e genuine può in ogni momento tramutarsi in un antro sibillino dall’aspetto spaventoso inducendoci a sfuggirlo e alleviare altrove i nostri affanni.

“Ma com’è possibile?” vi chiedere voi massaie un po’ ingenuotte. Ve lo dico io: la casa ed i suoi inquilini potrebbero ribellarsi e trasformarsi nei vostri peggiori nemici.
E questo fenomeno mutante ha anche un nome: La Sporca Ostinata (LSO da non confondersi con LSD che è la sigla di un allucinogeno dalle controindicazioni più piacevoli e gestibili).

Chi o per meglio dire cosa è La Sporca Ostinata?

La Sporca Ostinata è la ragione del fallimento di molte case farmaceutiche che non si chiamano Bayer e di altrettanti dottori psicologi che invece non rispondono al cognome di Meluzzi. La Sporca Ostinata è l’enigma domestico numero uno; la natura che si rivolta contro se stessa; il terrorismo entropico; la rivincita del calzino marcio e del puparuolo ammazzaruto. In una parola l’anatema della nonnina balilla.
LSO è un personaggio reale che vive a casa mia ma che potrebbe tranquillamente abitare anche a casa vostra perché LSO si manifesta a scoppio ritardato e a volte riesce perfino a passare inosservata. Per qualche tempo, tipo 10 minuti.
LSO si mimetizza facilmente: veste come noi, parla la nostra lingua, a volte condivide perfino i nostri interessi e le nostre amicizie! LSO ha dunque una vita sociale, ma anche un lavoro e spesso addirittura un compagno sul contenuto della cui biancheria intima vi inviterei a interrogarvi... Insomma quell’uomo seduto in pantofole sul divano, lo vedete? Ecco: ANCHE lui potrebbe essere un LSO. E quell’amabile donnina a cui avete lasciato il posto in autobus? Diobono anche lei! Perciò IN CAMPANA: LSO ti guarda!
Ma non è il caso di disperare né chiamare gli acchiappafantasmi perché La Sporca Ostinata è tutt’altro che invisibile e farà presto a rivelarsi per ciò che è, ovvero la nemica della casa e delle nonne.

LSO ha una caratteristica che la distingue dalle altre forme di sudiciume, unto e lerciume di vario genere: lei è tanta ed è ovunque, e come è facile immaginare non ha la minima intenzione di abbandonarci. No, piuttosto sarete voi ad abbandonare lei se non vi armate di una ferrea forza di volontà e di decalitri su decalitri di lisofòrm e shpicéshpàn.

Insomma: s’è fatta na certa e visto che Ambrogio è in cassa integrazione (sempre per quel fatto di Ballarò) ti affacci in cucina per farti passare il languorino. La nonna e l’epatologo non approverebbero ma un panino salame, formaggio e insalata ci sta tutto. Peccato che il frigo puzza di muffa perché il pasticcio di carne, carote e maionese che vive sul secondo scaffale ha fatto lo sviluppo e gli è cresciuta la barba verde. Dici vabè, LSO sarà cattolica: siamo tutte creature di dio e così lo lasci vivere e moltiplicarsi. Però t’è passata la fame. Allora torni nei tuoi appartamenti e riprendi da dove ti eri interrotta. Peccato che per poco non vieni sbalzata dalla sedia e perdi tutte le maglie della sciarpa che ti stai intessendo con tanto amore balilla perché LSO ha deciso di ascoltare la versione metallurgica degli Eiffel 65. E se non è inquinamento la techno a mezzanotte allora mussolini era un anarchico.

Fortuna che LSO arriva all’improvviso e altrettanto improvvisamente va via a lordare abitazioni altrui. Indi riesci a prendere sonno.
Ti svegli il mattino dopo e con gli occhi ancora chiusi ti rechi al gabinetto per farti una doccia. Indovinate?! Il pavimento del bagno è corredato di decorazioni rupestri di colore grigio dalla dimensione variabile e i tuoi calzini hanno le decalcomanie. Nei dintorni della tazza incontri distese lacustri di liquami non ben identificati. Metti mano al mocho bestemmiando san scopino e tutti quelli come lui che hanno negato i lumi alla Sporca Ostinata e pulisci. A questo punto aggiungete una nota agli appunti: usi e abusi della ramazza. La ramazza, volgarmente lo scopettone, può essere variamente impiegato. Consiglierei, in presenza di LSO, uso anale, perianale e laringo-faringeo (nonna scusa: questa si farà pure crescere i peli sulle gambe ma c’ha pure la mucillagine nei capelli!).

Mo dico: io non voglio rovinare la vita a nessuno, e nemmeno augurarmi la dipartita anticipata di altri, ma un ritorno allo stalinismo!? Una ricomparsa del Purgatore coi baffi!? Qui c'è bisogno di una vera disinfestazione ragazze, altro che la vecchina dell'ammoniaca! Questa l'annuncia na puzza che manco il campanello dei monatti...

ma li mortacci sua ...

chi semina chupachup raccoglie tempeste. ormonali.

2007-11-15T15:03:00.000-08:00

quand’ero piccola – ma solo di altezza, perché di larghezza già mi assestavo sulla piazza doppia, come i letti matrimoniali – scoppiò l’epidemia delle caramelle drogate.

l’epidemia delle caramelle drogate vendute, se possibile, agli angoli delle strade ed espressamente fuori le scuole elementari. non gli asili, né le medie né le superiori ma solo le elementari.
pare che qualcuno avesse stabilito che i tossici avessero assunto il controllo del mercato dei dolciumi allo scopo di investire sull’infanzia e spendere quantitativi inimmaginabili dei propri averi nella fabbricazione di sciusciu azzeccosi imbottiti di sostanze illegali.
d’altronde chi non sapeva fin d’allora che gli eroinomani navigano nell’oro e che quell’accattonare fastidioso che li contraddistingue è in realtà solo una scusa per smaltire lungi dagli occhi vigili dei loro cari.

quand’ero piccola la storia delle caramelle drogate piombò sulla quiete della mia famiglia come le notizie di radiolondra durante la guerra.

non ho mai saputo chi l’abbia messa in giro ma da allora mi ha segnato la vita.

da un giorno all’altro mamma e zia pina istruivano me, le sorelline e i cuginetti a non accettare dolciumi dalle mani degli sconosciuti pena l’avvelenamento da sostanza dopante e ovviamente la morte.
in verità il discorso non era così lineare, c’era un presupposto riguardante il fatto che il mondo non fosse più quello di una volta e che noi fossimo bambini iper viziati perché chi mai, quando loro erano piccole, si sarebbe sognato di mangiare caramelle. loro solo la cotognata, cioè la confettura stagionata di mela.

La. Confettura. Stagionata. Di. Mela.

a noi invece dei lego al fruttosio piacevano le bigbabol, bambinacci viziosi che non eravamo altro, e ce l’eravamo sempre mangiate in santa pace, mia sorella anche più di una insieme conseguendo così il primato di mascella più possente del west nonché un paio di esperienze extra corporee provocate da stati asfittici di varia intensità. questo anche quando non ingoiava la farina insieme alle bigbabol, ma magari del capitolo vorrei-partecipare-all’ultimo-minuto ne parliamo un’altra volta.

ecco: dalla sera alla mattina girava questa voce che in ognuno dei nostri amatissimi panetti rosa potesse esserci la droga, quella medesima droga che ci avrebbe poi condotto alla dipendenza e alla morte nel giro di pochissimo tempo e senza che noi nemmeno sapessimo di essere diventati dei bambini tossici.

anche se in effetti visto che eravamo curiosi qualcosa della droga già la sapevamo, e cioè che se mai avessimo deciso di assumerla ci saremmo immediatamente colorati di viola e tutti per strada ci avrebbero riconosciuto perché nel frattempo che passavamo l’aria avrebbe diffuso la musica angosciante della pubblicità progresso sull’aids. proprio la stessa eh e tutti ci avrebbero additato e si sarebbero scostati mentre camminavamo.

a noi non piaceva quella musica e non piaceva nemmeno pensare che avremmo potuto mutare in personaggi infelici dal colore di un livido.
allora bastava decidere di non drogarsi e tutti avrebbero vissuto felici e contenti pensavamo noi, elaborando furbi e anche un po’ sollevati sulla didattica della pubblicità progresso.

ma quando tua mamma che non si è mai fatta uno spinello nella sua vita nonostante sia cresciuta negli anni settanta ti viene a dire che ti farciscono gli sciusciu con la droga senza nemmeno avvertirti allora cambia tutto perché tu non puoi farci più niente.

la paura cambia.
il terrore si trasforma nella faccia amica del tabaccaio o del fratello maggiore di qualche compagno di merenda e tu non sai più di chi fidarti e non è che smetti di comprarti le cocacoline gommose o le elah alla liquirizia o le galatine al cioccolato, solo che devi farlo di nascosto e guardarle molto bene prima di metterle in bocca; chiaro che la droga ha un altro colore.

questa storia delle caramelle drogate è una storia di diffidenza, ecco che cos’è.

negli anni ottanta tra una cosa e un’altra oltre a perdere il senso dell’eleganza e della discrezione abbiamo anche un po’ tutti perso l’innocenza.
la filantropia degli spacciatori. chi si sarebbe mai aspettato che avessero tutta questa voglia di dilapidare i propri averi con noi ragazzini, eppure a quanto pare lo facevano ed era bene che ci guardassimo le spalle.

non me lo sono mai più dimenticato questo fatto che dietro ogni sciusciu a mou può nascondersi un mascalzone.

passavo davanti al tabaccaio con la bava alla bocca bramante dolciumi e tutto quello che ottenevo era la somministrazione di un proverbio: “fidarsi è bene non fidarsi è meglio”. vallo a capire se il vecchio rincoglionito dietro al bancone non fosse poi davvero un corriere del cartello di medellin.

non che queste esperienze abbiano minimamente intaccato la mia golosità che negli ultimi tempi è del tutto fuori controllo, tuttavia non mi hanno lasciato indifferente.

in effetti ho anche provato a rimuoverle – insieme alla permanente improbabile e alle spalline imbottite di mia mamma – ma quando l’ho fatto mi sono cacciata nei guai.

per ribattere al proverbio genitoriale con un altro modo di dire poco aduso tra noi giovani direi infatti che ho imparato che “quando il diavolo ti accarezza vuole l’anima” e che la seduzione delle memelle è davvero molto pericolosa, anche quando non contempla la morte per overdose.

in effetti sbattimi un pacco di caramelline sotto al naso e sarò tua per sempre soprattutto se oltre a spacciare schifezze sottobanco ti procuri libri sulle formiche e dvd di fantascienza.

infatti se tu, uomo reo di avermi fatto passare due giorni tristissimi e ansiosissimi, mi ti presenti brandendo una sacca di invitantissimi sciusciu al sapore di E111 o E113, una megatreccia non imbottita di haribo o un secchio di haagen dazs che trasuda caramelandnuts da quel cartone molle e burroso – sì anche il cartone è burroso – che lo avvolge tornotorno come vuoi che io non cada rapita ai tuoi piedi?

tu, uomo che io ho detestato fino a due minuti prima che il saccarosio e il conservante ti si manifestassero tra le mani, sappi che tu non sei meno eversore dello spacciatore pedofilo che popolava gli incubi di mia madre.

anche perché, diciamocelo, come si resiste a uno spacciatore di caramelle con un’eccellente padronanza dell’italiano?

anche quello è pericoloso oltre al danno ipoglicemico.

altro che diabete, qua si corrono altri rischi.

qua si corre il rischio di diventare dipendenti e anche riconoscenti.

dipendenti dalle dolcezze.

altro che naso di legno cuore di stagno. altro che paese dei ciuchini. qua lucignolo ci butta a mare con tutti i panni per colpa di un pacco di caramelline gommose alla cocacola e se qualche parente si azzarda un’altra volta e cacciare panciotto e pantaloni con le ghette e fare il grilloparlante di questo cavolo glielo faccio vedere io il ventre della balena.

lo dicevano di girare la faccia agli sconosciuti che chi diffida paga e le memelle sono le sue: una caramella tira l’altra e sei nel vortice della rota e delle cioccolate calde e dei viaggi e delle case con i giardini.

e tutto perché io adoro parlare agli sconosciuti.

natale con i tuoi rastiki quando vuoi

2007-10-15T09:17:00.000-07:00

rastiki è un genio.
ci pensavo giusto stanotte intorno alle cinque durante una di quelle maratone in cui mi impegno insensatamente a combattere i bisogni fisiologici e le esigenze dello spirito provocandomi esperienze di insonnia al limite della sopportazione.
rastiki è un genio, ripeto.
lei è una personcina dedita all'altrui benestare più di mariagoretti, più di tutte le suore e crocerossine dei film di guerra, più delle varie mamy dei romanzi, più di una qualsivoglia dama di carità e delle madri teresa di calcutta; batte anche patchadams. veramente.
questo perchè non solo rastiki è del segno della bilancia che già di suo implora a gran voce equilibrio e armonia cosmica ma anche perchè è indiana il che aggiunge quel tocco di indispensabile zelo e abnegazione che rende la sua crociata per il bene del prossimo pari a una specie di schiavismo autoinflitto. nel senso che poi lei si fustigherebbe ove mai non riuscisse nel compito di portare la felicità nelle case che la ospitano.
non è che lei si leverebbe il pane di bocca per te: lei sfiderebbe direttamente plotoni di creature fognarie per sottrargli il cibo e consegnartelo previa derattizzazione in un cesto di vimini da lei accuratamente intrecciato mentre la sua famiglia patisce la più severa delle carestie e lei stessa è sull'orlo di una morte per denutrizione.
insomma rastiki è così: pensiero e azione tutti per te, sempre e comunque.

ma questa cosa io l'ho sempre saputa. quello che invece mi è sovvenuto stanotte mentre scandagliavo con occhi spiritati gli angoli più oscuri della mia stanza sperando così di tramortirmi dalla noia, è che la peculiarità di rastiki risiede nel suo offrire un sostegno morale fatto di trovate geniali.
c'è gente che ti compatisce e basta no?, eh, lei invece interagisce esibendo una prontezza di spirito e uno sguardo d'insieme per i quali marzullo e lucarelli si amputerebbero un arto seduta stante ve lo dico io.
infatti dopo essersi sottoposta mansuetamente alle interminabili ore di soliloquio che tu giornalmente le consegni attraverso tutti i mezzi di comunicazione di cui disponi (tranne il fax che per il momento è rotto) lei è in grado di riprendersi dal torpore che le hai procurato in meno di tre secondi e offrirti impagabili spunti di riflessione sui tuoi tormenti nella forma di riferimenti cinematografici, folkloristici, fumettistici e letterari capaci di strapparti ai deliri egomaniacali nei quali puntualmente ripiombi ricordandoti che, insomma, non è che i cazzi che ti ballano per la cervella ce li hai proprio solo tu. cioè versiamo tutti nelle stesse pietose condizioni e c'è qualcuno che ha anche fatto i soldi grazie a questa cosa.
tu impieghi un decimo della tua giornata a trovare le parole solo per spiegarti e rastiki ti condensa tutto non in una parabola, non in una barzelletta ma in una singola immagine e condivisa dai più perchè appartenente all'immaginario collettivo, in grado di offrire una chiave di lettura alternativa e anche una soluzione papabile al tuo problema da adolescente proto bulimica.
lei ha il dono della sintesi e quello indispensabile della lucidità e questa cosa la rende la donna fantastica che infatti è.
fossi un pò meno blasfema accenderei un paio di ceri alla vergine per averla posta sul mio cammino disastrato perchè senza il suo senso dell'umorismo e questa dote eccezionale del riferimento metatestuale io sarei una persona del tutto alienata.

ma qual è l'ultima trovata geniale di rastiki? premesso che ne sforna almeno una al giorno come i pani di rescigno, quella che mi ha fatto compagnia stanotte nel corso della maratona di cui sopra riguarda il calendario dell'avvento.

dibattendo sull'annosa questione della volontà di potenza dei capitoni di cui mi sono premurata di riportare una piccola parte nel post precedente, rastiki mi faceva notare che in clima natalizio anche il calendario dell'avvento vuole la sua parte.

per quella storia che abbiamo fatto le elementari dalle suore, laddove però le sue erano esempi di virtù e le mie di spietata malvagità nonchè di comportamenti manifestamente peccaminosi, noi abbiamo un rapporto molto intenso con le feste comandate. io per esempio vorrei che natale fosse già domani, cioè che proprio non vedo l'ora.
ecco e infatti sì, cioè in realtà anche no nel senso che del natale la cosa più bella è l'attesa. tutto quel contare i giorni che rimangono prima di tuffarsi nella zuppa di cozze e fagioli per esempio è una cosa troppo bella; quella sensazione che ti travolge a partire da giorno di sangennaro per cui da quel momento in poi ogni legume che ingurgiterai saprà progressivamente anche di mitile e crostino bruscato.
eh. allora per facilitare l'attesa qualcuno ha inventato questo calendario dell'avvento che io ho sempre pensato fosse come una cosa solo italiana fino a quando non me n'è arrivato uno ripieno di mille bontà direttamente dalla danimarca, alchè mi sono detta ma guarda tu la globalizzazione e poi mi è sovvenuto che il paganesimo scandinavo è stato debellato novecento anni fa e che loro non sono meno cristiani di noi anche se sfido qualsiasi matrona teutonica a nascondersi relique benedette nel reggiseno come fa mia nonna. ma vabè: paese che vai ...

il calendario dell'avvento per gli sprovveduti che ancora non lo conoscessero è questo rettangolo di cartone piuttosto doppio suddiviso in un pò di caselle numerate a cui corrispondono un tot di giorni di cui l'ultimo è il venticinque dicembre. ogni giorno per un mese si apre una finestra e nella finestra c'è un regalo: leccornie o giochini, è irrilevante.
il mio calendario dell'avvento danese traboccava cioccolata in modo direttamente proporzionale al quantitativo di bava prodotto dal mio apparato salivare appena ho spalancato la prima casella.
capirete la gioia.
per giunta era anche molto carino da vedere perchè invece di avere i soliti tristissimi bue e asinello disegnati sopra aveva invece una famigliacuore danese di bambini e adulti biondissimi, bellissimi e sorridentissimi che mi ha fatto dubitare ancora di più del fatto che noi e loro possiamo condividere qualcosa oltre alla stessa collocazione rispetto al meridiano di greenwich.

da quando rastiki me ne ha parlato mi sono convinta che il calendario dell'avvento sia una delle trovate più azzeccate del mondo e questo perchè? perchè gioca sull'attesa.
in effetti si tratta di un altro caso di posponimento del piacere che è lo stesso meccanismo dei preliminari o dei trailer cinematografici: ti prepara al sommo momento offrendoti una serie di divertenti anteprime che ti incuriosiscono e aumentano il desiderio fino a quando poi sei costretto a prendere in mano la situazione - diciamo così - a comprarti il biglietto e a metterti in fila con i fan numero uno fuori il cinema il giorno della premiere. a meno che tu non decida che sia meglio morire di voglia. tipo il protagonista cadaverico del gioco di gerald per esempio.

come al solito è una questione di tempi perchè a saper dare un ritmo alle cose o a rispettare i ritmi dell'avvento uno ha il mondo ai suoi piedi, in questo caso il signore che fabbrica i calendari e che sa tu l'anno prossimo tornerai da lui, e tutti a aspettare la sorpresa nascosta dietro la finestra di domani.

si sa: le sorprese portano dipendenza come il cioccolato danese, d'altronde.
fai che malauguratamente il tuo uomo si sia ricordato che oggi festeggiate un qualche mesiversario e ti si presenti a cena con un completino sciccosissimo di yamamay: come fai a resistere all'impulso di serializzare l'evento e aspettarti biancheria intima ogni mese in questa giornata?
una ci si abitua malamente alle sorprese per cui anche quando nella finestra del calendario avventizio anziché i confetti bigusto trovi un portachiavi ottonato a forma di coniglio tu tolleri di buon grado perchè sai che tra meno di un mese arriva natale e ci darai giù di regali migliori.

il fatto che a natale stai sempre calzato è infatti uno statuto inconfutabile perchè poggia su un criterio matematico cioè sulla legge dei grandi numeri: i regali sono talmente tanti che almeno un paio si salveranno piacendoti da morire. e perciò a natale siamo tutti contenti: l'attesa ha valso bene una messa e il mercato dei calendari è più nutrito che mai.

ci tengo a sottolineare che io credo fermamente nella politica avventizia e che poche cose sono accattivanti quanto i calendari natalizi, i preliminari, i trailer cinematografici e le quarte di copertina con tutto quello schiudersi di mondi ignoti che si portano appresso ma devo anche allertare il pubblico sul fatto che - ahinoi - esiste timburton. e timburton ha partorito nightmare before christmas. e nightmare before christmas è, per volontà della produzione, un incubo sul natale.
non esprimerò giudizi in merito anche perchè l'ho visto troppi anni fa per ricordare niente che vada oltre il fatto che il protagonista è già morto, ma devo obbligatoriamente servirmene per ricordare a grandi e piccini che a volte le nostre speranze possono essere molto ma molto mal riposte.
non sia mai iddio i miei cuginetti non trovassero niente di bello dietro la casella del venticinque dicembre: mi piangerebbe il cuore come poche volte nella mia vita - a parte quando leggevo marion zymmer bradley. ma tali funesti accadimenti sono all'ordine del giorno e noi non possiamo ignorarli nascosti sotto etti ed etti di leccornie transalpine.
chi ci dice che quell'appetitoso dolciume danese che abbiamo scartato avidamente di diciannove dicembre non sia poi avariato o che quell'uomo fantastico da cui attendiamo da giorni una risposta sia nel pieno di tutte le sue facoltà mentali?
è la jattura dell'attesa che alla fine possa rivelarsi una delusione o peggio ancora uno scheletro: residuato bellico di un qualcosa che è stato e non è più.
quello perciò timburton mi sta sui coglioni mica per altro.

vabè, intanto io il calendario me lo sono procurato tre mesi fa. ho pensato che con la crescita del pil e quel fatto del paniere istat e dei beni di largo consumo le scorte potessero esaurirsi anzitempo. meglio essere previdenti, mi sono detta all'epoca delle feste sulla spiaggia.
così è già un bel pò che spalanco caselle e finestrelle ne ricevo di soprese, magne sorprese!, ma dopo novanta giorni ho quasi desistito a stringergli la mano a questo babbonatale mentre nel frattempo le mie maniglie dell'amore si sono fatte sempre più accoglienti per qualsivoglia aiutante dell'appena nominato illustre beniere natalizio voglia farsi avanti.

requiem anticipato per i capitoni

2007-09-25T08:41:00.000-07:00

oggi piove e la mestizia è con me.

sembra proprio che la stagione sia finita e pure il tempo delle mele.

da me abbiamo inaugurato l’autunno con il solito allagamento del terrazzo che presto rovinerà in testa ai garagisti che abitano negli anfratti del palazzo come i topolini di cenerentola, ma molto meno laboriosi chè comunque stiamo a napoli, e casa mia è tornata ad assomigliare al cimitero delle fontanelle.

quindi tutto regolare: l’autunno ci fa sempre questo effetto di catastrofi irreparabili e letargo anticipato a noi famiglia p. che al primo piano versiamo nel buio di betlemme e siamo molto orsi, ma senza pelliccia per quel fatto dell’ ambientalismo anni ottanta.

orbene visto che ci avviamo verso l’inverno e io sono una persona previdente stamattina mi sono svegliata con un solo pensiero in testa: il capitone.

certo mancano ancora tre mesi a natale ma se mi fate il piacere di tralasciare allusioni goliardiche e battutoni da osteria, vorrei sviscerare questo argomento che ha il suo perché, triviale e non.

il capitone è un personaggio strano e secondo me pure un poco complessato.

il capitone[*] campa un anno sano in grazia di dio immerso nelle acque dolci che più gli aggradano, scorrazzando tra chili e chili di munnezza come meglio crede fino a quando non arriva natale e la sua vita cambia da così a così, come hurley dopo la vincita alla lotteria. cioè cambia in peggio. chi segue lost sa!

sopraggiunto infatti il mese di dicembre tutti quanti decidono di farsi amico il capitone perché il capitone è la star delle feste comandate. levateci tutto, più o meno, tranne playstation, struffoli e capitone.

il 24 dicembre per il capitone è proprio una iattura dal momento che finirà immancabilmente in pentola, cucinato e fagocitato. il suo destino è segnato come quello del povero mr. jingle del miglio verde: topolino innocente che pure fa una brutta fine appresso al suo padrone umano fulminato sulla sedia elettrica.

quindi il capitone ha un’aspettativa di vita piuttosto bassa e questa cosa dovrebbe in qualche modo impietosirci. e sicuramente lo farà: sono certa che decine di vegani si sono già incatenati ai banchi dei pescivendoli brandendo minacciosi fasci di carciofi – quelli sono appuntiti: fanno male - ignari del fatto che i pescaioli napoletani non guardano in faccia nemmeno allo squalo bianco e alla finanza figuriamoci alle claque anoressiche di questi crocerossini della domenica. lascerò a loro il premio bontà2007 perché tanto questi capitoni a me pena non fanno.

io dei capitoni non penso poi così bene. e questo perché sono esseri tendenzialmente viscidi e furbi nonché poco gradevoli alla vista. in realtà non capisco nemmeno come possano piacere. infatti io non ne ho mai mangiato uno.

è come la storia delle escargot in pretty woman: perché complicarsi la vita interagendo con delle creature così poco socievoli quando esistono le pizze a libretto?! sarà pure tradizione, oppure la prospettiva di abbuscarsi una bella cosa di soldi facendo praticamente niente, come vivian nel film, ma io penso che il capitone sia un’arma a doppio taglio. anzi un’arma bianca.

perché è vero che l’uomo si distingue dall’animale per l’intelligenza, ma è pure vero che l’animale tiene una cazzimma** non indifferente e prima di lasciarsi mangiare ti fa passare i peggiori guai. e il capitone con quella sua costituzione atletica e sdrucciolevole è oggettivamente un guaio.

il capitone è una calamità domestica e eduardo de filippo nella sua infinita saggezza lo sapeva tant’è vero che pupella allora esce dalla cucina con le pezze in fronte quando sbatte la testa contro la scansia tentando di recuperare un capitone che era evaso dalla pentola.

in sostanza il problema di questi pescetti è la troppa intraprendenza e il fastidioso attaccamento che dimostrano alla vita. tutto questo voler andare contro il destino mal si confà alla mia vena new age. loro vogliono sottrarsi alla catena alimentare e questo non va bene.

nell’universo c’è un posto per tutti, e il loro è sul fondo di una pentola piena d’acqua bollente prima e nella panza capiente di un napoletano affamato poi. c'è chi diventa miss italia, chi fa le rapine, chi finisce in manicomio e chi è destinato ad essere annientato dalle fauci impietose di un napoletano vorace.

perchè cercare una via d’uscita che non c’è?

capitoni di tutto il mondo ripetete insieme a me: QUANDO MI TOCCA MI TOCCA.

[*] L'anguilla europea (Anguilla anguilla, Linnaeus 1758) è un pesce teleosteo della famiglia Anguillidae. Presenta un corpo allungato, subcilindrico, serpentiforme; la pinna dorsale, di modesta altezza, è allungata fino a unirsi alle pinne caudale ed anale.

Descrizione: Ha una pelle molto spessa, di colore verde scuro sul dorso, più chiara sul petto, può raggiungere i 3 Kg di peso.

**La cazzimma e' il cercare di prevalicare a tutti i costi sugli altri anche danneggiandoli. Quindi "tene 'a cazzimma" quella persona che alla malignita' aggiunge la cattiveria ed il gusto di farla.” - http://www.napoletanita.it/mal1.htm

un caso umano è per sempre

2007-09-18T05:34:00.000-07:00

la mia professoressa di religione del liceo aveva due caratteristiche fondamentali in più a quella di essersi presa una laurea in teologia che da sola già basta a schedarla come caso umano…

… comunque.

le sue caratteristiche erano le seguenti:

1. un fiato mortifero

2. un’ossessione per l’infanzia rubata agli africani

la prof. non faceva nemmeno lezione –si prendeva sul serio, sì. - se prima non faceva circolare tra i banchi svariate fotografie di bambini e bambine da lei sollevati dalle disgrazie della denutrizione, dell’ignoranza e delle malattie tropicali.

non che qualcuno di loro avesse mai abbandonato le capanne di fango, né intendesse farlo, però sembra che tutti loro avessero imparato a leggere e scrivere, ché comunque quando ti serve di approntare un comunicato per il MEND a volo a volo poi pure torna utile.

sì lei era una missionaria della peggior specie. tutta buone azioni e buoni propositi. faceva propaganda appellandosi alla turgidità dei nostri portafogli – capiamoci: io ho fatto il liceo classico al vomevo; la prof. sapeva bene quanta pecunia circolasse per quei corridoi - e insomma desiderava con tutte le sue forze che partecipassimo a questa crociata del cuore d’oro della crispo.

io – ovviamente – ero in prima fila.

adozioni a distanza di tutte le maniere. bambini bisognosi come se piovesse.

la crocerossina dell’anno.

non vedevo l’ora che arrivava inizio mese per ricevere la foto del mio bambino adottivo impalato su una catasta di quaderni a quadretti, con cinque sei matite per le mani e il grembiulino nuovo, però scalzo. una soddisfazione vederlo immerso in tutta quella cancelleria che non si può spiegare.

oppure la bambina abbracciata al secchio dell’acqua – fredda – tipo peluche.

io ero veramente orgogliosa di aiutare il prossimo. è andata avanti così per qualche tempo ma non troppo. a un certo punto mi sono persa per strada: ho smesso di fare indulgenza e comprarmi il paradiso con il vaglia unicef, mi sono disinteressata alla fame nel mondo, e sono tornata a occuparmi soltanto della mia personale e insaziabile fame di vestiti e scarpini zebrati.

però sotto sotto non ho mai smesso di avere un po’ a cuore la sorte dei meno fortunati.

ultimamente poi con questo desiderio di maternità incipiente è tutto un volermi prendere cura degli altri.

l’altro giorno ho avuto l’ epifania delle adozioni a distanza mentre mi lavavo i denti e ponderavo sulle motivazioni che si nascondono dietro la mia passione per degenerati e impuniti. alla fine che si tratti di un africano in fasce o di un puteolano a problemi che differenza c’è?

a modo loro hanno entrambi bisogno di aiuto: l’uno a convivere con le malattie mortali e la rapina neoimperialista e l’altro a coordinare un rapporto poligamico. io non voglio discriminare nessuno. infatti datemi qualcuno da salvare e io lo farò.

anche se tenderei comunque a partire dal prossimo a me effettivamente più prossimo, proprio geograficamente parlando.

prendi terence che abita qua no. ecco: lui ha bisogno di me, io lo so.

come spiegare altrimenti l’ansia che lo ha assalito quando è stato informato, tra una bestemmia e un’altra, che non avevo alcuna intenzione di seguitare a farmi dare appuntamenti fantasma o ricevere telefonate deliranti alle cinque di mattina? ho cercato di essere inflessibile, ma l’omino si è fatto prendere dal panico e mi si è presentato trafelato alla porta di casa chiedendo un’altra possibilità.

l’assistente sociale che è in me non ha saputo resistere sebbene appena due giorni prima avessi millantato le dimissioni dal comitato fesse-e-contente di cui sono membro onorario.

mi sono figurata il pover’uomo abbandonato dalla famiglia e dagli amici, preda della solitudine e delle paranoie, darsi agli stravizi per sfuggire così alle mattarellate della legittima consorte.

non potevo abbandonarlo.

in fondo io so che lui ha dei problemi enormi: questa sua donna lo distrugge con la gelosia, le responsabilità matrimoniali lo annientano, la manifestazione di bellezza e purezza che gli si pianta davanti tutti i santi giorni lo annoia, con tutto quell’ apparato di chioma lucidissima e fluente, occhi bambi stylA e sorriso durbans.

ma quest’ultimo solo quando l’ apparato stomatologico della jennifer connelly de noantri non è impegnato a digrignarsi al cospetto di altre donne.

(girano voci che sia un dobermann. io ci credo. )

insomma sì, indubbiamente la vita del caso che ho adottato è ben difficile. e lui mi ha chiesto per piacere di non lasciarlo solo ad affrontare un’esistenza tanto sacrificata. dividersi tra sport, donne e lavori ridicoli è difficile. in effetti glielo si legge in quel sorriso da ebete che ha stampato in faccia a tutte le ore del giorno e della notte.

non avessi alle spalle tanti e tali anni di esperienza con i sociopatici quasi quasi sospetterei che il suo è un ghigno di soddisfazione ma poi a pensarci bene non può essere così.

se terence fosse un genio del male lui si comporterebbe come quel tristo personaggio di nontimuovere, cioè l’adultero medio, che si pasce della compagnia di due donne. sorvoliamo sul fatto che una delle due è una zingara esaurita, chè i paragoni qua si buttano …

se terence fosse come sergiocastellitto saprebbe come fare, non è poi la cosa più difficile del mondo. chi di noi non c’è passato? io sì e proprio quando mi destreggiavo tra un uomo pitbul e un uomo angelo.

e invece a quanto pare per lui affetto da una minorazione mentale di un livello che sembra vari dal medio al serio a seconda della giornata, questa storia di gestirsi due rapporti è un’impresa persa in partenza.

si mette là di buona lena a predisporre piani di battaglia di tutti i tipi perché lui proprio non ci vuole rinunciare a me, ma alla fine, guarda un po’, non riesce mai a portare a buon fine i suoi progetti. e allora che fa? mancando del tempo a disposizione per vederci lui mi chiama. dalle due alle sei volte al giorno. mi chiama da casa, dal cellulare, mi chiama nelle pause di lavoro, poi quando stacca dal lavoro, mi chiama di notte, di giorno, a pranzo, a cena e a colazione.

a questo punto mi domando se la sua ragazza non sia affetta da otite cronica.

sono a tutti gli effetti il suo telefono azzurro insomma. salvo poi non figurare nell’elenco delle associazioni no profit.

diciamo che io tendo ad occuparmi di pochi casi per volta. ma buoni.

in tutto questo ci rimango un po’ come un’allocca perché sto aspettando da due mesi che mi venga assegnata la croce di cavaliere del lavoro e dal ministero dell’interno nessuna notizia.

intanto sto ragazzo è una bella croce da portare.

certe volte non si tollera proprio. adesso oltre a esigere la linea libera ventiquattr’ore su ventiquattro pretende anche che io gli faccia i regali. fiori, paste, gadget per non sentirsi trascurato.

ma dico: siamo impazziti!?

i bimbi africani almeno erano grati e umili e soprattutto non mi tradivano con altre benefattrici!

secondo me il problema sta tutto nell’anonimato. quando trami nell’ombra è molto più facile. ti gestisci i tempi a piacere e il tuo caso ti sarà sempre riconoscente per avergliene dedicato un po’. invece quando quello sa dove e come venirti a cercare allora crede di essere lui a fare assistenza a te. e questo non va bene.

alla fine infatti io ho sempre stimato papà gambalunga che senza dire niente a nessuno si è calzato una nennella che fino al giorno prima di sposarselo di lui sapeva soltanto che era generoso e stava sfondato di patane.

in prima fila sull'ararat

2007-09-09T17:45:00.000-07:00

mia nonna è una donna d’altri tempi, e d’altronde non potrebbe essere altrimenti visto che le voci che si rincorrono per il mio corridoio, cioè mamma che parla a telefono con i parenti – nessuno dei quali conosce la vera età della vetusta ma giovanile vecchina - dicono che abbia ottantaquattro anni.

mo, quando lei si presenta qua la prima cosa che dice è che il mondo sta per finire.

facendo precedere la profezia da un magnificat con accompagnamento obbligatorio di segno della croce, nonna dice che quando lei era giovane non succedevano le cose che succedono adesso e di cui lei è messa al corrente settimanalmente da quell’uomo probo che è il redattore di vitavera.

quando lei era giovane le madri non candeggiavano la propria prole in lavatrice, per esempio.

in quelle occasioni nelle quali il mondo supera proprio tutti i limiti, evenienza verificatasi quando amadeus ha disertato la rete nazionale per canale cinque, la nonnina genuflessa invoca il messaggio della vergine di medjugorie e si lancia in sermoni millenaristici da far resuscitare natuzza evolo.

io ho sempre avuto un po’ paura di questa sua vena funesta – belzebù represents spesso nei panni di una scimmietta (forse nonna legge stephen king)- e ancor più paura dei folti baffoni di natuzza, ma grazie al gruppo d’ascolto amici-del-metal-scandinavo ho superato anche questo e quindi oggi posso affrontare l’argomento senza timore.

quindi pare che si avvicini il giorno del giudizio, lo dicono un pò tutti, compreso il gruppo d’ascolto di george w. (amici-della-bottiglia) e io devo riconoscere che nonna c’ha visto lungo.

anni e anni addietro, quando tutti noi peccatori inconsapevoli ancora gongolavamo in attività ludiche e lubriche – i bei tempi delle maratone notturne sui canali regionali e non – mia nonna emilia addivinava già di tempeste di fuoco, croci smerze, animali parlanti, babilonie in fiamme – citando peter tosh - fiumi di lacrime etc etc etc.

tenute presente assiduità e affidabilità io ad oggi mi sento di reputarla la fonte più attendibile in quanto alla seconda venuta del figlio e del resto della famiglia, e così paludata come sono nel burrone del peccato, ho pensato sia lecito che anche io dica la mia a proposito dell’armageddon.

in primis ho pensato che urga una rispolverata della bibbia.

i predicatori americani rimarranno pure un’aberrazione della cristianità, diciamo la pecorella smarrita che nostrosignore non avrebbe voluto veder tornare all’ovile, soprattutto con indosso una camicia hawaiana, ma loro su una cosa hanno ragione: bisogna leggere i testi sacri.

e anche cronacavera, aggiunge nonna.

così mi sono documentata cominciando dalla storia delle dieci piaghe d’egitto.

queste piaghe sono dieci punizioni che il padreterno nella sua infinità misericordia ha inflitto al popolo egiziano in virtù di qualche peccato che al momento mi sfugge e a quanto pare si sono già verificate tutte quante. quindi noi dovremmo stare a posto e invece no, fonti attendibili, tra cui mia nonna, ritengono che le piaghe stiano nuovamente affliggendo l’umanità.

io ci ho pensato, secondo me è vero.

cominciamo dal fatto che quando tremila anni fa l’acqua d’egitto si è tramutata in sangue i napoletani non avevano ancora elaborato sul concetto di criminalità organizzata ma oggi che hanno ben recuperato verifichiamo in tutta tranquillità che quando non si tratta di materia organica la nostra acqua viene comunque insaporita da sostanze insalubri come per esempio l’uranio.

ma questo non ci ha sterminato come non ha sterminato gli egiziani che infatti hanno subito l’invasione delle rane. ecco, anche in questo noi non siamo da meno dal momento che attualmente soffriamo di un surplus di donne ucraine al qual proposito io devo necessariamente aprire una parentesi e lamentare la loro predilezione per gli uomini anziani, oltre che per le tinture scadute, le spalline e i giubboni jeans con gli svaroski che mi urta e non poco. ebbene io le reputo una piaga, perché loro attentano alle coronarie dei nostri nonnetti con profferte di sesso sfrenato, nonché a quelle degli loro eredi a cui sottraggono impunemente intere fortune in euro con promesse di devozione e fedeltà. per me i nonnetti devono rimanere immacolati e così campare qualche anno in più, anche se un po’ meno felici, ma queste donne senza scrupoli cercano in tutti i modi di corromperli attuando le peggiori turpitudini per giunta performate con indosso, marylin de noantri, gocce su gocce dell’equivalente est europeo della spuma di shampagna.

comunque ora che le frontiere si sono aperte siamo tutti più tolleranti e io tornerei ad occuparmi dei mali del mondo passato e presente prima che mi revochino la cittadinanza europea.

dunque abbiamo ancora una pioggia di fuoco, un’invasione di mosconi, la moria del bestiame, la grandine e cavallette.

ora per quanto ne so io al momento dal cielo piovono solo taralli e questo a riprova del fatto che le nostre auguste fronti sono tutte ornate da simpatici assemblaggi di corna più o meno grandi a seconda della predisposizione dei nostri affetti all’adulterio.

la proposizione riguardante l’invasione di mosconi è invece piuttosto arguibile. purtroppo la mia esperienza partenopea mi induce ad associare l’immagine del moscone a quella degli occhiali da sole che i giovani fredastaire di queste parti amano indossare al venerdì sera e d’altronde se ci atteniamo alla più vaga dicitura di bestie feroci che pure compare in alcuni testi ne abbiamo ben donde ché i ballerini napoletani un qualcosa di belluino pure ce l’hanno.

esuberanti puledri e incaloriti che non sono altro, e pure fastidiosi e voraci come le cavallette, quindi ci troviamo. provate a passare a via manzoni verso le cinque di un sabato mattina e chiedete un cornetto, vedrete il volto del banconista imperlarsi di sudore e grida strazianti levarsi dalle cucine dopo che per tutta la notte eserciti di affamati ribaldi si sono succeduti saccheggiando provviste che avrebbero altresì debellato il problema della fame nel mali.

parimenti la moria del bestiame si riferisce a quante vacche come me che in preda a un calo ipoglicemico si trovano appunto a transitare per la succitata cornetteria ed essere testimoni della furia insaziabile che li ha preceduti.

nella top three delle piaghe invece incontriamo:

una malattia cutanea colpì il popolo egizio

il buio immerse tutto l'Egitto per tre giorni di seguito.

morirono tutti i primogeniti, compreso il figlio del Faraone

ecco penso che forse queste ci mancano, a meno che non interpretiamo liberamente la malattia cutanea come herpes. nel qual caso io quello ce l’ho. lo sento, lui mi sta spuntando sul labbro, puntuale come la morte.

e perché? inutile domandarcelo: si tratta della Manifestazione del mio esaurimento nervoso.

sì perché io sono ufficialmente stremata. quattro mesi come questi non mi erano mai capitati tutti di fila.

oggi ho gettato la spugna: i miei nervi hanno issato bandiera bianca e ho rischiato l’annegamento in una valle di lacrime.

che sia questo il buio che mia nonna attende trepidante col il rosario in mano?

si perché sai quando si dice che più nera della mezzanotte non può venire? eh, io vorrei essere introdotta alla persona che ha messo in giro questa voce, presentargli i miei ossequi e poi azzeccargli, molto garbatamente, un paio di ceffoni.

dopo la mezzanotte può sempre arrivare l’eclissi di sole, l’inverno nucleare, l’esplosione di una supernova, un buco nero o la quinta dimensione. per quale motivo farla così semplice solo perché nove volte su dieci dopo la mezzanotte poi arriva il sole?

Terence per esempio, che mi vuole bene, si è subito premurato di dimostrarmi proprio l’esistenza di queste variabili inverosimili e come? giocando ai quattro cantoni. che saremmo io, lui, il portachiavi e una supposta ma ancora aleatoria terza concubina che è saltata fuori nel corso della Conversazione.

la Conversazione, avvenuta la settimana passata, si riassume così: sì è vero, ti ho preso per il culo. il truciolones è la mia ragazza. dimentica tutto quello che ti ho detto fino ad ora a proposito del fatto che ci fossimo lasciati e tu fossi l’unica donna della mia vita e accetta il tuo status di amante, chè comunque – cito testualmente- “io esco a impazzire per te” e voglio essere “la tua distrazione dei prossimi mesi” (op.cit.).

gli ho risposto va bene chè tanto lui mica è tipo l’uomo dell’anno, no lui “è uno così”, “io ho troppe cose a cui pensare” e poi la nostra è una “situazione potenzialmente perfetta”.

maria callas mi fa una pippa, e anche tutte le amiche di mariadefilippi che sognano di fare l’attrice.

è stata un’interpretazione magistrale, talmente verosimile che a un certo punto ho cominciato a crederci anch’io e mi sono detta che almeno non sono cornuta.

ma questo è tutto ancora da vedere.

peccato che oggi io sono una persona distrutta con due occhi gonfi che sembro una rana.

e anche notevolmente paranoica visto che competere non con una ma con due donne penso manderebbe in crisi un po’ chiunque.

perciò mi chiedo se a distanza di qualche centinaio di secoli non sia il caso di aggiornare l’elenco delle piaghe ed aggiungerne un’undicesima che sarebbe poi il genere maschile nella sua interezza (salvo jump e d.).

intanto che ci penso mi sono premunita di pop corn, coca cola e clinex.

dalla mia posizione privilegiata sul monte ararat dove ce la facciamo noi vittime dell’armageddon mi sparo lungometraggi drammatici uno dopo l’altro e frigno lanciando occhiate torve a quell’ autistico del mio cellulare, che ultimamente è più che mai affetto da mutismo.

quindi no: se l’undicesima piaga d’egitto ha colpito anche voi, semilasciticancello e thenotebook non sono la risposta. il lenzuolo potrebbe non bastarvi. credetemi.

quindi concedete il beneficio del dubbio ai vostri genitori e rubategli il sudoku dal comodino. lui vi aiuterà.

... è un mondo difficile ... che vita intensa

2007-07-30T12:41:00.000-07:00

quest’oggi vorrei spezzare una lancia in favore di tutti quei fidanzati ansiosi e depressi a causa del fatto che le loro ragazze abbiano degli amici maschi.

oggi io vi capisco e compatisco, innocenti vittime della buona e della cattiva fede che assistete impotenti al balletto della seduzione che si svolge tra le vostre compagne e i loro amici del cuore. io capisco e compatisco il sospetto e l’invidia che nutrite verso quegli onnipresenti e onniveggenti individui che sono sempre più bravi, più sinceri e più comprensivi di voi.

vorrei dirvi, sfortunati fidanzati, che so cosa state provando.

gli amici – maschi- sono un attentato alla vita di coppia ma soprattutto sono personaggi immaginari eppur reali.

loro non esistono, non sono altro che la proiezione delle proprie fantasie sessuali e di quelle monomaniache ed egocentriche delle vostre donne.

applicando un’irreprensibile policy di consigli azzeccati, buon umore e falsa modestia, gli amici del cuore immaginari sono dei bin laden del sentimento.

ingiungo pertanto ai pochi ingenui che sopravvivono ancora credendo nella fedeltà e nella monogamia di svegliarsi e di gran carriera.

ragazzi aprite gli occhi! quest’amicizia non s’ha da fare.

i tempi del carosello sono belli che passati: mentre voi sghignazzate con le gag di calimero la vostra ragazza, molto probabilmente, si sta sollazzando con il suo migliore amico.

e non è detto che sia in un letto.

anche il siparietto dell’ospite indigesto nell’armadio appartiene alla preistoria; è molto più facile che il tradimento avvenga sotto i vostri occhi e sotto mentite spoglie.

è bene specificare una cosa: cerchiamo di andare oltre il muso della lupara che teniamo per precauzione sotto al letto e ricordiamoci che l’infedeltà non necessariamente deve essere infedeltà fisica. nel caso specifico degli amici del cuore immaginari l’elemento prettamente sessuale è anzi un fattore collaterale e credetemi, arriverà un momento in cui desidererete che tra la vostra donna e il suo amichetto invadente esista solo attrazione. ve ne liberereste dopo una sana trombata piuttosto che sciropparvelo in tutte le salse per anni ed anni a venire.

purtroppo l’antagonismo non avviene sul piano orizzontale della banale superficie da copula ma su quello ben più sconnesso e irregolare della mente della vostra donna la quale non sa e non vuole rinunciare a questo individuo che è votato a lei dalla testa ai piedi, con tutto quello che ci passa in mezzo.

sappiate che gli amici del cuore non esistono.

voi, fidanzati sospettosi, avete assolutamente ragione.

se un uomo e una donna intraprendono una relazione che contempli il ciao come stai, c’è sotto qualcosa. o se non c’è ancora, presto ci sarà e il più delle volte non assumerà l’aspetto di un fidanzamento.

lasciatevi pregare: trovare un amico maschio è una delle sfide irrisolte del genere femminile.

il desiderio che io esprimerei al genio della lampada e/o alla proverbiale stella cadente.

bambino gesù fai stare bene mammà, papà, le sorelline e fammi trovare un amico maschio con cui stabilire una sana relazione e asessuata.

il punto è questo: gli amici immaginari conoscono il contenuto delle preghiere delle donne e si travestono da desiderio incarnato, tipo arcangelo gabriele. e le donne, che si pensano tutte alicenelpaesedellemeraviglie ci cadono come pere cotte.

ora: visto che ho intrapreso questa crociata ermeneutica io oggi devo venire a capo dell’annosa questione dell’amicizia tra sessi, sono anni che ci penso.

in base alle proiezioni statistiche ho capito che fare l’amico del cuore immaginario è un po’ come esercitare la libera professione; ci si mette a disposizione della comunità elargendo servigi e riscuotendo onorari anche piuttosto salati.e va da sé che come tutte le libere professioni, l’amicizia del cuore immaginaria è una lobby quasi completamente maschile.

l’offerta sul mercato è di uno a dieci: per ogni dieci maschi che si propongono come migliori amici c’è una donna che si esilia volontariamente e misteriosamente dal circoletto delle amiche e parte alla conquista dell’amicizia dell’altra metà del cielo.

in questo collidere di mondi opposti, e reitero opposti, la buona fede è una strategia di autodifesa, una scusa e da un certo punto in poi un’autentica barzelletta.

chi vuoi che sia davvero interessato ai problemi fisiologici di una donna se non un’altra donna consapevole di cosa significa soffrire di crampi addominali in quei giorni? a chi potrebbe mai venire in mente di andare a fare shopping insieme? chi si sottoporrebbe a interminabili sedute di parrucchiere, idroterapia, aromaterapia, manicure, pedicure, massaggio tailandese, nonché pedinamenti, scenate di gelosia, crisi isteriche e collassi neuropsichiatrici per pura e semplice abnegazione? probabilmente solo mia madre e poche altre donne pie.

perciò, per piegarsi a tanto, la buona fede di questi omuncoli deve essere pari a quella del lupo di cappuccetto rosso.

io ne sono un esempio più che eloquente.

essendo sempre il rain man della situazione – leggasi: pecora nera con tendenze all’autismo e all’asocialità – il fatto di avere l’amico del cuore maschio mi è sempre piaciuto moltissimo.

ebbene sì: io faccio parte di quel 10% di donne che si è esiliato dalle amichette per inseguire il coniglio bianco, proseguendo con la metafora di alice in wonderland. le mie esperienze in materia sono piuttosto colorite e disastrose e visto che ho ancora un cuore non me la sento di raccontarle qui perché in un paio di casi si sono rivelate più strazianti di un divorzio e non ho ancora smesso il lutto strettissimo per la perdita di alcuni fantastici esemplari di amico del cuore.

a conferma del fatto che questa storia del migliore amico maschio è una leggenda metropolitana i campioni da me rilevati si sono rivelati tutti dei malfattori.

a conferma del fatto che io sono alice che inciampa nei fenicotteri ogni volta ci sono rimasta male, più male di prima.

all’ennesima manifestazione di malafede nella situazione tipica dell’elargizione di consigli che precipitano il tuo potenziale seduttorio e ammaliatorio allo zero assoluto (enrì senti a me, questo non ti si incula proprio, inutile farti bella per lui, è un coglione. e il giorno dopo scopri che quell’uomo che tu non hai degnato della minima attenzione è follemente innamorato di te), ho imparato che l’amico maschio è una figura retorica e immaginaria e che io sono una donna incapace di ammettere il potere del testosterone ma altrettanto incapace di resistere alle più blande lusinghe maschili.

ovvero io, ragazze, sono la donna media. è una sconfitta pesante ma è così e lo ammetto con sportività.

le mie avventure amicali maschili si sono quindi concluse e io sono tornata al mondo rosa e rassicurante delle amichette femmine: belle, brave, dotate di senso dell’umorismo e di tutti quegli attributi indispensabili come la pazienza di giobbe (per sostenere conversazioni notturne e non della durata di svariate ore), la vista di falco (per individuare la preda prima che lui individui te), l’orecchio di odino (per auscultare i battiti del cuore del suddetto uomo prima di te, e prevenire conseguenze disastrose per la tua psiche e altrove, più in basso), la lungimiranza, la saggezza, etc etc.

peccato che il tempismo non sia il mio forte.

e così, quando avevo messo una pietra sull’idea dell’amicizia tra uomo e donna ecco arrivarmi puntuale come la morte un omino, l’Omino per eccellenza ad offrirmi la sua incondizionata amicizia. l’Omino dice: noi potremmo essere buoni amici. e come l’uomo del monte lui non domanda ma sentenzia.

quindi noi, io e terence, siamo amici; a quanto pare.

io, donna da lungo tempo preparata al peggio, mi sono sinceramente stupita di queste sue parole.

io non credo arriverei a giocare ad aldo moro e le brigate rosse con il mio migliore amico, ma nemmeno con il mio peggior nemico in realtà. insomma poi ci sono cose che i migliori amici immaginano ma non applicano, per lo meno non con te, mentre nel caso di questo Omino qui, la teoria non è mai esistita, per intenderci.

quelle cose in particolare, i migliori amici, non dovrebbero farle.

perché, vorrei dire all’Omino, i migliori amici sono depositari di quel po’ di platonicismo in cui abbiamo scelto di credere ancora, sono i custodi degli ideali, della purezza, dell’innocenza, gli interlocutori unici e soli dei nostri sogni da bambine, i confessori laici dei nostri peccatucci veniali. che farci con un amico del cuore che non sa nemmeno cosa significa il verbo idealizzare e il cui sport preferito è quello di realizzare le più ardimentose fantasie ginniche nel minor tempo possibile?

dov’è andata a finire la poesia dell’amicizia? e per tramento: dov’è andata a finire anche la poesia dell’amore?

che l’amicizia del cuore tra uomo e donna sia una chimera ci siamo arrivati un po’ tutti a questo punto delle nostre adulte vite, ma qual è lo step successivo?

l’amore? mmm direi che siamo in alto mare.

il sesso? fuocherello.

non posso che immaginare che ogni situazione abbia la propria chiave interpretativa e quindi attendo delucidazioni sul dove si trovi la mia visto che nel buio della mia totale desolazione e immensa ignoranza ho smarrito anche la toppa.

lasciate ogni speranza o voi che entrate

2007-07-25T10:21:00.000-07:00

cara natalia (aspesi),

spero che questa mia lettera ti raggiunga in un momento di pace mistica e che tu la legga immersa nel verde e nella calma di un giardino giapponese perché avrai bisogno di una massiccia dose di pazienza e ottimismo per vederne la conclusione.

innanzitutto scusami se ti do il tu e ti chiamo per nome ma, sai, avendo trascorso tutta l’adolescenza a leggere la tua rubrica come una bibbia, sei entrata in famiglia, diciamo un po’ come una saggia zietta. ed è in qualità di zietta che oggi mi rivolgo a te con la speranza che i tuoi consigli mi salvino in tempo dall’esorcismo che le amichette hanno deciso di praticare sulla mia persona per liberarmi dal male e dalla sfiga che albergano nel mio corpo.

io so che tu sei specializzata nella soluzione di problematiche ben più complesse della mia e che il tuo forte è il travestitismo pre e post-andropausico, ritardo del menarca, crisi di mezza età, scambismo terminale, disturbi dell’alimentazione ma ti prego di abbandonare per un momento questa eccitante casistica ed occuparti di me.

sono una donna del sud oramai prossima alla trentina, di corporatura media – diciamo… -, aspetto gradevole, un discreto quoziente intellettivo, so cucinare, mi piace viaggiare, leggo molto, vado al cinema, sono socievole e di compagnia e un tempo, quando ero più giovane e magra, credevo che questo bastasse a garantirmi una serena vecchiaia in compagnia di un sereno vecchietto con cui condividere il kukident e le pantofole imbottite, quelle con l’ovatta grigia e il collo alto. sai io sono una donna all’antica, ho fatto le elementari dalle suore, e l’ipotesi di trascorrere la mia esistenza in compagnia di un qualche animale bastardo e dispettoso, nonché statisticamente meno longevo di me, mi spaventa un po’. mi farebbe molto più piacere avere un marito che una quindicina di gatti, mettiamola così.

fino a ieri notte pensavo di saperne qualcosa, di uomini, io. per le sopraccitate motivazioni ho una discreta esperienza nel settore. amante del rischio come sono non mi sono mai fatta mancare niente cosicché il mio curriculum annovera ad oggi: spacciatori, lottatori della domenica, cerebrolesi, impotenti, disattenti, traumatizzati, pensionati precoci, aspiranti pornoattori, possessori di micro e macro peni, appassionati di sesso estremo, aficionados della televisione per l’infanzia, entusiasti del matrimonio. ho creduto che un bestiario tanto ricco mi rendesse una donna quanto meno preparata al peggio ma evidentemente mi sbagliavo.

in effetti mi mancava ancora di incontrare l’uomo di casa, anche detto marito premuroso. natalia io so che tu puoi aiutarmi, io so che ricevi tante lettere di impuniti che, felicemente sposati, si sollazzano con la donna altrui e non (nel mio caso ad avercelo un ragazzo da cornificare … non sarei così disperata) e anche se non le pubblichi, perché saggiamente li castighi rifiutando di divulgare le loro zozze storielle sulla tua prestigiosissima e curiosissima rubrichetta del venerdì, io so che tu sai, e puoi aiutarmi.

io ho un problema: non riesco a mandare giù il fatto che uno di questi personaggi qui, tutto pantofole e gite domenicali, mi abbia rinchiusa nella sua automobile per un’ora e mezza – precisamente dalle quattro alle cinque e venti del mattino, e impossibilitata a mettere piedi fuori dal veicolo pena aggressione fisica da parte della sua donna che pareva aggirarsi nei paraggi e che, pur sottile come uno scoobiedoo, era decisamente pronta alla rissa.

ti spiego natalia: io non sono una fatta per fare l’amante, questo è sicuro. non riuscendo a tenere un segreto nemmeno sotto minaccia di morte la pratica di indossare il proverbiale guanto di lattice o peggio ancora la parrucca bionda d’ordinanza per confondere le acque di una povera moglie e cornuta non mi appartiene minimamente. va da sé che se nel mezzo di una infuocata confessione d’amore dell’ adultero consorte gli squilli il telefonino ed è lei io gli intimi di rispondere.

ipotizzo che l’adagio recitatomi qualche minuto prima a proposito dei volti d’angelo che dissimulano animi diabolici, valga per lui ben più che per me, povera bambolina gonfiabile nelle sue esperte manone.

ipotizzo inoltre che lui, per l’adagio di cui prima, sappia esattamente come raccontare una sana bugia a sua moglie. (come vuoi che creda al fatto che in anni e anni di matrimonio lui l’abbia cornificata soltanto una volta e con me poi, sarebbe una responsabilità e un onore a cui rinuncio ben volentieri…). in realtà non è stato così; la nonchalance da me esibita di fronte al crollo totale del desiderio di entrambi è passata immediatamente in secondo piano di fronte alla crisi di panico che lo ha colto. non ho saputo fare altro che stendere una tenda per terra – sì a casa nuova ancora non ci sono mobili – trovare una posizione comoda, quella del loto, e consolarlo mentre mi sciorinava il rosario della loro storia d’amore. non so se sia stato un eccesso di zelo, una reminiscenza dei comandamenti studiati al catechismo, o pura e semplice idiozia che mi hanno spinto a ispirargli la bugia da raccontare al truciolones.

fosse già solo per questo e per il fatto che io non lo abbia lasciato morire di caldo in quella camera a gas che è casa mia, avrebbe anche potuto evitare di intombarmi nella sua macchina.

ma non è stato così: lui non ha mostrato la minima pietà per me.

preda di un attacco di panico a cui mi è capitato di assistere solo il 19 di settembre al duomo e nella persona delle parenti di sangennaro, una volta arrivati da lui l’adultero consorte ha disposto che scoobiedoo lo stesse aspettando fuori la porta di casa - “quella macchina io qua sotto non l’ho mai vista” ha esclamato con gli occhi sbarrati dal terrore - ha ingranato la retromarcia, si è fatto duecento metri in salita al contrario e mi ha abbandonata al buio di una strada a me del tutto ignota intimandomi di non muovermi per nessuna ragione al mondo fin quando non fosse tornato.

ho davvero creduto di non rivederlo mai più.

vedevo piuttosto il mio cadavere gonfio di un paio di giorni essere estratto dalla scientifica e avvolto nel tipico sacchetto nero, mentre dalle tasche dei pantaloni mi cadevano gli spiccioli che gli sciacalli non avevano fatto in tempo a predare e dall’auto esalava la tanfa della mia morte per asfissia, a cui immancabilmente io avevo fatto precedere episodi di varia e ingente incontinenza.

in quel momento mi sono resa conto di aver toccato il fondo. era da quando ho dormito sotto il letto del mio fidanzato – probabilmente omosessuale – che non mi trovavo in una situazione così incredibile.

natalia credimi quando ti dico che non avrei potuto fare nulla, ma veramente nulla, per tirarmi fuori da quell’empasse. le ho pensate tutte, e tutte si risolvevano sempre e comunque in uno scenario catastrofico.

uscire dalla macchina e affrontare l’oscurità del vicolo avrebbe infatti significato:

a) inciampare nel truciolones e rischiare di essere picchiata a sangue, magari anche dal lui, nel caso avesse creduto che contribuire alla mazziata l’avrebbe riavvicinato alla sua esile mogliettina o magari se, in un impeto di amore, avesse voluta proteggerla dai miei debolissimi tentativi di autodifesa

b) perdermi e magari venire investita dal treno che passa da quelle parti.

accendere l’auto ed andar via avrebbe potuto:

a) rivelarsi un problema perché non sapevo dov’ero e sotto di me si apriva il baratro di una discesa larga 2 metri e mezzo, con parcheggio di autovetture sulla sinistra, con una pendenza dell’80% che solo successivamente ho scoperto terminare in un muro di cemento armato

b) costituire un precedente per rivedere l’adultero consorte nel caso che, mostrando un coraggio da leone, lui avesse preteso la restituzione delle chiavi

rimanere nell’auto avrebbe contribuito a:

a) consentire all’intero e numeroso vicinato di ipotizzare che fossi una mignotta e/o ladra

b) agevolare il tentativo di rapina di uno qualsiasi dei tossici che presumibilmente e abusivamente dimorano sul ponte abbandonato che sta dietro l’angolo

c) assicurarmi la morte per caldo e asfissia dal momento che il terrore mi aveva spinto a bloccare qualsiasi orifizio presentasse la sportiva autovettura

non ho potuto fare altro che svegliare le amichette e implorarle di tenermi compagnia, cosa per la quale non gli sarò mai grata abbastanza perché loro, angeli del paradiso, dopo avermi regalato il più bel bracciale delle superchicche che esiste in circolazione,mi hanno anche tenuto al telefono per un'ora intera elaborando, tra una bestemmia e un’altra, strategie di sopravvivenza, che alla luce di quello che mi è successo sabato (natalia ti rimanderei in proposito al mio precedente post) mi consentono ad oggi di stilare le bozze preliminari del primo manuale di sopravvivenza metropolitana post-femminista del sud italia.

una prece per le mie fantastiche amichette.

stando così le cose capirai il sollievo di vederlo finalmente tornare a me indenne (e bello, bellissimo!) nel chiarore dell’alba.

certo mi sembrava strano non aver sentito l’auto della moglie allontanarsi, ma si sa, in questi casi mi sale la pressione e perdo un po’ l’udito.

meno male che ha subito fugato quei miei dubbi un pò naive. con il candore del bimbo della mio che mangia i formaggini nella pastina mi ha informato di non averla mai vista e che quei centoventi minuti in cui io pregavo chiunque e qualsiasi cosa di nonmorire, li aveva passati solo, in casa, a pararle a telefono.

poi mi ha chiesto se andava tutto bene. gli ho risposto di sì, chè io sono la donna bionica e che occultata da strati di grasso c'è tutta una struttura in acciaio inox che mi isola dai traumi, diciamo così. ho anche precisato che arrivo con quindici anni di garanzia e che posso essere rimandata al mittente in qualsiasi momento. questa cosa l'ha molto divertito. come tutti i miei uomini, anche lui si ammazza dalle risate in mia compagnia. a. la chiama la sindrome del clown, e io non me la sento di dissentire: noi siamo donne destinate a soffrire con il sorriso sulle labbra, e poco ci sta da fare.

quando siamo arrivati da lui ho potuto soltanto chiedergli un bicchiere d’acqua prima di accasciarmi a terra e fissare il vuoto come una catatonica.

poi l'ho assicurato che anche se lei ora minaccia di chiedere il divorzio, tornerà. e giù di consulenza sentimentale, tanto il cuore sta sempre in permuta dal meccanico.

quell’uomo mi ha davvero annientata, peccato che mezz’ora dopo abbia trovato il modo, quel modo che gli riesce anche abbastanza bene, di resuscitarmi.

è stato breve ma intenso natalia.

nel giro di un’ora eravamo di nuovo in auto e lui, esibendosi in quegli eccessi di egomania che ho già imparato a riconoscere e amare, mi domandava se gli occhiali da sole gli donassero, perché non ne era del tutto convinto. si preoccupava anche che io sapessi troppe cose di lui, perché certo, avrà pensato che stia solo aspettando che scompaia per poi pedinarlo e fargli trovare un coniglio bollito nella pentola di casa.

l’ho rassicurato sul fatto che mai e poi mai lui mi rivedrà o ascolterà la mia voce ma si è risentito, premurandosi di farmi notare che in ogni caso io non l’ho mai chiamato (evidentemente sabato e domenica deve essere caduto con la testa a terra…“L'amnesia post traumatica può aver luogo nel periodo immediatamente successivo al risveglio di un trauma cranico con perdita di conoscenza. L'amnesia post traumatica si caratterizza da due tipologie di sintomi: disorientamento e confabulazione” da: http://www.neuropsy.it/patologie/traumi/09.html) e che venerdì c’è una bella situazione lì sulla spiaggia e perché non passo tanto LEI non sa chi sono IO.

impunito e temerario, vile, vanesio, impunito e adultero ma per farsi perdonare mi ha chiesto se mi andava un cornetto.

ho accesso sdegnosamente una sigaretta mentre mi sfilava davanti agli occhi la donna più pettegola del quartiere che, recandosi a casa mia, avrebbe di lì a poco riferito ai miei familiari di avermi visto in compagnia di uno sconosciuto (bellissimo) in bermuda e tshirt sportiva.

adesso dimmi natalia: esiste un limite alle sventure umane o siamo davvero destinati a soffrire in eterno per il paradiso?

no perché vorrei precisare che il giardino dell’eden non mi interessa, la frutta non mi piace e le zanzare mi infastidiscono, e che a me basta un uomo che riesca a essere coerente con se stesso e a non comportarsi proprio nel modo peggiore che gli riesca per, diciamo, un paio di mesi di fila.

speranzosa che tu non cestini questa testimonianza di vita vissuta, ti saluto affettuosamente e concedimelo: cambia la montatura degli occhiali e la tinta, ti invecchiano.

donna cannone vs truciolones

2007-07-23T19:26:00.000-07:00

“…da tempo è stato annunciato il progetto Indiana Jones 4, la cui uscita e' prevista per il 22 maggio 2008 …”

chissà se george (lucas) e steven (spielberg) intendono produrne un quinto.

avrei un paio di imbasciate per loro.

potrei scrivergli una lettera e raccontargli quello che mi è capitato sabato notte per esempio, quando ho dovuto farmela a nuoto per raggiungere la terraferma e quindi anche la mia automobile e poter tornare a casa. è stata un’ esperienza fantastica e non vorrei andasse dimenticata, ma visto che io non avrò né figli né nipoti a cui raccontarla, argomentazione collaterale e sotterranea che accompagna oramai da mesi qualsiasi cosa mi capiti, è giusto che qualcun altro si occupi di farlo per me.

innanzitutto: deo gratias per avermi fatto arrivare a lunedì. ci sono stati momenti durante questo lungo ed estenuante fine settimana nei quali ho pensato di stare abbandonando questo mondo. la cosa interessante è che le cause sono state diverse e molteplici ma tutte altrettanto plausibili.

non saprei da dove cominciare per ricapitolare ma proverò a farne un elenco.

in ordine:

disidratazione/ asfissia da caldo

annegamento

ansia

delusione sentimental/erotica

è chiaro che c’entra un uomo. ma questa volta, curiosamente, anche la furia degli elementi.

che le due cose siano collegate? che faccia tutto parte di un’unica apocalisse?

allora. dopo le ultime sventure di cui si è già parlato, ho deciso di recuperare il corno che mi sono comprata un anno e mezzo fa in tempi non sospetti, e riattaccarmelo all’orecchio. dopo attente analisi io e le amichette abbiamo deliberato che è stata la rimozione del suddetto nel mese di gennaio a provocare quella leggerissima flessione nella curva percentuale della mia sfiga fisiologica.

il corno tutt’ora pende dal mio lobo sinistro. all’inizio sembrava funzionare, infatti sono riuscita a riparare il tacco rotto e soprattutto, meraviglia delle meraviglie, rimediare numero di telefono e appuntamento con l’omino del caseruoppolo.

un’emozione dopo l’altra!

ho sfregato e sfregato il mio cornetto fino a quando nello scenario post-atomico della rotondadiaz, con in sottofondo canti da stadio provenienti dagli scogli prospicienti e tutt’attorno una pioggia di bottiglie di birra vuote e carcasse radioattive di zoccole, lui, proprio lui, ha confessato di essersi invaghito di me. è stato un po’ come sentire le campane del giorno del giudizio per un testimone di geova: ho pensato di aver finalmente scontato i miei peccati e abbandonato definitivamente questa valle di lacrime.

perché diciamocelo, il cinismo non è proprio il mio forte e mai, nemmeno per un momento, ho ipotizzato che lui mi stesse prendendo in giro. poi ho anche voluto apprezzare il fatto che lui stesse portando avanti questa scena madre già da quattro ore, sì perchè erano quasi le cinque, e gli ho concesso il beneficio della fiducia.

ora, sorvolando sul fatto che io a un certo punto in un momento di estremo romanticismo sia scivolata su una barca e caduta rovinosamente su un fianco per poi sbattere con la testa contro un palo qualche decina di minuti dopo, devo confessare che è stata una nottata indimenticabile e un’alba altrettanto emozionante.

d’altra parte sono pur sempre sette mesi che non aspetto altro che il primo idiota mi porti a guardare le stelle sussurrandomi dolci parole all’orecchio, va da sé che quello che è successo è scattato immediatamente ai primissimi posti della classifica “bei momenti 2007”.

ah sì lui ha un sacco di buone qualità, oltre al fatto di somigliare in modo alquanto pericoloso a mr. esigenza.

g. l’ha soprannominato terence e a noi piace ricordarlo così.

sì perché ad oggi è bene comporne già il necrologio. è stato breve ma intenso ragazze. talmente breve che lui non ha trovato nemmeno il tempo di dirmi che ha la fidanzata.

spieghiamoci. non che io non lo sapessi, io lo sapevo, questi occhi avevano già assistito alla ferale scena del suo accoppiamento con la donna più bella del mondo, ma lui no: lui non sapeva che io sapevo e ha espertamente glissato sull’argomento informandomi semplicemente, con sguardo sibillino e troooooppo sexy mentre guidava nella luce dell’alba, che “deve mettere a posto delle cose”.

l’unica reazione che ha ottenuto da me è stata un silenzio di morte e un forzato e rumoroso deglutimento, sebbene la gola mi si fosse seccata come se l’avessi strofinata con una raspa.

quindi sono tornata a casa alle sette e mezzo di mattina pensando che non l’avrei visto mai più e che lui si stesse anche già pentendo di aver trascorso la notte con me e i miei svariati strati di cellulite piuttosto che con la sua donna bellissima e magrissima con cui doveva rimettere a posto qualcosa.

e invece a furia di maniarmi il corno lui si è fatto risentire e anche rivedere. che bei momenti. gli inseguimenti nel bagno, i baci rubati, gli sguardi trasversali, ce n’era per più di un copione da sceneggiato del mercoledì sera, io ero assolutamente raggiante.

soprattutto quando poi mi ha dato appuntamento all’alba, dopo avermi chiesto umilmente di attendere la chiusura del locale insieme e poi non si è mai presentato.

un bel momento anche quello. diciamo pure l’inizio della fine, quando ti coglie quel brivido mortale e sai che nessun corno terrà testa al refolo di sfortuna che inizia a soffiare dalla tua parte.

sì è stato l’inizio della fine ma io ancora non me n’ero resa conto.

e così dopo aver trascorso una giornata a boccheggiare per il caldo come credo oramai mezza umanità, rifiutandomi anche di prendere il sole fuori al mio terrazzo che per l’occasione si era trasformato nel deserto del gobi assistendo così allo scolorimento irreversibile della mia invidiabile tintarella, ho atteso l’avvento di m. per poi prepararmi ad incontrare terence nello scenario esotico e romantico della gaiuola. è chiaro che l’avevo già perdonato per avermi lasciato a piedi la notte precedente. non c’è storia: dopo l’eccellente performance retorica di appena due sere prima cosa vuoi che sia rimanere svegli fino alle sei aspettando una sua telefonata. nulla, davvero nulla. infatti quando mi sono svegliata sabato ero più contenta che mai, e lusingata dalle sue lamentele a causa della mia latitanza telefonica, ho chiaramente provato a raggiungerlo. che vuoi che sia se per varie decine di ore ho comunicato solo con la sua segreteria telefonica. cioè ero giusto un po’ preoccupata ma tanto l’avrei visto in serata.

m. mi ha disertato per cause di forza maggiore e alla festa sull’isola ci sono andata soltanto con jump e rastiki.

è stato molto emozionante aspettare un’ora e tre quarti per imbarcarci e riuscire a farlo solo dopo aver rischiato la morte per percosse e spintoni, aver competuto con cani e padroni di cani per l’accesso alla barchetta e aver infine corrotto caronte per la modica somma di nove euri. meno male che poi siamo arrivati là. bella festa. no no, bella festa proprio. sulla terraferma c’erano 200 persone che aspettavano di imbarcarsi peggio dei malati terminali in attesa del treno della speranza per lourdes e sull’isola cento che non si divertivano nemmeno troppo. io e jump ci siamo immediatamente piazzati al piano di sopra per individuare terence e la sua amica che sapevamo per certo sarebbero stati alla festa, lui, insomma, mi aveva anche dato un appuntamento per vederci lì la sera prima, e abbiamo premesso che io di lui mi fido ciecamente, e insomma da là sopra non abbiamo visto proprio nessuno.

io a quel punto ho iniziato a preoccuparmi.

mi si prospettavano davanti agli occhi catastrofici scenari di incidenti stradali, rapine a mano armata, aggressioni, omicidi, risse in cui lui figurava come attore unico e principale, riverso al suolo come patrickswayze in ghost a gettare il sangue sul marciapiede lontano dalle mie amorevoli cure e soprattutto dal suo cellulare che per l’occasione era stato rubato/distrutto/manomesso dai balordi. questa era la sola e unica motivazione che davo all’ostinazione della sua segreteria e che mi ha spinto a inviargli un messaggio in cui gli confessavo il mio panico e lo pregavo di darmi un segno di vita, prima che – ma questo ho avuto la lungimiranza di non scriverglielo – mi rivolgessi telefonicamente e non alla gendarmeria.

lui non mi ha mai risposto ed è stato con lo stomaco accartocciato dall’ansia che ho preso il toro per le corna e mi sono premurata di informare i compagni di sventura che stavo andando via alla ricerca di terence in quel di puteoli.

loro, annoiati oltre l’immaginabile, mi hanno seguita contenti verso l’attracco alla barchetta. inutile precisare che arrivarci è stato peggio del quadro intermedio di tekken con tanto di scalini scardati, passaggi bui e precipizi. ad avercela la frusta mi sarei sentita molto Indiana, ma purtroppo avevo solo un magone nello stomaco pesante come un cocomero.

perciò è stato particolarmente bello ed emozionante assistere allo sbarco dei primi naufraghi che forti delle loro mutande e reggiseni del mercato ci hanno comunicato, porgendoci solertemente un bidone da olive, che la barca non sarebbe mai tornata a prenderci causa interdizione della capitaneria di porto e che ci conveniva infognare i nostri averi e preziosi lì dentro e partire alla volta della terraferma a forza di bracciate e anche il prima possibile, visto che c’era già chi millantava di sottrarci il bidone.

nel momento di panico che ha preceduto il lancio delle zavorre a mare nelle persone mia, di jump e di rastiki, un uomo mi si è avvicinato e mi ha chiesto molto educatamente se gli avevo rubato i soldi dalle scarpe.

io l’ho guardato affranta; pensavo a come salvare i miei stivali da duecento euro. è stato uno strazio vederli scomparire nell’oscurità azzeccosa del bidone ma non avevo scampo; meglio la salamoia che l’acqua di mare inquinata e piena di nafta di posillipo. ho temuto per un momento di non rivederli mai più, un po’ come il padrone di laika quando è partita per lo spazio, ma li ho abbandonati per il loro bene.

del vestito buono che avevo addosso poco mi sono curata; d’altronde l’alternativa era denudarmi e dare spettacolo di me e ho pensato che nonostante credessi di perire tra i flutti la mia persona meritava comunque di essere composta in modo dignitoso e quindi con i panni addosso.

non scenderò in particolari ma la traversata è stata normale, salvo il fatto che ho dovuto aiutare un tipo ad arrampicarsi sugli scogli, io che sono agile come un bradipo, con il vestito attaccato addosso uso survivor e rastiki che imprecava il pantheon induista in ordine inverso.

meno male che non abbiamo nemmeno avuto il tempo di bestemmiarlo per intero perché è immediatamente arrivata la guardia giurata che ci ha cacciarci, intimandoci di scavalcare il muro e pigliare la via nostra per il centocinquanta scalini e varie decine di metri in salita che ci separavano dall’autovettura.

non dobbiamo avergli fatto molta pena, nonostante versassimo in condizioni piuttosto pietose.

intanto di terence nessuna notizia.

per fortuna dopo un’altra ventina di ore di agonia e una giornata trascorsa nella vedovanza più stretta - per l'occasione indossavo una mise nera - tutto si è risolto per il meglio.

decisa a scovarlo ho raccolto le amichette e sono partita per i luoghi che lui abitualmente frequenta e chi trovo nel bel mezzo del vicolo cieco in cui stavo volontariamente infilandomi pur sapendo che mai e poi mai avrei trovato parcheggio? lui a passeggio, in compagnia di quel portachiavi della sua ragazza.

insomma non è stato proprio come vedere lo spettro di patrick entrare nel corpo di woopy ma l’incontro è avvenuto ugualmente e l’effetto paranormale pure. soprattutto perché la sua ragazza è bianca come un lenzuolo, ma anche bella come mishaburton e questo la rende alquanto irreale.

anche quello è stato un bel momento in cui ho pensato che non avrei visto la luce di questo lunedì. passare dall’ansia alla più totale desolazione senza soluzione di continuità stroncherebbe anche il cuore di varenne e io non posseggo ancora un cardiofrequenziometro. però mi ha salutato eh! mica ha fatto finta di niente come ci si aspetta da un maestro della frode sentimentale, no: lui si è fatto prendere dal panico, ha abbassato la testa, ha lasciato per un momento che il portachiavi camminasse con le sue gambe e ha mormorato un ciao baritono che io non ho nemmeno percepito attraverso il muro di suono prodotto dal sangue che mi saliva al cervello ma che ha inteso distintamente la mia compagnella a. che per l’occasione era ospite della mia carrozza fatata. fatata nel senso di maledetta; oggetto di malocchio/fattura.

non finirò mai di ringraziarla per quella sigaretta che mi ha acceso e infilato in bocca, in mancanza d’altro mi sarebbe rimasto solo il tubo di scappamento della 106.

ho trascorso le restanti due ore ostentando un buon umore così fittizio che appena ho messo piede nel locale, lo stesso in cui ovviamente erano terence e il truciolones, il ragazzo al bar ha offerto un giro di rum a me e a tutte le mie amiche. da ciò ho dedotto che il bellissimo ed ebete usa fare casa e puteca in questo locale e portarci donna ed amante senza il minimo pudore.

d’altra parte lui non sembra aver bisogno d’altro. lui vuole solo un posto di lavoro, una fidanzata e un’amante, me l’ha scritto stamattina nel messaggio di scuse che è arrivato puntuale come le multe del comune di napoli alla porta di casa pic. gli dispiace essersi comportato abiettamente ma adesso ho ancora la possibilità di scegliere, ha detto, a patto che gli comunichi il mio parere sulla maglietta che aveva addosso ieri sera. questo ha detto, in più riprese, ma l’ha detto.

credo che terence sia un vile e vanesio, ma non gliel’ho detto durante nessuna delle due inutili telefonate che mi ha fatto. piuttosto gli ho detto che non ha nulla di cui preoccuparsi, chè ho superato indenne le quattro prove del fuoco e ormai sono la donna bionica.

ma il mio cuoricino? quello l’ho lasciato in permuta dal meccanico.

www.1arkamilmago.com/malocchio-fatture.htm

2007-07-12T08:21:00.000-07:00

allora: facciamo un momento il punto della situazione.

cosa fai quando l'uomo di cui sei innamorata, colto da inspiegabile narcisismo, appare sul tuo schermo sotto forma di foto libertin/leziosa in compagnia di una donna stupenda e maggiorata?
nulla, ti fai una pera di gelato e passi avanti. tanto lui ti ha scaricata un mese e mezzo fa, dovevi immaginartelo che in questi cinquanta giorni non ha proprio fatto la calza - e le ragnatele - come te.

e cosa fai quando nell'infelice tentativo di dargli una lezione ti travesti da femme fatale e ti si spacca il tacco del sandalo buono ancora prima di mettere piede laddove sai di incontrarlo?
fai finta di prenderla con ironia e trascorri la serata con indosso gli zoccoli cinesi color oro della tua amica che ha il piedino di cenerentola e sopporti stoicamente il dolore e l'umiliazione provocata dal fatto che intorno a te si sta svolgendo una kermesse sulla calzatura da arrampicata. e nel frattempo ti nascondi perchè se l'occhio dell'uomo dei tuoi sogni per caso dovesse scendere al di sotto del tuo girovita, all'orrore provocato dalla tua incipiente obesità si aggiungerebbe quello provocato dalla calzatura antisesso.

e se poi decidi di metterci una pietra sopra e azzardi un approccio col tipo bello e convenientemente ottuso che ti ha appena mandato un messaggio di libera interpretazione accettando la sua ambigua profferta e lui non si fa più sentire?
dopo due ore smetti di dialogare con il cellulare e canti tra te e te quella canzone di zucchero che dice "il tuo cervello non pesa un chilo" sentendoti molto donna e femminista nella tua crociata contro la stupidità maschile.
ti coalizzi con le amiche e gli amici e decidi di credere alle loro promesse di un prossimo fine settimana migliore.
e così quando arriva il venerdì trasudi ottimismo da ogni poro mentre ti infili la maglietta preferita, rigorosamente sportiva e comoda, e pensi di farla in barba all'approccio asfittico di tutte quelle modelle e bellissime del concorso sportivo di cui sopra. armata delle migliori intenzioni ti lanci alla volta della spiaggia insieme agli amichetti tutti fiduciosi e speranzosi che stasera si dà finalmente un calcio in culo alla sfiga.
e così sembra! miracolosamente non ci sono volti noti in giro, le tue scarpe reggono e la fauna locale lascia tutt'altro che a desiderare!
l'omino seduto nel caseruoppolo non è male, ti fai un giro da quelle parti e lui ti fa ciao ciao. gli amichetti sostengono che è fatta ma si lamentano della tua poca intraprendenza. insceni una gag anche per sentirti un pò più simpatica, per scioglierti un pò [la notte è giovane!]. vorresti dire ah beh ho capito, devo tirarmi la maglietta un pò più giù. peccato che la tua maglia preferita ha praticamente il collo alto.
che fai quando ti si squarcia tra le mani altezza tetta destra?
inizi a pensare che qualcuno ti abbia messo gli occhi addosso, ecco cosa fai.
d'altronde come altro spiegare che immediamente dopo questo avvenimento che ha ridotto la tua autostima allo zero farenehit tu ti veda avvicinare da un uomo di media età che armato del senso dell'umorismo di una trota tenta vanamente di convincerti che la spiaggia del fusaro sia meglio delle lagune incontaminate della giamaica? non può essere che sfiga questa, amiche.

eppure l'omino avaro lì dietro che maneggia soldi nascosto in quel loculo ti ha acceso una flebile fiammella di speranza nel cuoricino dolorante e così, sfacciata anziché no, esibisci comunque la tua maglietta stracciata uso artiglio tigrato che fa anche molto esotico, e vai a comprarti da bere. sperando che lui non ti incorpori alla categoria di wonderwoman nostrane che popolano, con abiti artigliati e non, i locali della città.

miracolosamente non lo fa: lui ti dà a parlare e ti abbevera al suo mojito.
e così via e così via la serata passa senza ulteriori incidenti, salvo goffi tentativi di occultare il vistoso strappo che ti campeggia sul petto e che esibisce un reggiseno bianco per niente consono all'occasione e ai tuoi vani tentativi di seduzione. perchè sebbene lui ti abbia rivolto la parola e tu abbia speso venti euro di consumazioni al suo banchetto nulla e assolutamente nulla è avvenuto che lasci intendere una simpatia tra voi. ma gli amichetti dicono che è tutta colpa della tua timidezza. jump aggiunge: pota via il ramo di pudore e buonsenso che alberga nel tuo cervello e lanciati su di lui. tu gli rispondi: aspettiamo domani sera.

il giorno dopo sei certa, assolutamente certa, che qualcosa accadrà. hai visto dirtydancing e lì, tra quei piedi scalzi e quelle tavole di legno finto arte povera hai ravvisato il tuo futuro. un futuro di uomini belli, navigati ma premurosi, e di bruttine stagionate al culmine della loro seduttività, di rivalse al sapore di cocacola al limone e di romanticismo marca ford del 69. mentre ti stiri i capelli pensi che se ce l'ha fatta baby ce la puoi fare pure tu, con l'omino della cassa.
e ci credi davvero, soprattutto mentre scendi dall'auto e con fare aggressivo ti dirigi alla cassa per pagare a lui l'ingresso a quest'ennesima fiera delle vanità di cui tu ti reputi la protagonista principale, visto che per l'occasione sei abbigliata come rossella o'hara, con tanto di gonna svolazzante.

cosa fai se mentre ti avvicini noti uno strano movimento dietro il banco e vedi una donna obiettivamente sublime abbandonarsi tra le sue braccia e baciarlo nel modo più dolce e vomitevole che esista?

preghi il signore che la causa di quelle fitte atroci allo stomaco siano attribuibili all’allucinogeno che hanno vaporizzato nell’aria e che la scena a cui stai assistendo non sia reale mentre l’amico che è con te, invaghitosi perdutamente della donna dell’omino della cassa bestemmia tutto il calendario perché stasera e proprio stasera aveva ipotizzato un approccio. e mentre bestemmia ripete ipnoticamente che lei è tipo la donna più bella del mondo contribuendo alla tua totale e irreversibile depressione.

che fai quando avvengono tutte queste cose insieme? ti chiudi nel tuo bozzolo pestifero e ascolti i negramaro! ecco che fai!

e mentre guardi le stelle pensi a quando tutto era più facile e bello e ti canti una serenata che fa “non senti che tremo mentre canto nascondo questa stupida allegria quando mi guardi non senti che tremo mentre canto è il segno di un’estate che vorrei potesse non finire mai” e speri disperatamente di vedere una sola stella cadente a cui chiedere di porre fine a questa stagione disgraziata.

"attento a dove metti i piedi...

2007-07-03T10:07:00.000-07:00

... che va a finire che inciapi e ti rompi le corna."

me lo diceva sempre mia madre quando correvo da piccolina.

signore fate questo esercizio insieme a me: prendetevi un minuto e pensate alla cosa peggiore che vi possa accadere. l'avete visualizzata? bene. pensate ora a una cosa ancora peggiore. ci siete? perfetto. adesso aggiungeteci un paio di elementi che la renderebbero ulteriormente tragica. fatto?
ottimo.
sappiate che questo esercizio di tortura psicologica, non molto difforme dagli spilli negli occhi che tanto piacevano a stanleykubrick, prima o poi potrebbe tornarvi utile. perchè, io vi dico, meglio essere sempre preparate al peggio.
ciò premesso, io attaccherei con il mio vaniloquio quotidiano. dite che l'ho già fatto ieri? dico vero, ma ventiquattrore sono tante, e di solito a me in ventiquattrore succedono sempre un sacco di cose. cose brutte, s'intende.

ieri, mentre scrivevo qui su, mi dicevo appunto che bisogna essere sempre preparati al peggio. mentre cercavo di dare un senso al caos primordiale che ha invaso la mia mente dicevo dai dai enri che ti stai temprando, dai che adesso che ti son capitate tutte ste cose sei più forte, sentendomi un pò come silvester mentre si ricuce le ferite con ago e filo - rigorosamente non sterili- in mezzo alla foresta pluviale. con il cuoricino in frantumi ripensando al mio maratoneta fuggito via mi consolavo ricordandomelo solitario con la sua sigaretta, immerso in pensieri fortissimamente drammatici in cui senz'altro, e ribadisco senz'altro, figurava anche la mia persona.
mesta come non mai la sola cosa in grado di consolarmi rimaneva la certezza della sua onestà; il pensiero di questo ignoto eroe metropolitano in lotta contro i suoi demoni solo pur di proteggere me da se stesso.
trovandomi a pensare al suo altruismo e alla sua bontà d'animo mi sono detta perchè non andare a dare uno sguardo alle foto dell'altra sera, magari c'è anche lui perchè in effetti ero alla ricerca del tipico feticcio su cui sospirare.
gira e rigira, passa e spassa una foto l'ho trovata. peccato che il viso del mio maratoneta, quello che voleva difendermi dal male nascosto nei reCESSI del suo animo, fosse occultato dalle bocce della tipa a cui evidentemente doveva assicurato la sua propria vita visto che le era avvolto intorno uso festone natalizio. il festone quello giallo oro, quello infelice che aspetta tutto l'anno chiuso nella scatola per avere le sue due settimane di gloria affogato in mezzo a palle, palline, capelli d'angelo e candele di plastica.
ecco: l'uomo che io credevo in preda ad atroci dubbi esistenziali era lì a rimpiazzare quattro mesi di una miserrima seconda con una serata da quinta coppa b.

.

non so se è stato peggio vedere quella foto o rendermi conto che quello che avevo visto fumare davanti al mare in tshirt rossa e jeans scuri non fosse lui.
perchè in realtà più che il trauma generato dallo spettacolo della sua infinita pusillanimità è stato rendermi conto della mia infinità ingenuità ad aprirmi davanti il baratro della più nera depressione ieri pomeriggio.

pensa alla cosa peggiore che ti possa capitare e poi dimenticatela: ci sarà sempre qualcosa che la batterà e che tu non immagini nemmeno. e perchè non te lo immagini?! perchè tu hai le allucinazioni! tu vedi cose che non esistono solo perchè la tua mente le pensa! io sono desolata.

che murphy sia con me

2007-07-02T03:29:00.000-07:00

http://www.vene.ws/vari/murphy.asp

è lunedì mattina e di questo io sono - incredibilmente – contenta.

sono stata svegliata dal cellulare, come al solito; i miei importunatori erano uomini. il primo uomo a svegliarmi alle nove e trenta è stato sandrina con un messaggio di aggiornamento sui suoi ritmi biologici: non l’ho nemmeno letto, ho sentito il bip, ho aperto gli occhi e mi sono riaddormentata nel giro di cinque secondi. sapevo che era lui, sapevo che era a lavoro e non mi avrebbe risposto, sapevo di avere 25 cents sul cellulare e non li avrei mai spesi per dirgli che svegliarsi alle cinque di mattina e poi non riaddormentarsi è pura follia.

il secondo uomo a svegliarmi mezz’ora dopo ha avuto l’ardire di telefonare, ma senza essere risposto perché, versando ancora in coma, avevo paura di spaventarlo con la mia voce da viados brasiliano. questo perché io sono una che pensa agli altri.

dinanzi alla mia latitanza telefonica, il personaggio si è successivamente premurato anche di scrivermi un messaggio nel quale lamentava la mia scostumatezza di fronte al fatto che avendo finalmente deciso di telefonarmi io poi non gli avevo risposto.

per cominciare diciamo che lui non è esattamente quello che noi donne chiameremmo il principe azzurro, non fosse altro per il fatto che il suo avvenentissimo aspetto lo ha portato a sviluppare un atteggiamento piuttosto libertino che mal si confà alle mie manie di possesso e a quella fantasia di esclusività che ogni signorina attribuisce al proprio rapporto con un uomo. in parole povere lui si tromba questo mondo e pure quell’altro e non si fa il minimo problema a rendertene partecipe, mandando in frantumi la figurina di zucchero con te in velo da sposa e lui in completo blu che già vedevi troneggiare in testa alla vostra torta nuziale multipiano alle fragoline e panna.

diciamo quindi che lui è un investimento a fondo perduto.

nonostante questo sto ancora pensando al suo messaggio.

parliamo un attimo di quell’avverbio “finalmente” che ha appiccicato vicino al “quando decido di chiamarti per quel famoso caffé” e ricordiamoci che l’ultima volta che abbiamo parlato era gennaio, che lui ha una donna e che io sono una persona educata e quindi tendo a trattarti con rispetto anche quando non dovrei farlo.

traduco per i più lenti: “finalmente” tu magari decidi di chiamare un’altra persona ma non me, dal momento che non se non l’avessi fatto io nemmeno me ne sarei accorta.

lo so, sono acida e biliosa, ma dopo un fine settimana come quello che si è appena concluso lo sarebbe anche sanfrancesco, lo giuro.

ed è per questo che sono contenta che sia lunedì perché le ultime 72 ore di fallimento, ansia e nervosismo mi hanno indotto a perdere ogni speranza in quanto a successi sentimentali, a chiudere in cassetto i miei sogni di romances al chiaro di luna e tornare alle faccende importanti con una certa dignità e soprattutto una certa solerzia se non voglio essere radiata in tronco dall’università.

ma rimane il fatto che intraprendo questo mio ritorno al mondo del lavoro e della realtà con estrema desolazione. e tutto per quel "finalmente" chè gli avverbi di tempo in campo sentimentale hanno un valore tutto loro.

venerdì ho beccato lui, il maratoneta, e i miei impegni per dimenticarlo sono andati a farsi benedire. non è stato un bel vedere. nel senso che riconoscerlo di spalle grazie ai jeans e alla maglietta in mezzo a qualche migliaio di persone e al buio mi ha dato la misura di quanto invaghita io possa ancora essere di lui. nessuno, e dico nessuno, l’avrebbe cecato tra tutta quella gente, io per prima non avrei voluto farlo! eppure è successo e nella migliore tradizione filoamericana guarda caso lui fumava malinconicamente guardando il mare e io stavo appunto andandovia: mancava soltanto che il dj improvvisamente attaccasse col tema del tempodellemele e sarebbe partita l’assunzione a tempo indeterminato per la prossima fiction di rai due (le più scrauze le passano sempre su raidue, fateci caso). se a questo aggiungiamo che qualche ora prima mi era partito il tacco dei sandali preferiti, che il giorno prima avevo fatto trecento euro di danni alla macchina, che ho una casa nuova e non posso trasferirmici e che qualsiasi altro uomo mi piaccia è irrimediabilmente occupato o irraggiungibile direi che l’apparizione del maratoneta è stata la ciliegina sulla torta. il tempo, queste ultime tre settimane, si sono vaporizzate nell'aria umida del fusaro e io sono tornata la donna innamorata che sono stata per gli scorsi quattro mesi.

di fronte a questa relativizzazione dei tempi non vedo perché il primo bellone di passaggio debba prendersi la libertà di rinfacciarmi, in modo estremamente pretestuoso, che io non gli ho risposto quando lui ha "finalmente" deciso di telefonarmi come se il tempo ruotasse intorno a questa cosa.

esattamente mi chiedo: quanto davvero vale la pena di giocare quando sai che il gioco non vale la candela?

stanotte all’una io e m., due donne quantomai afflitte e affamate, ricapitolavamo gli ultimi accadimenti. lei, che è una persona intelligente e con i piedi per terra, parlava del suo caso umano, io dei miei. il suo caso umano è un uomo da locale, dicasi lupo della steppa, affamato di perizoma contenitivi, reggiseni esplosivi, accessi gratuiti a privè esclusivi e fiumi di alcol a scrocco. m. ha avuto modo di approfondire, per così dire, la sua conoscenza e il punteggio ottenuto dal bello e tenebroso è stato un cinque meno meno; chilometri e chilometri lontano dalla più imperativa sufficienza. da qui la loro reciproca defezione. quando ieri sera si sono incontrati lui è stato talmente carino che ci ha procurato addirittura i pass per uscire, questo dopo essersi attaccato alla collana barocca di m. con la tenacia di una patella allo scoglio chiedendole di rimanere un altro po’. m. sostiene che le sue fossero attenzioni disinteressate, io sostengo il contrario. mi è sembrato di ravvisare in quel suo occhio semichiuso e tra quei suoi piccoli passetti circolari un certo e insistente interesse. la gestualità conta, non prendetemi in giro.

un uomo come questo, viscido anziché no, non è certo colui con cui trascorreresti il resto della tua vita ma questo a me e m. non è bastato e avremmo passato una buona mezz’ora a parlare di lui, e più ne parlavamo più scoprivamo parallelismi inquietanti tra i suoi comportamenti e quelli di una serie di altre persone, tra cui uno dei miei casi umani che ieri era altrettanto presente lì dove noi ci trovavamo esibendo atteggiamenti ambigui e anche un po’ fastidiosi.

senza entrare nel merito delle faccende specifiche, ché per questo per fortuna esiste ancora cioè, di cui tra l’altro ho scoperto l’esistenza di una edizione online, la sola cosa che mi interessa veramente è capire per quale motivo noi ci si continua ad impelagare in situazioni inutili e dalla dubbia riuscita rinunciando a portare avanti quelle importanti e potenzialmente valide.

perché mai quando ci si trova faccia a faccia con qualcuno interviene un tempismo da luna park che impedisce sempre che quello che voglio io sia quello che vuole l’altro e viceversa? in altre parole: cosa avrei dovuto fare per riuscire a incastrare la mia vita con quella del tormentato corridore? i suoi tempi non erano i miei, come i tempi del lupo della steppa non erano quelli di m., come quelli di jf. non sono quelli di mn. etc etc. e poi arriva sto cretino e mi appiccica un “finalmente” alla proposta del caffè!?

finalmente cosa, che qua il tempo è relativo, e mica me lo sono inventato io.

continuiamo ad aspettare, continuiamo a non capire, continuiamo pure a deprimerci enormemente quando un’amica che non vedi da tre anni ti viene a dire che l’anno prossimo si sposa mentre tu insisti a buttare soldi nella spazzatura comprando vesti graziose per uomini disinteressati e la rottura di un tacco ti sembra la tragedia peggiore del mondo.

continuiamo pure e vediamo dove andiamo a finire che tanto se qualcosa può andare male, lo farà e murphy non è il primo degli stronzi.

le paralimpiadi del cuore

2007-06-25T17:13:00.000-07:00

bene, direi che siamo al punto di partenza.  sono di nuovo insonne.
sono le ore 2:14 antimeridiane e io sono sveglia, arzilla come una neopensionata all'uscita dalla prima lezione di acquagym.
lunghe ed estenuanti giornate si stanno succedendo senza che io abbia la minima idea di quali cavolo di assurde situazioni stiano nascendo. e benchè io sia ben felice di essere stata in grado di mettere una pietra tombale sul pensiero del maratoneta, invertendo miracolosamente la rotta suicida intrapresa dal criceto in questi tre mesi e mezzo, è pur vero che l'ormone mi traghetta verso altri lidi che sono, se possibile, ancora più pericolosi.
certo io sono una donnina intraprendente e non mi faccio spaventare dalle difficoltà, ma devo ammettere con me stessa, riuscendo a convincere in qualche modo anche il criceto, che ci sono alcune situazioni che sono davvero al di fuori della mia portata.  situazioni che hanno un potenziale catastrofico pari a quello della bomba di hiroshima e che io devo assolutamente e improrogabilmente impedire. sebbene a malincuore.

g. ha centrato il problema quando, sulla via di casa, mi ha scritto un messaggio invitandomi all'esercizio della  temperanza.  due righe in cui diceva: fa la brava. e aveva ragione perchè g. sa, senza bisogno per questo motivo di conoscermi poi così a fondo, che dietro la frantica attività del roditore ospite del mio cervello, c'è una sorta di incapacità congenita a frenarmi in tempo per evitare lo scoppio di una tragedia come quella che potrebbe avvernire se io, per una volta, non stessi facendo la persona adulta.

rastiki dice che questa volta non è colpa mia ma del destino che ha tramato contro di me.
lei dice che gli uomini si dividono in due grandi categorie: gli intraprendenti e i dormienti ma che in alcuni casi gli uni o gli altri possono migrare verso una terza categoria che è quella degli impediti, paraplegici del sentimento che pur volendo non possono, per cause di forza maggiore, seguire il proprio cuore.
ora è chiaro che si sta generalizzando come è altrettanto chiaro che qui si stanno facendo i conti senza l'oste nel senso che rastiki cerca semplicemente di tirarmi un pò su il  morale senza aver interpellato nessun'altro, menchè meno la persona in questione, ma a volte fare di tutta un'erba un fascio, come mi rimproverava stasera a.x., aiuta a prendere decisioni controverse senza per questo perdere la fiducia in se stessi.
perchè in realtà che si tratti di mr. esigenza, del maratoneta o di chiunque altro, quello che continua a far correre disperatamente il mio criceto è,  oltre all'ormone, che impera su qualsiasi altra sostanza chimica prodotta in questo momento dal mio organismo, una sorta di totale sfiducia nelle mie potenzialità di individuo singolo, singolo nel senso di " estraneo alla coppia".
adesso non vorrei lanciarmi in elucubrazioni da dieci lire, o peggio ancora marzullate dell'ultim'ora, ma c'è stato qualcuno prima di me che ha parlato di una mancanza congenita all'individuo, una specie di ricerca disperata di qualcosa che a un certo punto della nostra vita ci è stato sottratto, e per quanto io detesti questa persona, che poi è uno psichiatra, forse forse devo cominciare a pensare che avesse ragione.
altrimenti come si spiega il fatto che io a quest'ora dopo una giornata estenuante in cui il mio corpo ha prodotto liquidi sotto forma di sudore in quantità industriali, io ancora non ho sonno? e non ho sonno perchè sto pensando a qualcuno, a una persona qualsiasi, a una situazione qualsiasi non certo a chissà quali insormontabili problemi  che  fortunatamente non ho.
io ho decisamente voglia di complicarmi la vita!  cazzo ho passato una serata tranquilla con le mie amichette al jappo e pure sono stata capace di intossicarmela a un certo punto.
qua mi sa che mi salveranno soltanto le martellate nelle tempie, oppure la solita lobotomia frontale se non inverto immediatamente la rotta e la smetto di  farmi i pipponi inutili.
qua non ci sta trippa per gatti - a meno che non scelga di abbandonarmi alle avance dello sfigato di turno che, esibendo senza vergogna una camicia turchina, mi si para davanti e cerca di abbordarmi fingendo che sia sua nipote, implicandi inquietanti retroscena incestuosi. qua non ci sta trippa per gatti e questo non ha mai ucciso nessuno.

domani si va al mare!!!
e forse forse tra un paio di settimane si cambia casa, perchè non atterrare quel maledetto criceto?
cazzo ma dov'è andata a finire la pollyanna che era in me? l'ottimismo amiche, lui, l'ottimismo,  va coltivato, però sta botta - di vita- se arrivasse ci darebbe una grande mano.

chiodo scaccia chiodo?

2007-06-22T09:12:00.000-07:00

mentre aspetto che la prima passata di smalto biancolatte si asciughi sulle mie lunghe e affilate unghiette rifletto sul futuro in un mood che, fortunatamente, è meno catastrofico di quello che ha travolto le mie ultime settimane.
sono un paio di giorni che mi sento quasi ottimista e questo a seguito di una terribile esperienza di cui sono stata protagonista il giorno 19 di giugno e che, manco a dirsi, ha coinvolto il solito personaggio di cui sopra e sopra e ancora più sopra.
il giorno 19 giugno ha voluto che io e lui ci scambiassimo dei messaggi in cui a un certo punto mi è stato chiesto di telefonargli. era in auto, non aveva credito ma voleva sentirmi e mi è sembrato di ravvisare una certa urgenza in questa sua richiesta. però facendo appello a tutte le mie forze gli ho risposto dicendogli che non c'era bisogno di parlare perchè non abbiamo granchè da dirci, dal momento che so che non avrebbe fatto altro che dire tutto e il contrario di tutto secondo il copione che continua a recitarmi da due mesi e mezzo a questa parte (gli concedo che per un paio di settimane ha avuto un comportamento coerente che sembrava volesse dire tivogliobeneevogliopassaredeltempoconte). così gli ho risposto no, meglio abdicare la telefonata, e lui se l'è fatto andare bene.
nessuna telefonata disperata, nessun messaggio di amore inconfessabile, nessun segnale di seppur minimo disappunto di fronte al mio rifiuto di comunicare. come sempre il signorino ha accettato del tutto passivamente che io potessi sottrarmi al dialogo e il pomeriggio è proseguito con me che cercavo di convincermi di non aver fatto la più grande fesseria del mondo nell'aver rinunciato a quella straordinaria occasione di contatto che lui curiosamente mi aveva offerto.
intorno alle sette ho preso il telefono per chiamare ciuciu e chiederle dove cavolo fosse visto che bisognava incontrarci e comprare il regalo di compleanno a nana.
compongo il numero, mi risponde una voce maschile. penso che è qualcuno al laboratorio a cui ha chiesto di rispondere, magari è occupata. la voce mi dice: "enri sono io" - segue nome impronunciabile dell'agognata metà del cielo.
a sto punto pur detestando il dottor freud devo ammettere di aver compiuto un tipico lapsus di quelli che a lui piacevano tanto nel fare il numero dell'omino dei miei sogni al posto di quello di mia sorella essendone del tutto inconsapevole a livello conscio.
va da sè che, realizzata questa cosa, ho iniziato a sudare copiosamente e a balbettare in modo pietoso fino a quando non gli ho attaccato il telefono in faccia senza nemmeno aspettare che rispondesse al mio convulso "davveroscusamitantissimo, nonvolevochiamarete. scusa,scusadavvero. oradevoandareehciaociao".
ed è andata così: ho attaccato un secondo prima che la cornetta scivolasse dalle mie mani disgustosamente sudate. rastiki a cui ho fatto ricorso immediatamente dopo questa tremenda defiance mi ha convinto a richiamarlo, almeno per chiedergli scusa in modo ragionevole, ma quando l'ho fatto la linea è caduta entrambe le volte subito dopo esserci detti ciao.
l'ho preso come un segno del destino.

sarà la tristezza, sarà l'andazzo davvero inconsistente, emotivamente povero del nostro rapporto degli ultimi tempi, ma ho capito che con quest'uomo non c'è davvero più nulla che io posso fare.
se mandandogli un messaggio in cui lo esorto a non stressarsi troppo per la mole di lavoro che ha in questi giorni mi risponde parlando del tempo io so, e senza bisogno di approfondire masochisticamente con ulteriori sms e telefonate, che abbiamo toccato il fondo. che lui vuole ardentemente riportarci in superfice nel modo più ovvio e anche più banale che conosca cioè affondando nei luoghi comuni e impersonali della conversazione tra conoscenti.
e sebbene a me questo non vada giù io non intendo andare avanti con la mia crociata autolesionista.
voglio dire: se voglio lamentarmi della canicola che mi abbassa la pressione salto su un autobus e mi attacco alla prima vecchietta che incontro, perchè, sul serio, non è che mi manchi qualcuno con cui argomentare. e di argomenti banali ne esistono pure troppi e di persone banali con cui condividerli ancora di più.
cazzo msn è stato inventato proprio per questo!
il problema è che tra me e lui la banalità non è mai esistita, la conversazione occasionale bandita da subito. ci siamo sempre vantati del fatto che noi andassimo oltre queste cose e l'eventualità di attaccarci al treno del non ci sono più le mezze stagioni pur di non perderci completamente è troppo anche per una donna distrutta dalla delusione come sono io in questo momento.
ma forse il problema sta proprio nel fatto che attualmente non esiste nessun noi a cui fare appello, motivo per il quale non c'è bisogno di oltre-passare proprio niente.
e io con questa cosa potrei anche stare facendoci pace, volendo.

e poi tutti dicono chiodo scaccia chiodo. e io dico perchè non stare a sentire tutti quelli che me lo dicono.
io a questa affermazione ho deciso di concedere il beneficio del dubbio. in fin dei conti è estate e d'estate bisogna divertirsi, quindi perchè non farlo?
ok direte voi, allora mettiti in moto. e l'ho fatto! ho anche comprato una bellissima veste rosa con tanto di spalle scoperte e poi sono andata al mare ad abbronzarmi. insomma tutte quelle cose inutili che servono a noi persone superficiale cresciute a pane e vogue per sostenere il nostro sguardo allo specchio. ho fatto tutto questo e mi sono sentita meglio.
ieri al mare io ero una persona felice, per una volta! felice mentre sguazzavo come un'otaria nell'acqua putrida di miseno alle tre del pomeriggio rincorrendo una pallina verde con un racchettone in mano e non riuscendo ad acchiapparla praticamente mai. felice del vento, della calca, del caldo torrido, di passare del tempo con una persona cara, senza pensare a chi l'aggettivo caro non se lo merita più.
è stata la prima bella giornata in un lungo periodo.

quindi ok, facciamo il caso assurdo che io abbia fatto quest'operazione di genocidio sentimentale e abbia accantonato lui, il cattivone, va bene? immaginiamoci che io abbia davvero deciso di mettere da parte quella persona malvagia che mi ha fatto tanto soffrire e che, ipoteticamente, abbia addirittura incontrato qualcuno che mi interessa.
che succede quando anche questa persona è potenzialmente off limits?
a quale santo io devo mai votarmi per venire fuori da questo empasse per il quale appena poso i miei occhietti - secchi, devo presumere - su qualcuno questo immediatamente si tinge di viola e scivola km e km fuori dalla mia portata?

questa è sfiga.

ma la consapevolezza di essere avvolta in un alone di negatività non mi impedirà di divertirmi moltissimo stasera e senza l'ausilio dell'amica bottiglia alcolica.

lo prometto solennemente.
da oggi nuova vita.
e vita bella.

confessions of a futon-revolutionist

2007-06-18T09:02:00.000-07:00

dicono ah sai, pincopallino chiede di te, vuole sapere come va e se stai bene.

dico si si io sto bene, e visto che ho dei dentoni enormi e di bella presenza il mio sorriso risulta particolarmente convincente. infatti poi le persone ci credono e dicono, che bella che sei, tu ridi sempre. tipo pubblicità durbans, nè più nè meno.

in realtà attualmente non sto poi così bene; sono abbastanza malandata da augurarmi di esplodere per indigestione mentre ingurgito la millesima parigina della serata.
devo confessare infatti, che in questi giorni di stress ho ripreso l'insana abitudine di mangiare come un suino senza nutrire la minima intenzione di placarmi.

ieri in macchina, tornando dall'ennesima serata/sfilata della stagione, r. ha ricevuto una telefonata, alla quale non ha risposto, ma al seguito della quale ha dichiarato, infilando veementemente il cellulare in una tasca e sperando invano che si trattasse della testa di c. e che quella tasca fosse invero un marciapiede di cemento armato: ecco vedi, adesso per colpa di questa stronza mi torna l'angoscia e devo mangiare. sì perchè vedi a un certo punto arrivano sti momenti che mangio e non mi fermo più e mangio per tutti quei giorni durante la settimana che non l'ho fatto, e tutto per colpa di questa stronza.
questo l'ha detto lui mentre sfrecciavamo a 80 all'ora nel suo pandino alla volta del panificio del signor sbarra, ma io pensavo la stessa cosa.
pensavo infatti che poco meno di 24 ore prima una tappa da quel signore io l'avevo già fatta e sempre per colpa di una telefonata, ma di una telefonata che nel mio caso non era arrivata e che continua a farsi attendere.
non so r. come intende ovviare al problema legato al rischio di diventare obesi, ma io attualmente non ho una soluzione e non intendo trovarla, non facendo che mangiare parigine, o panini, o piatti di pasta enormi o qualsiasi altro cibo contente abbondanti tracce di carboidrati.

in effetti sono un pò stanca, magari il mio corpo ha bisogno di più energia per funzionare. una volta a. mi ha detto che quando pensi tanto il cervello richiede grandi quantità di zuccheri e allora mangi più pane. da quel giorno la mia ignoranza mi ha fatto attaccare alla speranza di questa tacita scusa per giustificare qualsiasi raid alla dispensa che abbia compiuto, devo dire, a malincuore, sempre più spesso.
a farci mente locale l'anno non è cominciato per niente bene e sembra non volersi riprendere, e questo il mio cervellino iperattivo l'ha capito fin troppo bene, e quindi giù con secchiate di zuccheri.
non posso dire di non aver cercato di rimettermi in piedi, tutt'altro, eppure se il mio stomaco rimane un pozzo senza fondo e se continuo a collezionare epitaffi sentimentali manco fossi una mantide religiosa qualcosa dovrà pure esserci che non funziona.

però mercoledì, durante la sua performance d'addio, - voto sei e mezzo/ troppa enfasi nell'esposizione - il maratoneta mi ha assicurato, dall'alto della sua immensa esperienza, a quanto pare, che io non ho nulla che non va, che anzi io sono come una pietra preziosa, solo che lui in questo momento non ha bisogno di me. credo abbia detto che sono come un diamante, una cosa simile. pensa che culo, non me l'aveva mai detto nessuno.
soprattutto nessuno me l'aveva mai detto qualche minuto prima di scaricarmi, seppure con un certo tatto, sotto il mio palazzo senza nemmeno un malinconico ciao sul quale imbastire congetture inutili per tutta la notte. la perfomance si è conclusa in modo alquanto repentino devo dire, e da quel giorno la mia riserva di carboidrati collocata altezza natiche/cosce non ha fatto che crescere.

indubbiamente io sono un gioiello. devo convincermi di esserlo, almeno per evitare di sprofondare nell'autocommiserazione, verso la quale navigo oramai speditamente. io sono un gioiello e sono talmente preziosa che non tutti hanno il coraggio di conservarmi nei loro cuoricini chiusi a doppia mandata.
di fatto preferiscono non conservarmi affatto, lasciandomi alla mercè delle tarme e delle blatte, che, come tutti sappiamo, sono animaletti dalle mandibole fenomenali.
e questa è una cosa alquanto triste.
a pensarci l'altro giorno mi sembrava talmente triste che mi sono messa a piangere. come marissa cooper che a 15 anni ha già i problemi di alcolismo e confusione sessuale, di una donna - insana di mente - di 40.
peccato che il mare verso cui guidavo, per poter piangere senza troppa gente intorno e anche per sentirmi un pò più marissa cooper, salvo il fatto che la mia borsa non fosse gucci e la mia macchina non fosse un SUV ammazzapianeta, non era circondato da palmeti rigogliosi e villoni con giardino e giardiniere, ma puzzava di spazzatura ed era transennato per evitare l'avvelenamento di incauti bagnanti. sono arrivata lì, mi sono guardata intorno, ho frignato altri due minuti e sono scappata perchè davvero, l'aria era irrespirabile.
nemmeno a immaginarla la situazione poteva essere meno tragica e più ridicola di così, però per un momento mi sono sentita meglio.
peccato sia durata poco.

stasera infatti vado a cena fuori con la famiglia e le porte del mio immenso stomaco sono già aperte per accogliere quintali di cibo grasso e malsano preposto al soffocamento degli sforzi del cuore che vorrebbe disperatamente salire su dal cervello e dirgli di smetterla di fare il pignolo, attaccarsi alla cornetta e fare quella cavolo di telefonata.

eulogia di un servizio di porcellana da dodici

2007-06-09T09:07:00.000-07:00

ho preso casa da sola, nel senso che ho trovato un appartamento potenzialmente valido dove trasferirmi.
è una bella casetta al nono piano di un palazzo in centro che ha un ascensore con delle eccitantissime pareti rosse e tanto spazio tutto per me.
in effetti 140 metri quadri sono proprio tanti e mai e poi mai nel mondo me li sarei potuti permettere se non fossero appartenuti al fratello di r. il quale più che impiegarne una minima parte per costruirci dentro una palestra di arti marziali non ha intenzione di fare.
questo significa che da una settimana a questa parte io ho le chiavi del paradiso.
intendiamoci: la casa è totalmente fuori uso, sommersa dalle macerie e dalla sporcizia, ma nel suo lerciume e decadenza,so che quello spazio enorme è tutto mio, e io posso andarci quando voglio e farci quello che mi pare e piace. nei limiti in cui me lo consente il padrone di casa, che pure è un personaggio degno di nota, possibilmente di nota scientifica... ma questo non è argomento di cui parlare oggi.

a me piace pensare alla mia nuova casetta, io ne sono proprio entusiasta, e il giorno dopo averla visitata per la prima volta sono andata da ikea a comprarle dei regalini.
le ho comprato un pò di canovacci, un guanto da forno, posate e piatti e bicchieri.
e io che sono un'esteta le ho comprato i piatti e i bicchieri più belli, quelli più stilosi, anche.
peccato che ne ho comprati soltanto due. cioè due piatti fondi, due piatti piani, due scodelle e due bicchieri.
al momento mi è sembrata una scelta intelligente, tenuto conto anche il mio limitatissimo budget, ma quando ne ho parlato l'altra sera con jp mi sono resa conto che questa gita all'ikea è stato uno dei momenti più tristi nella già ricchissima rassegna di momenti tristi che hanno costellato questi ultimi mesi.
voglio dire: che cosa c'è di più deprimente che ammettere con se stessi il proprio stato di single-tudine se non limitare l'acquisto degli utensìli da cucina allo stretto indispensabile per una, massimo due persone?
e cosa c'è di più definitivo che sapere che quel secondo piatto e quel secondo bicchiere diventeranno proprietà privata della tua migliore amica e non di quel principe azzurro con cui, a partire dai tuoi cinque anni, la barilla ha immaginato che tu condividessi tetto, lavatrice, tavolino pieghevole e lettone a due piazze?
questa è una triste realtà di fronte alla quale i riti scaramantici di mia madre che ha messo insieme un corredo fatto di lenzuola e asciugamano rigorosamente matrimoniali non valgono assolutamente a nulla.
la verità è che, che si tratti di DICO o di matrimonio consacrato, io da casa dei miei genitori ci sto uscendo sì, ma con due gambe anzichè quattro. e per quanto voglia convincermi che tutto ciò è un chiaro segno di emancipazione, mentre cito a memoria personaggi femminili fittizi e non che mi hanno preceduta in quest'avventura,a me sta cosa che sto andando a vivere da sola senza un uomo da invitare a cena e a cui portare la colazione a letto la domenica, assecondando una qualche recondita tendenza nipponica che devo aver ereditato dalla lettura di memoriediunagheisha, non va giù.
mi sento triste: il maratoneta corre lontano e io non ho più voglia di inseguirlo. ho lasciato la bandierina a metà campo e lui non l'ha raccolta,ho appeso le scarpe al chiodo e lui se n'è comprato un paio nuovo.
mi sa proprio di k.o. sentimentale.
io mi ritiro a metà competizione.

e che me ne farò di quel letto enorme? che debba nascondere il secondo set di piatti sotto al materasso?
o piuttosto non dovrei comprarne altri per esorcizzare la solitudine?

finirò come le signore dei gatti con i capelli crespi, le gonne blu di raso e le scarpe da ginnastica che parlano con i muri e puzzano sempre di vecchi saponi. oppure semplicemente mangiata dagli alsaziani.

Mamma, ho male al pancino

2007-06-02T07:29:00.000-07:00

Canto l'arme pietose e 'l capitano
che 'l gran sepolcro liberò di Cristo.
Molto egli oprò co 'l senno e con la mano,
molto soffrí nel glorioso acquisto;
e in van l'Inferno vi s'oppose, e in vano
s'armò d'Asia e di Libia il popol misto.
Il Ciel gli diè favore, e sotto a i santi
segni ridusse i suoi compagni erranti.

Questo è il primo canto della Gerusalemme Liberata a cui oggi ricorro nel vano tentativo di dare un senso alle mie recenti imprese. Nella migliore tradizione accademica intendo appellarmi alle parole di qualcun altro per spiegare cosa penso e faccio, pensieri e azioni che in questo momento si orientano pericolosamente verso il  martirio e le crociate etico/sentimentali.
Mi domando perchè ci sia bisogno di andare incontro a sofferenze e paranoie, attraversare oceani di lacrime e nottate insonni con il solo scopo di fare il bene di qualcun altro; perchè mai io abbia deciso di avvolgermi in questo sudario bianco e azzurro e giocare a teresadicalcutta quando io rappresento l'anatema vivente di qualsiasi crociato e martire possa venirci in mente. Non ho idea di cosa mi stia succedendo, ma in tutta onestà se in questo momento mi mettessero in mano uno scudo bianco con una croce rossa sopra e un elmetto con una bella veletta di ferro sulla faccia  io me li prenderei  e parterei alla volta del saraceno infedele.

Certo avrei potuto scegliere un autore migliore per la mia citazione colta, dal momento che Tasso, come voi mi insegnate, era un pazzo irrecuperabile, ma forse è proprio questo piccolo particolare che mi ha portato da lui. Qualcosa che mi dice che in questo momento io e Torquato oltre  che la passione per le parole, abbiamo anche altro in comune...

Io della Gerusalemme Liberata non so niente: va premesso che ho questo buco nero nel cervello che apre su una quarta dimensione di ignoranza totale in letteratura italiana e storia medievale di cui certo non vado fiera, ma che non vedo nemmeno perchè nascondere tanto più che la mia lacunosa conoscenza della Gerusalemme Liberata non mi impedisce di ravvisare ugualmente alcune pericolose similitudini tra me e i suoi protagonisti. D'altronde è una storia che tratta delle crociate, d'amore, di sacrificio, di buoni e cattivi sentimenti, no? E questo penso che possa bastare. E' vero: sarò pure insana come Tasso, ma diversamente da lui, io nella trama ci sono invischiata fino al collo e ho tutto il diritto di parlarne e sviscerarla,  non è che me la sto inventando ad arte per fare contento il mecenate di turno. Al massimo riesco a distrarci  il criceto per dieci minuti, ma capirai, quello non lo abbatte manco un seduta plenaria del concilio vaticano.

Insomma sì, al momento io mi sento una martire, e sebbene questo non mi faccia onore, ho bisogno, per un momento, di comporre l'apologia di me stessa. I cinque minuti di lamentele si concedono a chiunque, e poi noi crociati abbiamo diritto alla confessione piagnucolosa: dopo averci sottratto qualsiasi gioia alla felicità, il buondio ci ha accordato per lo meno la facoltà di dolere per il male nostro e degli altri, così ogni volta che soffriamo non dobbiamo fare altro che guardare in alto e chiederci perchè, chè lui è lì e il suo ostinato silenzio e trasparenza ci aiuteranno a stare molto meglio.

C'era una volta un uomo che aveva deciso che io dovessi prendermi cura di lui. Quest'uomo, a cui non riusciamo nemmeno a dare un soprannome tante e tali sono le sue doti, mi sta mettendo in serissima difficoltà.
Chi mi conosce sa che io verso gli uomini non provo esattamente dei sentimenti materni, che al massimo nei momenti bui della mia vita ne ho nutriti di filiali e che nella migliore delle ipotesi questi ultimi hanno fatto fuggire queste persone a gambe levate, com 'è giusto che sia.
D'altronde chi mai vorrebbe fare da padre a una figlia come me? Nessuno, ve lo dico io. E va bene così. Aperta e chiusa parentesi.
Ma tant'è:  io sono stata una figlia, un'amante o un'amica, ma una crocerossina mai e mi è sempre andato bene così, chè i casi umani li lasciamo curare alle volenterose Melanie di viacolvento. Pensavo.
Però sembra che a un certo punto tocchi  a tutti  attraversare nuove acque, e quindi eccomi qui con tanto di pezza in testa, mani carezzevoli e stetoscopio pronto ad auscultare le palpitazioni cardiache del cuore sofferente di questo fantastico ometto di cui continuo ad essere perdutamente invaghita. Il tipico twist che movimenta la trama del racconto no?
La protagonista viziata ed egoista che si trova improvvisamente a fare i conti con i bisogni degli altri. Un notevole trancio di plancton per le orche assassine di Hollywood.

Ma concedetemi una lamentala, molto poco professionale. Un aside postmoderni, di quelli che piacciono tanto agli autori teatrali e agli scrittori degli anni 80.

Ho capito che il martirio non chiede ricompense, ho capito pure che poi la ricompensa arriva con tanto di alette piumate e fascio di luce, ma io che non sono una teresadicalcutta per vocazione ma solo per necessità, penso di meritarmi ogni tanto un grazie, non so un sorriso, magari una parola gentile no?
E invece no perchè io devo disputarmi l'attenzione del paziente con altre cose, nella fattispecie ieri sera con dei cani, tre sere prima con Piero Chiambretti, attenzione che pure il paziente continua a domandare insistentemente venga prestata solo ed esclusivamente a lui, che soffre, povero angelo, e non sa che fare.
E soffre poi per causa mia. Quindi io oltre ad essere la vittima della sua malattia, sarei anche il carnefice. E la trama si fa sempre più complessa.
Un dramma psicologico?! Chi lo sa, io sono solo l'attrice non protagonista.
Cionondimeno ho deciso che quest'uomo non deve star male per causa mia, e giù di cure amorevoli, parole dolci, pensieri gentili. Peccato che tutto mi si rivolti contro, dal momento che il suddetto continua a lamentare forti dolori di testa, bruciori di stomaco e fitte al torace, lato sinistro.
Il suo cuore non regge, nonostante la mia dedizione totale e sofferta alla causa. Il paziente ha bisogno di una cura drastica, dico io che sono la sua infermiera - personale qualificato - peccato che da perfetto ipocondriaco lui ne abbia elaborata una la cui posologia, pur richiedendo la mia presenza, mi è oscura.
Dunque io fungerei da bieca manovalanza, niente di più e niente di meno che braccia forti per i nostri campi, o non so, mani per le nostre tastiere, collo per le nostre uniformi bianche, piedi per le nostre vendemmie, e fermiamoci qui prima che la mia passione per i paragoni tocchi anche la pornografia.
Insomma questo il senso della mia crociata! Io voglio, desidero ardentemente, che la mia abdicazione totale alla dignità personale e all'autostima lo renda felice! Che le mie decine di ore di lavoro settimanale vengano retribuite con il minimo salariale, purchè le casse dello stato si riempiano di ricchezze, di denaro, di benessere.

Io aspetto un sorriso di questo Mario Draghi del mio cuore come S.Rita l'apparizione della madonna e capiamoci, questo è quanto di più terribile mi sia mai capitato.
E non riesco in nessun modo a scollarmi da dosso questa tonaca maledetta con su scritto "buona" e a lottare indefessamente contro le forze del male che stanno fogacitando lentamente l'oggetto del mio desiderio.
E' una tragedia. E' una scalata oltre i 3000 metri senza bombola d'ossigeno e Messner nei paraggi perchè il saraceno infedele travestito da dubbio e da angoscia, ha preso il suo cuore e non ha nessuna intenzione di renderlo alle mie premurose manine.

E così io aspetto, seduta sulla sedia, che la flebo d'amore che gli ho iniettato mesi fa faccia effetto, mentre vedo incombere minacciosamente i titoli di coda, e Tara profilarsi in  fiamme all'orizzonte.

Ma qualsiasi sia il senso di quello che sto facendo e dove mi porterà, io reclamo il diritto a un happy ending, e cacchio, lo voglio subito.
E visto che io non sono in controllo delle mie azioni, intendo rintracciare l'autore di questa trama contorta in cui sono coinvolta per parlarci a quattr'occhi e chiedergli di sottopormi una lettura preventiva del finale di questo drammone anni  50, dietro minaccia di trasformare la nostra Gerusalemme Liberata in un Misery non Deve Morire degli anni duemila.

de maratonetibus

2007-05-21T22:47:00.000-07:00

... per quale motivo io poi debba sempre ridurmi come una pezza nel fine settimana - questo è pane per i denti del criceto di uno psichiatra.
il mio attualmente è troppo occupato a fare questa operazione preventiva di catalogazione del genere maschile che ha la pura e semplice funzione di illudermi che il mio ormone sia ancora sotto controllo, affermazione che, alla luce degli ultimi accadimenti, non è del tutto vera.
certo posso sempre appellarmi all'emendamento dell'ubriachezza molesta, ma visto il tenore dei miei recenti affairs, per onestà devo ammettere che il suddetto ormone in effetti mi sta mettendo un pò in difficoltà.
sarà la primavera? l'impellenza dell'estate? l'orrore della prova costume che mi fa pensare fammeli intortare prima che mi vedano in bikini, quando tutto non è ancora perduto? le motivazioni, plausibili e non, a questa mia riscoperta tendenza hippie all'amore cosmico si sprecano; fatto sta che aver abbandonato le speranze di rinconquistare mr. esigenza non ha minimamente scoraggiato il criceto, il quale continua ad accanirsi sugli uomini, rendendo la mia vita sociale una cosa piuttosto complicata.

rastiki mi istiga a coltivare omini manco fossero piante di basilico ma io non sono proprio convinta che questo sia il modo migliore di trascorrere l'estate. e va bene che mi merito un pò di divertimento dopo questo buio e bigio inverno, ma magari per lo meno selezionarli meglio, questo va fatto indubbiamente.
il fatto è questo: come in tutti gli universi la complessità e l'entropia sono relative cosicchè la casualità degli incontri e di quello che potrebbe venirne risponde a una regola, che non è del tutto priva di senso.
la regola è che, come in qualsiasi universo, anche in quello della mia mente bacata esiste un centro gravitazionale attorno a cui ruotano buona parte del mio tempo, dei miei pensieri e delle mie infelici azioni. e questo centro gravitazionale di suo, è stato capace di creare una categoria maschile di inclassificabilità sulla quale mi sto rompendo la testa.
perchè ci sta il padre di famiglia, ma non è abbastanza, quella è soltanto una delle doti di quest'uomo fantastico e pericoloso di cui mi sono invaghita, e prego notare l'amara ironia con cui pronuncio il sostantivo dote.

per esempio pensavo che costui, da borderline quale è, potrebbe comunque essere classificato anche come maratoneta, che poi, volendo, è una derivazione del padre di famiglia e oggi parlerò di questo.
sono le otto e un quarto di mattina e quindi in questo momento magari mi è un pò difficile mettere insieme i pensieri e scrivere qualcosa di sensato sui maratoneti, ma proverò a farlo perchè la mia missione è quella di attuare una profilassi rigidissima e diffondere informazioni per prevenire gli effetti devastanti dei comportamenti di questi omini - inutili - sulla psiche di noi donnine, anima e corpo dell'umanità. e per piacere, per quest'ultima cosa che ho detto, non accusatemi di femminismo eh. per piacere, che sto femminismo non ci serve proprio a niente. aperta e chiusa parentesi.

allora i maratoneti.
ecco loro si contraddistinguono per avere questa tendenza al movimento giusto?, alla corsa vera e propria. ed è curioso che in questo preciso istante io abbia trovato tra i sinonimi della parola corsa quello di gara di velocità, perchè infatti il maratoneta è ossessionato dalla competizione.
per il maratoneta qualcosa deve sempre accadere affinchè lui possa eseguire le sue prodezze podistiche e se quel qualcosa non sopraggiunge con la tempistica da manicomio di cui ha bisogno, sarà lui a farlo avvenire. lui non ha paura dell'acido lattico, lui non detesta sudare e puzzare come una capra, lui ha dei polmoni d'acciaio e un quadricipide granitico. Lui è uno Stefano Baldini del cuore ma non si è ben capito verso cosa esattamente stia correndo e a quale premio lui ambisca.
o per lo meno, la tragicità delle mie categorizzazioni sta nel fatto che i comportamenti che classifico non hanno alcun senso al di fuori di quello di complicarmi la vita, ergo, gli uomini, che si fregiano di essere esseri pensanti, lineari e razionali, di fatto si comportano come degli insani di mente senza per questo potersi appellare all'emendamento del palloncino rosso.
no, il maratoneta corre per il piacere di correre, e questo potrebbe anche bastarmi, non foss'altro per il fatto che la mia inguaribile scioperataggine mi rende affascinante chiunque trascorra il suo tempo facendo di meglio che ciondolare indolentemente in casa.
il problema del maratoneta è uno e uno solo, ovvero che la sua corsa tende in modo pericolosissimo alla fuga e la fuga un fine ce l'ha, nella fattispecie quello di sottrarsi alle mie attenzioni. e scusate se è poco.
ora, io so che la fuga fa parte del gioco, mi sta pure bene che a na certa mi appendi come il canovaccio stinto, quello con le palle natalizie che mia madre sfoggia anche il 15 di agosto, e te ne vai, ci sta tutto. va bene va bene, ti avrò un pò messo alle strette, ti pare! cioè io so che in me c'è qualcosa che non va ; ma quando la fuga diventa il procedimento regolare con cui tu interagisci con me allora io questa etichetta di maratoneta te la devo proprio attaccare addossoe ti devo anche detestare per questo. ti ci devo proprio fare una bruciatura con la nitroglicerina che non è per niente fica perchè non vedo scritto fightclub da nessuna parte, tu non sei un dissociato con gli addominali scolpiti e nemmeno un obeso sopravvissuto al cancro ai testicoli, tu fuggi perchè hai un metabolismo anfetaminico - e non so questa tua condizione quanto abbia di congenito e fisiologico.
e poi torni. torni sempre. questo è metodo, questa è prassi, questa è una pratica ragionata, mica un caso.
e se è vero che si corre sempre in circoli, io allora attualmente non sono altro che quell'omino tristo e appesantito che suona la campana ogni volta che questo maratoneta folle e dal fisico anodino completa un giro dell'anello dello stadio.
e la cosa che non mi fa onore, perchè va detto anche questo, è che questa mia attività da istruttore, questo monitoraggio che io ho deciso di accordare ai suoi motivimenti, questo mio cronometrare tempi e compilare statistiche mi ha reso un' abitué dello stadio, una tesserata, una neofita degli sport aerobici, una specie di capo ultrà: la fan numero uno di questo Gelindo Bordin dei sentimenti. e questo non va bene, perchè ciò che voi donnine non dovete mai fare quando vi trovate ad avere a che fare con i maratoneti è prestargli attenzione, chè diciamocelo senza vergogna, lo sport a volte diventa pure esibizionismo.

voglio orfanizzarmi

2007-05-14T05:39:00.000-07:00

Io ho un cane. Il mio cane si chiama Lello e la sua caratteristica principale è quella di essere un gran rompiballe.
Lello è un piccolo cane da salotto ma abbaia come un disperato.
Lello è un cane domestico ma ha la ferocia e i riflessi di una belva metropolitana; di quelli da randagio navigato abituato a combattere per i propri spazi e ossi malrosicchiati.
Eppure da noi, piuttosto che usurpare il suo posto sul divano, si sono anche fatti turni sulla poltrona scomoda, noi ...
Ad ogni modo capita che a qualcuno Lello risulti incredibilmente sopportabile. C'è gente a cui ho sentito dire più volte:" ma come, è un cane così simpatico!".
Mi sono chiesta cosa intendessero con quell'aggettivo, dopo essersi trovati faccia a faccia, o meglio orecchio a orecchio, con il suo estenuante abbaiare. Ho concluso che per "simpatico" i cortesi ospiti che frequentano casa dei miei genitori, intendano sostenibile/passabile/tollerabile. E' come dire: può andare tanto tra due ore saremo fuori da questo covo di squilibrati.

L'altro giorno mi è sovvenuto che questa forma di generosa e magnanima tolleranza viene applicata sovente anche alle persone, e nella fattispecie alla sottoscritta.
Tu vai bene, sei tanto simpatica, come quello sclerato del tuo cane, basta tollerarti a piccole dosi.
E giù di attacchi di gastrite.

Il mio stomaco è una centrale di acidità, o per dirla con Chuck Palaniuk: sono la spunga imbevuta di aceto di erode (chi non ha assistito a una viacrucis almeno una volta nella propria vita).
Perchè qualche giorno fa a me è stato garbatamente riferito di versare nella stessa situazione di Lello, simpatica e piacevole col timer.
In un discorso generale su attacchi di panico e crisi di responsabilità, un giovanotto mi ha consegnato sul groppone un orologio gigante e mi ha detto: dacci un'occhiata, che quando suona allora stai iniziando a rompere le balle ed è meglio per te se tipo torni alla tua solitudine.
Ora, io non voglio che mi si tacci di megalomania o egocentrismo, ma deve pur esserci un nesso tra il pericolo di una crisi d'ansia e il fatto che ci si sta frequentando, sennò perchè paventarmi l'apocalisse psicofisica mentre si discute di me e di te?
Tra le tante baggianate che diceva Freud, mi pare che l'unica che si salvi sia proprio quella delle associazioni libere, o no!?
Dunque, a me non piace essere associata a un attacco di panico, nè associare me stessa al cane di mia madre che è, essenzialmente, una creatura affetta da isterismo.

C'è proprio la storia del malessere che non mi torna, soprattutto quando poi mi si viene a dire che io devo essere allontanata per il mio bene.
Perchè la frase io nonvogliochetusoffrapercolpamia è il peggior parto della mente umana di sempre e andrebbe censura con un bel relational advisory.
E' un maledetto morbo; la scusa sempre pronta per uscirsene puliti da situazioni difficili.
E' l'etichetta che cataloga immediatamente un uomo nella categoria "da scartare", phylum: "padri di famiglia".

Nella mia convivenza forzata col criceto biturbo, ho deciso di sfruttare la sua intensa attività aerobica per perseguire i miei fini personali, e viste le ultime disavventure amorose che mi sono capitate ho pensato che tornasse utile organizzare un tabulato di caratteristiche base da utilizzare per schedare immediatamente ogni uomo che mi si presenti davanti. Ammesso che qualcuno riesca a scavalcare la trincea di negatività e acidità che mi circonda (chi non è rimasto traumatizzato dalla pubblicità dell'alone viola dell'aids).
E' bene che la mia lunga esperienza non vada dispersa nell'aere; dopo anni di frequentazioni occasionali e non penso sia arrivato il momento di abbandonare l'ingenuità e procedere per durissime selezioni.
Indi il tabulato.
La cosa tragica è che negli ultimi tempi ho definito gli attributi della categoria "da scartare" ma non quella "da tenere", e questo non è un buon inizio.

Attualmente i "da scartare" si suddividono in due phyla: quello dei padri di famiglia e quello degli scemi per non andare alla guerra, anche detti sinteticamente gnorri.
Ad oggi i primi mi sono particolarmente insopportabili.

Segue un breve trattato sui padri di famiglia.
Warning: il contenuto è altamente scorretto.

Il padre di famiglia è un uomo devastato dall'etica e dalla moralità. Il padre di famiglia è un uomo che insegue perennemente un ideale di correttezza come la luce nel buio. Lui deve essere sempre impeccabile nella sua armatura di buoni propositi. Lui vuole prendersi cura di qualsiasi cosa che respiri e che si muova, carota in una mano, bastone nell'altra per educarti qualora tu, passibile di errore, perda la retta via.
Il padre di famiglia ha una responsabilità verso il genere umano, ed è quella di accudirlo perchè lui può, visto che lui è illuminato.
Essenzialmente, ragazze, ci troviamo dinanzi ad un egomaniaco rovinato dal catechismo, che vuole a tutti i costi convertirti alla correttezza, un uomo che ha abolito i condizionali dal suo vocabolario per adottare una politica di strettissimo presente indicativo. Lui esiste nel presente della sua perfezione e della vostra perfettibilità, con una copia dei dieci comandamenti sempre a disposizione, desideroso di evangelizzarvi perchè LUI CREDE IN VOI. Lui le donne non le detesta, come tanti altri, ma le compatisce, perchè le donne, come dimenticarselo, hanno una mente contorta che va, come dire, regolata con le forbicine. E le forbicine sono nelle sue mani e solo nelle sue.
Mai per un momento crediate che voi possiate qualcosa di fronte alla sua infinita conoscenza della mente umana.
Voi, in cambio di tanta solerzia, dovete solo abbandonarvi alla sua saggezza, il che si traduce nel tollerare i comportamente incomprensibili che vi riserva e nell'accettare di buon grado di essere scaricate come spazzatura, appena la catechesi si conclude, a vostra rigorosa insaputa.
Non è molto diverso dal sentirsi come Lello davanti alla pappa di mia madre.

La metafora del gregge, per il padre di famiglia, non potrebbe essere più calzante e più scomoda per me, in questo frangente. Io non posso che belare. E per questo detestarlo ancora di più perchè quest'uomo, che non ha davvero niente da invidiare alla pedanteria e consapevolezza di un mr. esigenza,è riuscito a evengelizzarmi talmente bene che adesso senza di lui non so che fare.
Cioè che pena. A ventisette anni ridotta ad attendere la somministrazione di una rivelazione sentimentale come i giapponesi inconsapevoli davanti al nervino di Aum Shinrikyo. I padri di famiglia creano sette, nè più nè meno di questo. Loro ti spogliano della tua autonomia e ti irregimentano come un soldatino.

E tutto questo per giustificare il fatto che oggi sono affranta e quantomai piagnucolosa, e se esistesse un tar delle coppie scoppiate mi ci appellerei disperatamente per orfanizzarmi al più presto da questo scomodissimo padre di famiglia che mi ha adottato manco fossi una figlia dell'aids sudafricano.

le stagioni sono ancora quattro e io stasera sono di emo da far vergogna

2007-04-11T17:44:00.000-07:00

io sono una che crede molto ai segni.

in periodi di crisi - ovvero il 90% della mia esistenza fino a questo momento - i segni mi aiutano a prendere decisioni importanti.
sapete, i segni sono quelle manifestazioni casuali di cose, persone, animali o parole, che sembrano capitare ad hoc per parlarti e risolvere i tuoi problemi.
è evidente che bisogna avere una sensibilità particolare per carpire il loro messaggio; non è che i segni si trovino lì a offrire soluzioni universali, ma è proprio questo il bello, perchè quando chiunque non ci troverebbe niente di singolare in quel cartellone pubblicitario che giace dimenticato all'angolo della strada di quartiere, tu invece ci leggi tutto un discorso, ci ritrovi un percorso utile per uscire dall'empasse nel quale sei bloccato.

qualche giorno fa non avrei detto che questo era un periodo di crisi, ma è anche vero che qualche giorno fa io davo per scontato che il criceto fosse bello che in letargo.
ma avevo sottovalutato il fatto che la legge di murphy si accanisce su di me con la foga di un piranha affamato. per un momento avevo voluto sentirmi ottimista.

in effetti invece, io sono in crisi, e tutto per colpa del signor esigenza o mr. esigenza, come dir si voglia.
io sono in crisi e alla ricerca di un segno che mi suggerisca esattamente cosa fare, perchè io non ne ho la più pallida idea.

mentre mi infilavo il pigiama dopo l'ennesima serata passata fuori casa e questa volta nelle immediate vicinanze del personaggio di cui sopra, mi dicevo che ho bisogno di un abbigliamento adeguato per i mezzi tempi.
in fin dei conti siamo in primavera inoltrata e io comincio a provare una certa insofferenza per i maglioncini e i cappottini imbottiti dell'inverno, eppure allo stesso tempo non mi sento ancora pronta per sbracciarmi o peggio ancora denudarmi indossando le beneamate micro magliette estive.
ma se rovisto nei miei cassetti mi rendo conto di non avere niente che vada bene per ovviare al non troppo freddo e non troppo torrido di questo mite aprile.

è chiaro che le stagioni non sono solo un contenitore, e se penso al clima mi viene da dire che non c'è cosa più sbagliata di quei luoghi comuni che dicono che le mezze stagioni non esistono più.
questa è una sonora idiozia: le mezze stagioni esistono e io ne sto subendo le conseguenze.
perchè se le mezze stagioni rappresentano una fase di transizione e preparazione, io posso confermare che esistono ancora e che nel mio caso specifico mi stanno velocemente allenando ad affrontare una ennesima disfatta ad opera del bello e impossibile che a questo punto non ho nemmeno bisogno di nominare.

stasera mr. esigenza era di nuovo nei paraggi e questa volta non c'è stato bisogno di rizzare le antennine per captare la sua presenza: ho raccolto informazioni di prima mano sui suoi spostamenti e ho deciso di andargli comunque incontro con la dignità di una persona che è maturata e ha superato la delusione del suo ultimo, inesorabile rifiuto.

ebbene io ho fatto ricorso a tutte le mie capacità di dissimulazione per interagire civilmente con lui e sono andata anche bene. devo dire che ero piuttosto soddisfatta di me stessa mentre mi mettevo in macchina per tornare a casa (pregando che i carabinieri non mi fermassero perchè mi avrebbero ritirato la patente e multato per centinaia di euro visto il tasso alcolico che ho nel sangue).
ma allora come spiegare il fatto che, non fosse stato altro che erano quasi le tre del mattino, io ho pensato, e seriamente, di fermarmi e aspettarlo sotto casa per parlargli?
mentre guidavo ho pensato ora mi fermo e aspetto che torni. sapevo che l'avrebbe fatto a mmomenti.
e no, non gli avrei parlato, ma probabilmente avrei sbattuto forte le mie ciglia ipertruccate per poi occupare il suo spazio vitale e baciarlo fino all'asfissia.

sì che lo avrei fatto, e meno male che non avevo bevuto fino a quel punto.

così ho bypassato il suo palazzo panoramico e sono tornata mestamente al mio, molto più umile condominio residenziale.

ho infilato la chiave nel portone e sono incappata in un volantino pubblicitario che mi domandava tutto in maiuscolo: sei pronta ad affrontare la sfida?
io l'ho guardato attentamente e poi mi sono detta adesso ci scrivo un blog.

perchè quella domanda è il mio segno della giornata. che non risolve niente ma mi aiuta ugualmente a focalizzare il punto della situazione.
che con mr. esigenza sia soltanto competizione?
se ripenso a come ho rabbiosamente superato la sua vettura tornando a casa, schiacciando l'accelleratore con tutta la forza che potevo, manco mi aspettassi che la nuvola tossica sprigionata dalla mia marmitta abbattesse definitivamente quella donnina insignificante che si portava appresso, mi dico che forse si tratta solo di prendermi una rivincita su di lui.
perchè in fin dei conti lui mi ha fatto soffrire. e nemmeno poco.
ma se allargo l'orizzonte o se, molto più semplicemente, mi guardo allo specchio e mi parlo con onestà mi dico di no e che l'unica sfida che mi trovo davanti è quella di riconquistarlo.
chè non c'è niente da fare: io di quest'uomo sono proprio innamorata.

forse ho solo bisogno di crederci. forse ho solo bisogno di insistere, chi lo sa. ma se è vero che le stagioni sono quattro, e ora è primavera, mi aspetto che la strada da questo momento in poi sia tutta in discesa perchè muoio letteralmente dalla voglia di sciogliermi al sole dell'ammmmmmore.

late night confidential

2007-04-10T17:28:00.000-07:00

lo so, lo so: io ho latitato.
mi sono eclissata per settimane.
ne sono consapevole e recito il mea culpa.

lo so bene, che ho lasciato languire questo spazio per troppo tempo, tant'è che non mi ricordo nemmeno quando è stata l'ultima volta che ho messo piede qui, nel regno indiscusso di quel parassita iperattivo che ha colonizzato la mia rete neurale.
ma devo ammettere che ho avuto altri più importanti impegni a cui badare: sono difatti stata troppo impegnata ad evitare l'apocalisse sociale per prendermi cura del mio peloso nano da giardino, eppure se oggi mi ritrovo a scrivere qui, alle due e mezza di notte, devo per forza ammettere che qualcosa non è andato per il verso giusto.
e quel qualcosa ha a che fare con il fallimento della cura di metadone a cui avevo sottoposto il criceto biturbo.
il pericoloso animaletto si è svegliato e mi sta dando del serio filo da torcere.
filo da torcere che sta pericolosamente assumendo l'aspetto di una nottata insonne.

il problema è che la medicina ha fallito e l'ormone è impazzito di nuovo.

detesto ammetterlo, ma la causa della mia mancanza di sonno è dovuta al tramestio assordante del maledetto criceto, criceto che io credevo di aver sedato definitivamente ormai da un paio di settimane.

ma stasera qualcosa è avvenuto perchè la teenager che ancora alberga nei recessi della mia persona ricomparisse nella sua peggior veste, quella della piagnona nostalgica.

il fatto è che ho avuto una specie di esperienza parapsicologica, una sorta di incontro ravvicinato del terzo tipo, un momento di unione mistica con l'oltremondo che mi ha fatto sentire tutto a un tratto come demi moore in ghost quando smanetta con i suoi vasi di terracotta salvo che mi è mancata la gioia spiritual -orgasmica del tocco di patrick swaze o come diavolo si chiama lui.
nè più nè meno che la manifestazione del fantasma di mr. esigenza, proprio lì davanti a me, bello come il sole, sorridente e sereno e proprio quando mai e poi mai avrei detto di poterlo incontrare.

era lui, davvero. in tutta la sua spensierata giovinezza.
ed ero io, in tutta la mia stanca vecchiezza.

si è parlato per poco, si è scherzato e io ho cercato, lo giuro, ho disperatamente cercato di non sorridere troppo ma avevo i muscoli facciali che mi si tendevano da soli e le mani che in mancanza d'altro veleggiavano nell'aria desiderando di trovarsi improvvisamente ad impugnare una sigaretta, per avere la scusa giusta per smettere di descrivere cerchi concentrici sempre più grandi intorno alla mia persona.
quando sono nervosa si vede, c'è poco da fare.
e lui era lì, compassato, tranquillo a mettere alla prova tutto il mio autocontrollo per non compiere un gesto assolutamente autodistruttivo e spalmarmi tra le sue braccia come mayonnaise su una fetta di patata bollente.
che umiliazione per me.

non ho fatto nemmeno in tempo a registrare la presenza di mr. esigenza e pensare che magari fosse solo una mia allucinazione, sperandolo con tutte le mie forze, che il criceto si è messo in moto con la violenza di un esercito di kamikaze riducendomi il cervello in purè.
non c'è stato verso che io smettessi di parlare, anzi di starnazzare, per un buon quarto d'ora anche se non avevo assolutamente niente da dire.
il cervello aveva smesso di funzionare.
e ha ricominciato solo ora, dopo quattro ore, chiendendosi perchè il maledetto pantheon induista con il suo carico venefico di karma negativo ha voluto di nuovo accanirsi su di me riproponendomi mr. esigenza come mia mamma mi riproporrebbe un piatto di riso e verze riscaldato.

voglio dire è stato un momento terribile, come decidere di spaccare il gesso con dieci giorni d'anticipo rispetto alla prescrizione medica o interrompere gli antibiotici proprio quando comincia a scenderti la febbre e io non ero preparata a tutto questo. semplicamente non l'avevo previsto.
e ora sono terrorizzata perchè il criceto è davvero furioso e io ho buttato il metadone giù per il tubo del lavandino.

qualcuno ha una soluzione?!

entomologi di tutto il mondo ...

2007-03-26T12:02:00.000-07:00

sarà stato un paio di mesi fa che un mio amico si trovava, suo malgrado, ad ascoltare i miei infiniti lamenti, il cui argomento unico e solo era, com'è immaginabile, la delusione sentimentale.
mr. esigenza infatti aveva trovato un modo gentile per chiedermi di sparire dalla sua vita e io ero talmente depressa che nemmeno la cura di telefilm riusciva a risollevarmi, cosicchè la quinta puntata di Jericho giaceva sul pc attendendomi invano mentre io, sull'msn, meditavo monacatura e clausura.

povero .g., lui a modo suo voleva trasmettermi un certo ottimismo, nonostante fuori facessero 5 gradi e piovesse a dirotto e io fossi stata appena scaricata da un uomo con cui stavo ancora aspettando di cominciare una storia d'amore. lui diceva vedi che tra un pò arriva la primavera e a mr. esigenza non ci penserai più, frase seguita poi da una serie di commenti un attimo più personali riguardanti la comparsa incrociata di gonne e perizomi nel suo campo visivo e relative conseguenze nefaste per il genere femminile.
nella mia infinita negatività, sulla quale sappiamo bene che il karma ha festeggiato per settimane e settimane, io gli ho risposto che primavera o meno, legargo anzichè no, api, fiori e impollinazione, le cose non sarebbero cambiate tanto facilmente e io avrei continuato a piangere come una parente di sangennaro la dipartita di quello splendido sogno d'amore che vedeva me e mr. esigenza convolare a giuste e meritate nozze in un giorno d'estate pieno di sole e brezza marina.

ebbene forse nonostante la mia indiscutibile saggezza io mi sbagliavo, perchè adesso che è primavera e ho visto i fiorellini spuntare anche in quella specie di discarica che si propaga alle spalle di casa mia, sento che perfino l'esercito di martiri indù si è placato e non ce l 'ha poi tanto con me.
che abbiano trovato una nuova donnina a cui far scontare le conseguenze delle proprie cattive azioni lo dubito, ma magari le api gli hanno addolcito il cuore, che ne sai.
è soltanto questione di fiducia.

mi sembra che sia umanamente riconosciuto che sebbene i maschietti popolino questo pianeta in altissime quantità sia ugualmente possibile raggrupparli in una serie limitata di categorie, il che vuol dire che sti maschietti tanto originali poi non sono, ma anzi finiscono per assomigliare sempre più pericolosamente gli uni agli altri. soprattutto quando vivi in un piccolo centro e arrivata a 27 anni diciamo pure che cominci ad esserti fatta un'idea abbastanza chiara della fauna del luogo. da questo nasce la pratica pericolosa e divertente dell'etichettatura selvaggia, per la quale qualsiasi giovanotto ti si pari davanti tu finisci inevitabilmente per inserirlo in una delle sopraindicate categorie e quindi a scartarlo o concupirlo a seconda dell'appartenenza.

ebbene non credo che questa sia una buona abitudine.
e perchè lo dico? perchè la storia delle api e dei fiori ha contagiato anche me e oggi dopo aver passeggiato nel sole delle sei e mezza - perchè oggi alle sei e mezza c'era ancora il sole per la strada!!!! un peana per l'ora legale - ho pensato che nonostante la classe dei mr. esigenza trabocchi di giovani belli, tronfi e sicuri di sè, non è detto che al mondo siano tutti poi così intransigenti. che ne sai che mentre cammini non c'è un'ape che ti sta inseguendo? eh? che ne sai. a meno che il karma nella sua immensa potenza ti abbia fatto inciampare in una pozza di ddt, i numeri ci sono sempre per riuscire ad attirare a te qualche volenteroso insettuccio. e per questo motivo oggi io ero tutta un sorriso, anche se a pensarci bene vestita di nero com'ero avrò invogliato ben poche buzz buzz.

in ogni caso la vignetta che ho visto l'altro giorno mi ha molto ispirato. c'era un pinguino che parlava con una pinguina e le diceva sai, i pinguini quando trovano la propria compagna poi non si separano più da lei per tutta la vita, e la vignetta successiva: vuoi essere la mia pinguina?
cioè dico, esiste mai una cosa più caaaaaara di questa? io lo dubito. e lo dubito perchè è di una banalità e di una scontatezza infinite eppure l'eppure c'è e consiste nel fatto che non c'è nessuno che non voglia a un certo punto della propria vita trovarsi il proprio pinguino ed essere felice sotto montagne di ghiaccio in decomposizione per preoccuparsi insieme dell'effetto serra e dei disastri ambientali provocati da frigoriferi non omologati e bombolette spray.
e allora io dico, se ci sono tutte queste api e insetti in giro, che devo fare io per trovarmene uno addosso?

mi ricoprirò di miele.
mi resta solo questo da fare, e intanto con una pinzetta estrarrò un nome da un cilindro e tirerò il fortunato omino fuori dalla sua categoria e ne farò il mio pinguino. per tutta la vita.

pronto, dottor freud?

2007-03-21T19:28:00.001-07:00

tra le mille malattie che affliggono l'umanità ve n'è una che la medicina non ha ancora scoperto e studiato ma che nondimeno miete vittime a milioni. chiaro che questa malattia è direttamente collegata alla presenza di quel parassita peloso e agitato che noi conosciamo bene, e la cui unica occupazione è quella di affliggere l'organismo su cui appunto va ad innestarsi.

ebbene, questa malattia in effetti non è molto diversa da una sorta di paranoia schizoide e allucinatoria il cui sintomo predominante è la sfrenatezza affabulatoria.

in soldoni questo significa che lo scotto da pagare per ospitare una colonia di roditori nel tuo corpo è quello di andare incontro ad allucinazioni. allucinazioni visive, allucinazioni olfattive, allucinazioni uditive: le muscolose estremità del criceto ti spalancano davanti un mondo immaginario che non ha niente da invidiare a quello della cara vecchia alice. alice in wonderland, per intenderci.
ma laddove la nostra eroina s'imbatteva in eserciti di mitili e simpatici millepiedi oppiomani tu se sei fortunata scambi l'auto che sta per investirti con quella dell'uomo della tua vita e ti pianti in mezzo alla strada aspettandoti che si fermi; cosa che puntalmente non avviene perchè, grande e grossa come sei, dovresti saperlo che le tipologie di automobili non sono poi così tante e che quella macchina non la guida solo il bellone di turno, ma probabilmente non meno di un altro centinaio di persone in città.

posso capire che duecento anni fa il cavallo bianco doveva essere un lusso e ci sta che la principessa appena ne vedeva uno si metteva in tiro e lanciava le trecce giù dal balcone, ma a napoli non andiamo così per il sottile, e visto che la povertà ci attanaglia come la peste a firenze nel 1300, ci compriamo tutti le stesse macchine economiche. e questo, quando soffri di sindrome allucinatoria da criceto biturbo, dà luogo a spiacevoli equivoci.

non so, a chi non è capitato di sentirsi osservate intensamente dal belloccio che fuma una sigaretta seduto sul muretto per poi scoprire che, mentre stiamo sfilandogli davanti impettite e orgogliose di noi, una rapina si sta consumando ad opera di due intraprendenti centauri proprio a un metro da noi!? e lui chiaramente sta guardando in quella direzione e non nella nostra, ma non è facile accettarlo quando si è cresciute a pane e cioè. e questo nella misura in cui il cioè ti induce a pensare che l'unica forza che muove il mondo è l'ormone, per la precisione il tuo ormone.

la storia dell'allucinazione ha un risvolto inquietante quando in gioco entrano i telefonini. perchè i telefonini lanciano segnali a interpretazione libera, ovvero cibo a volontà per quel ben noto mammifero; sempre quello lì.

oggi non c'era nessuna ragione per cui fraintendessi un messaggio in cui mi si proponeva di perdere peso, eppure io sono riuscita a farlo. e non perchè me l'abbia chiesto mr. esigenza, no no, se fosse stato lui a chiederlo a quest'ora avrei già abbracciato una qualche fede buddista e intrapreso uno sciopero della fame di 30 giorni, era da parte di un amico, eppure io ho allucinato lo stesso. ho pensato non so, che quel messaggio nascondesse un doppio fondo, e che la storia della dieta fosse non so una metafora, e mi sono impegnata tantissimo a decifrarlo parola per parola per una buona mezz'ora, senza raggiungere alcuna conclusione soddisfacente. mi sono anche stizzita pensando che con tanta abbondanza di parole e luoghi comuni, l'autore dell'sms ne avesse scelto proprio il più ambiguo, ma tant'è.

è che il criceto mi induce a compiere enormi errori di valutazione. e allora la domanda che mi pongo oggi è questa: quanto è davvero possibile essere obiettivi? ovvero, esiste una regola generale e infallibile a cui appellarsi in momenti di scarsa lucidità? perchè se ci fosse io ne avrei bisogno come di un'enciclopedia del vivere sereni, visto che la mia risposta a quel messaggio è stata talmente fuori luogo che ne ho ricevuto un altro immediatamente dopo in cui mi si diceva: " ora vado ad abbattermi", anche detto "non so cosa dire in merito al delirio che mi hai poc'anzi riversato addosso".

è che a volte non si sa proprio cosa dire e come comportarsi. e tutto perchè il tuo cervello anzichè rispondere agli impulsi che provengono dall'esterno, decide di intraprendere un cammino alternativo e paranoico e abbandonare la realtà per la fantasia.

in sintesi: la mia goffaggine continua a lasciarmi di stucco.

e io non posso che appellarmi alla lobotomia frontale, o in alternativa all'eutanasia sul mio animale domestico.

ho preso una sbronza di semi di lino

2007-03-19T15:43:00.000-07:00

.a. sai io sono un assiduo lettore di forum femminili

.e.  mica lo sapevo

.a. certo! bisogna conoscere il nemico per riuscire a sconfiggerlo!


una conversazione casuale.

vagonate di energia per l'indomabile criceto biturbo che alberga nei recessi del mio cervello.

sì, cavolo, ci ho pensato eh a sta storia delle donne nemico. e gliel'ho anche detto ad .a., ho detto vedi che ci scrivo un intervento sul blog a proposito di quello che hai appena scritto. perchè già sentivo quelle zampette indisponenti raspare gli angoli della mia calotta cranica con una certa insistenza e porre a me la seguente domanda, a me che non so nemmeno fare le divisioni a due cifre menchèmeno avere una risposta per una domanda universale come la seguente: ma è dunque una guerra quella che esiste tra noi donnine e voi ometti? eh? è una guerra?

perchè a pensarci guerra dice sopraffazione, dice rivalsa, dice ti faccio un culo così . dice ti anniento perchè mi stai sui coglioni e non ti voglio in giro, e io non sono sicura che sia esattamente questo il genere di pensieri che  attraversa la mia mente quando mi trovo di faccia mr. esigenza.
in effetti la sua presenza mi ispira sì certi scenari, i quali potrebbero anche prevedere una certa tipologia di corpo a corpo, ma manca tutto l'epilogo tragico da soluzione finale che invece paventava il buon .a.

eppure continuo a guardare questa cosa che mi sono segnata che dice: nemici o amici? sì perchè io a questo blog ci tengo al punto tale dal prendere appunti su cosa scrivere ... suona spaventosamente compulsivo lo so, ma d'altronde arrivati a questo punto non credo sia questa rivelazione a scoraggiare voi pavidi che bazzicate tali lidi desolati.
continuo a guardare cioè che ho scritto e penso che c'è qualcosa che non riesco ad afferrare.

la prospettiva bellica non mi convince.
se ci penso continuo a immaginarmi una scena da olocausto nucleare popolata da miliardi di donne isterizzate che rivoltano automobili e scoperchiano tombini mostrando i canini, alla ricerca dell'ultimo uomo da sterminare. e questi poveri uomini nascosti sotto i letti e dentro agli armadi a giocare al triangolo-no pur di salvare la pelle.

ma non mi convince nemmeno l' alternativa di nemici-amici  che pensavo ieri.
solo perchè mr. esigenza non è il mio ragazzo e non è nemmeno il mio nemico, perchè nonostante le maledizioni che gli rivolgo tutte le mattine preferirei farmi stirare sull'asfalto bollente da un cingolato che augurargli il male, solo perchè lui non è nè quello nè quell'altro non è  detto che sia un mio amico.
decisamente non lo è. in effetti se solo lo immagino confidarmi le sue avventure galanti o i suoi problemini di cuore, mi viene voglia di invocare la tortura del mezzo da guerra e della pece incandescente di cui sopra a pieni polmoni. a pieni polmoni. con tanto di agente specchiato del mossad a perpetrarmela.

e tra guerra totale e calma piatta mi trovo per forza di fronte alla possibilità che esita una terza opzione  per spiegare questa storia degli uomini e delle donne, alla quale però nemmeno la mia illuminata fantasia riesce a dare un nome e un senso se non quello di una sorta di anticamera da parrucchiere in cui ti siedi e aspetti che un uomo super dotato e dalle mani incredibilmente delicate ti dedichi tutte le sue cure. e nel frattempo ti guardi intorno, goffa nei tuoi bigodini, e leggi i giornali con un interesse smisurato e inspiegabile per la vita e le fortune altrui.
il che è molto triste perchè il fatto di andare in giro con un'impalcatura organica di lacca , gel e goccineluminose sulla testa ti faccia sentire molto bene con te stessa  non cancella che per le due ore precedenti tu ti sia sentita ripetere per lo meno da un paio di persone - la shampista e il parrucchiere- che i tuoi capelli sono secchi, che hai la forfora, che hai le unghie rovinate, che dovresti mangiare meglio, prendere le vitamine, fare una vita meno stressata, e addirittura andare in palestra che, ne sono consapevole, non c'entra niente con i tuoi capelli. ma loro lo dicono lo stesso, difatti loro farebbero di tutto per venderti quelle aggressivissime bocce da mezzo litro che si levano minacciose dalle mensole tutto intorno a te.

e insomma non so, nemici giurati, amici fedeli o che? spettatori?

ma dico è possibile che l'alternativa all'estinzione della specie sia davvero ridursi tutti alla stregua di una margherita buy e di un sergio castellitto con le loro vite di attese insipide e del tutto insignificanti!?  quanto ci hanno fatto male i film italiani?! capiamoci, in questi film, che sono tutti  invariabilmente film d'amore e per questo ci interessano stasera, non succede niente! e anche il colpo di scena quando arriva, perchè muccino vuoi che non ci metta il colpo di scena? piuttosto si  farebbe mozzare le mani, quando la scena madre arriva finisce che l'hai aspettata talmente tanto che ti senti come dopo esserti cavato un dente. cioè è tutto il sollievo che ti sia passato il fastidio e basta.
e non lo so, a me sembra che tra i due estremi non rimanga che questa anticamera del dentista che è tutta un'attesa snervante in cui non sai bene che ti devi aspettare ma intanto speri che il tuo nome sia chiamato presto perchè intanto hai un ascesso che ti sta divorando la gengiva.
chè essere predisposti all'amore non basta, esattamente come non basta il fatto che io in questo momento mi mangerei un kilo di gelato al melone e ananas perché nel frigorifero appaia una di quelle invitantissime e chimicissime vaschette di polistirolo bianco ad esaudire i miei desideri.

non so, per il momento non ho una soluzione al problema sollevato da .a. ieri. ho solo da fare un'osservazione di carattere negativo relativa ad alcune categorie di persone che mi stanno sulle balle.

io non voglio mai ridurmi come:
1. quegli di idioti che si incatenano al ponte milvio
2. una crociata dell'astinenta
3. una stimmatina del buon senso
4. un soldato dell'esercito della misantropia


e se questo dovesse accadere mai trascinatemi di forza da jean louis david e tagliatemi a zero i capelli.

l'eterna battaglia tra il calorico e il caloricissimo

2007-03-16T17:41:00.000-07:00

ma dio vuol davvero bene a tutti? a tutti tutti tutti nello stesso modo? anche a un gargantua e pantagruele come me?

me lo chiedo mentre addento voracemente un panino alla nutella e fingo di non sentire le mie gambe protestare sotto l’assalto di un esercito di soldati di lipidi e saccarosio pronti a trasformarsi in cellulite militante.

é che oggi ho veramente esagerato; 14 ore di lavoro non le regge nessuno, dai, mi ci voleva una ricompensa.

a un certo punto mentre riscrivevo per la sesta volta questo maledettissimo paper mi è sembrato di vedere stakanov farmi ciao con la manina da dietro il vetro del mio balcone. mi sono sentita un po’ come quando il signor papà di laura palmer va per guardarsi allo specchio e trova bob che lo aspetta dall’altro lato pronto a possederlo e ammazzarlo e ho pensato: prima che la sindrome da piano quinquennale entri nel tuo corpo e tu muoia di stanchezza riempiti lo stomaco di nutella.

e mentre aspettavo che il panebianco si tostasse – ché quando è caldo il cioccolato si scioglie meglio – mi dicevo tunonseiunoperaiobolscevico, tunonseiunoperaiobolscevico, tunonseiunoperaiobolscevico; e anche ilsovietnontipurgherà, ilsovietnontipurgherà, ilsovietnontipurgherà. eppure mentre lo pensavo, la metà del mio cervello che non si stava preoccupando di controllare la tostatura a puntino del pane rifletteva su come sistemare meglio la struttura dell’intervento su cui sto lavorando.

una cosa pazzesca insomma, se nemmeno la nutella è riuscita a distogliermi dalle mie manie di scrittura compulsiva e perfezionista.

no: lei non ci è riuscita. anzi, mentre la assaporavo mi dicevo: se ho bisogno di te in quantità industriali quando in momenti non sospetti quasi mi disgusti questo significa che sono davvero ai minimi storici.

e mi sono sentita in colpa. mi sono sentita in colpa pensando a quando esporrò le mie stanche e sfatte membra al sole estivo e delle persone innocenti saranno costrette ad assistere allo spettacolo di questo mastodonte affetto da sindrome nestlè grufolare pesantemente nella sabbia. quando nemmeno gli animalisti ci troveranno niente di pietoso, e il mio non sarà invocato come l’ennesimo caso di cetaceo arenato sulla battigia ma semplicemente come un esempio di alimentazione incontrollata che farà piombare altre decine di ragazze nel baratro dell’anoressia. perché diciamocelo chi mai vorrebbe ridursi come me: un ibrido tra un celenterato gelatinoso, cioè una medusa, e un mammifero marino per giunta ricoperto di peli e dotato della terribile capacità di riprodursi e generare ulteriori beffe della natura.

tutto questo inizia con la nutella, sì, ma :f: dice che dio mi vuol bene lo stesso, anche se sono grassa e stressata e io voglio crederci a tutti i costi.

perché per noi ragazze anni duemila è importante sentirci volute bene eh, e forse lo era anche per gli operai bolscevichi, che ne sai. forse i loro doppi turni e scampagnate domenicali in miniera erano un modo per conquistarsi l’affetto di qualche burbero ometto baffuto, un po’ come il senso delle mie ciglia finte.

in fin dei conti si tratta di strategie.

solo quando tutto manca e le tattiche falliscono completamente e nemmeno più le combinazioni numeriche che ti vende teleteenager valgono a qualcosa, allora interviene la nutella, ma solo allora va interpellata. perché quando assapori il primo cucchiaio di nutella è come imboccare il miglio verde. tu la mangi e improvvisamente ti vedi diventare grande, grossa, nera e incolpevole come johncoffey con il baratro dell’obesità che ti si spalanca davanti come le braccia tremolanti di quel boia di tom hanks.

sì, in effetti la nutella a volte può avere delle conseguenze devastanti sull’autostima di una donna. devastanti nei termini in cui un’esposizione prolungata ai dibattiti televisivi di daria bignardi e alle interviste postfemministe di irene pivetti determina un accostamento immediato del significante nutella al significato depressione/alienazione, il che ci fa precipitare nell’autocommiserazione sulla base di una pura associazione di idee.

è tutta questione di predisposizione alla fine; quando mai la nutella si è mangiata solo per carenza d’affetto, ma a noi ragazze anniduemila piace tanto lamentarci. questo è vero dai.

fatto sta che la contropartita scientifica di tali viaggi dell’immaginazione e flussi di coscienza è una e una sola: l’aumento di peso.

io che non sono una sportiva dopo i baccanali di stasera non avrò il coraggio di pesarmi per una settimana, ma anche chi svolge regolarmente attività fisica, come consigliano gli esperti in televisione – gli stessi che poi lasciano la parola a quella boa immota dotata di braccia e gambe che è giampiero galeazzi – anche i palestrati, dicevo, sanno che smaltire una svaria di grammi di nutella non è facile.

quel barattolino profumato rappresenta l’anatema di qualsiasi salutista. lui da solo racchiude il fabbisogno mensile di intere generazioni di maratoneti somali e io ne ho ingurgitato una sana metà da sola nel giro di pochi minuti.

prevedo giorni di agonia in cui circumnavigherò la bilancia con l’attenzione di un artificiere a marzabotto ma stasera mi rimane solo una cosa da fare: guardarmi allo specchio e ripetere ai miei cuscinetti e maniglie dell’amore che lassù qualcuno ci ama.

Logorrea (Esperti All'Opera)

2007-03-15T18:29:00.000-07:00

sai i capelli crespi della pubblicità pantene? eh, questa settimana mi sono sentita sfatta e secca, esattamente come loro prima dell'intervento miracoloso dello shampoo scioglinodi.
nascosta dietro fitti ciuffi di malanimo ho vissuto un'esperienza che a tratti è stata anche esilarante. ma forse un pò meno per i miei familiari sui cui ho riversato quel poco di succo vitale (acido) che ancora scorre nelle mie vene.

durante questa settimana mi sono sentita come in una specie di dark comedy la cui trama se la leggeste sul tvsorrisiecanzoni reciterebbe come segue: la protagonista, E., una donna giovane e brillante, al limite della paranoia indotta dal lavoro, sceglie di risolvere i suoi problemi sottoponendosi a intense e ripetute sedute di videoterapia che la conducono, in breve, a scambiare la realtà con la fantasia televisiva. confusa, la donna si crea una vita immaginaria, finendo col riversare le proprie carenze affettive su un giovane impresario di pompe funebri, protagonista di una nota serie televisiva americana. la salveranno i suoi stessi impegni lavorati costringendola ad allontanarsi dal pc e a ritornare alla realtà della sua seppur grama esistenza quotidiana.

e in effetti io ho fatto indigestione di sixfeetunder invaghendomi perdutamente di nate il bello e dannato - ma anche no ché in fin dei conti è un cazzone- dell’eponimo telefilm.

ma noi oggi non parleremo di televisione spazzatura e penso che mai lo faremo per evitare dannose sovrapposizioni tra vita privata e lavoro. eggià perché nonostante l’aria da svampinella che ama attribuirsi, la sottoscritta si occupa di studi culturali e ne sa che ne sa di televisione spazzatura.

e quindi avevamo principiato parlando dello stato grigio e bigio in cui ho versato per buona parte degli ultimi giorni. sì, è vero, mi sono sentita rigida come una vecchia scopa e torva come gargamella.

se non fossi costretta dal mio lavoro a vivere come una reclusa nei pochi metri quadrati della mia stanza, attaccata a una macchina manco fossi in coma farmacologico, so che il nervosismo mi avrebbe sguinzagliata per le strade accigliata come una genoveffa/anastasia anni duemila a guardare male le coppiette, maledicendo zingari e polacche e lamentandomi che non ci sono più le mezze stagioni e che le ragazze non sono più quelle di una volta.

ci sono buone probabilità che mi sarei poi anche lanciata in uno shopping folle e del tutto inutile, acquistando capi di abbigliamento quali gonne fiorate o camice di raso che non avrei mai indossato per il solo piacere di protestare poi psulla stupidità delle persone, inclusa la mia.

da bravo capello crespo quale mi sentivo, avrei fatto in modo di annientare l’azione di qualsivoglia balsamo e crema addolcenti con lamentele dure a morire come un cespo di nodi afroamericani.

sì, ammetto che è stata dura un po’ per tutti visto che quando io attraverso uno dei miei dryspells ne risente tutta la famiglia.

ad esempio uno degli effetti che si verificano è il corposo incremento di decibel nel tono che adoperiamo gli uni con gli altri. è un fenomeno che si avvicina molto al timor panico o all’isteria collettiva a cui contribuisce sostanzialmente anche il mio cane lello, il quale rivendicando una qualche inspiegabile genealogia muride, si riscopre pipistrello e, captando l’aumento degli alti nelle onde sonore che viaggiano per la casa, si imbizzarrisce abbaiando come un forsennato. va da sé che questo non aiuta minimamente il mio stato d’animo causando piuttosto l’esplosione di una pletora di bestemmie che mia mamma, donna timorata di dio, non sempre riesce ad ignorare. e insomma, diventa un pericolosissimo circolo vizioso che produce situazioni di autentico parossismo come quella per cui è mancato poco che non distruggessi la tastiera per via di un tasto difettoso, per la precisione il tasto h.

ma poi è passato tutto e gli uccellini hanno tornato a cinguettare e il sole a splendere, i profumi a diffondersi nell’aria, tranne che per le mie vans nere che hanno continuato a emanare effluvi da cloaca. ma questo lo tralasciamo volentieri.

io quando stasera sono andata al concerto dei verdena pensavo di stare bene. cioè sì ok, venivo pur sempre da un pomeriggio trascorso a un seminario sulla tortura e i crimini di guerra, ma insomma, lo stato d’animo era positivo.

ho pensato mi vado a divertire.

ebbene l’aver messo piede all’interno del perimetro del duel ha disperso immediatamente i miei buoni propositi; e perché? perchè mi sono ritrovata immersa in un oceano di adolescenti scalmanati che con mio sommo orrore erano anche tutti accoppiati.

già: a mia insaputa un qualche centinaio di figli di mtv si era dato appuntamento stasera ad agnano per assistere al concerto di un gruppo che l’ultima volta che ho visto eravamo io e un’altra trentina di persone, tra cui, sono sicura, c’erano anche i cugini dei membri stessi del gruppo.

erano tutto intorno a me con le loro bottiglie di plastica piene di vino, i piercing al labbro e gli zainetti frikkettoni a cantare le canzoni di questo anoressico sfigato e della sua bassista epilettica e incompetente saltellando ma senza mai farsi troppo male. e i loro movimenti da gamberi – quattro gambe e quattro braccia che ballavano coordinate al ritmo di

Ed ora è chiaro che la carie più viva sei solo tu
Demone demone come cadi bene, un bolide!

quelli anche mi hanno messo piuttosto di malumore.

mi sono domandata ripetutamente che ci facevo io nel mezzo di una festa da mtv o se vogliamo sul setting improvvisato di un film genere chenesaràdinoi.

voglio dire: il più grande degli astanti avrà avuto 22 anni, per lo meno di quelli che si trovavano nelle mie immediate vicinanze. e io? io non ne avrò molti in più di loro anagraficamente parlando, ma è pur vero che il fatto di essermi sentita un rovo di spine fino a due giorni fa non mi ha aiutato esattamente a confondermi con la folla. d’altronde, se avessi voluto farlo, la scelta sarebbe stata tra l’accorparmi alla marmotta avellinese che mi saltellava davanti ulrlando “albè fangi una canzone che conoggiamo dai” o piuttosto a una delle nane intercambiabili, grassocce e armate di doppia gonna su jeans a zampa d’elefante che si erano spalmate ad arte come una tappezzeria batik sul muro alla mia sinistra.

no grazie.

piuttosto sono rimasta presente a me stessa e ho continuato a sentirmi un pò la zia di tutti loro, compresi i tre verdena, a cui in ogni caso consiglio una terapia d’urto a base di cocaina, composta e discosta, a sorvegliare, dall’angolo, che l’eccitazione dei nipotini non sfociasse in gesti troppo scalmanati.

ma consentitemi, da brava zitellaccia ho anche aspettato fino alla fine che la folla si aprisse consegnandomi un bellissimo scapolo in età da matrimonio con cui discorrere amabilmente, e un po’ meno acidamente, della serata appena trascorsa. in compagnia di un aitante giovinotto mi sentivo addirittura di poter rivalutare i verdena. non so magari un fratello maggiore, un cugino, un amico; questa platea infinita di ragazzini dovrà pur conoscere qualcuno di adulto no?

io ho voluto credere di sì, fino alla fine del concerto.

e invece niente: a quanto pare loro vogliono rimanere adolescenti e tenersi alla larga da chiunque gli ispiri solo lontanamente la crescita. altro che i liceali responsabili dei film di muccino... che fine hanno fatto i vari matteo, carmen, manuel, carlo che si godono l’ultima vacanza a santorini prima di mettere la testa a posto? eh? dove sono!?

a casa sono tornata sola come quando sono andata via, e più orticante che mai.

sgarbi non avrebbe potuto dirlo meglio, ma forse ruggeri sì

2007-03-10T12:49:00.000-08:00

un giorno abbiamo detto una cosa, abbiamo detto che questo è un blog emo.
abbiamo approfondito questa riflessione e abbiamo anche detto che noi l'emo lo conosciamo abbastanza bene e che questo blog a volte canta lamentoso al pari di una
longgoodnight intonata ad hoc da matthew pryor e che poco ci manca che non compaia alle spalle di queste nostre penose lamentele una tappezzeria patchwork anni 30.

abbiamo detto che questa cosa non ci disturba nella misura in cui noi siamo consapevoli di appartenere a una generazione di piagnoni incontentabili che ha disperatamente bisogno di una montatura nera geometria per inquadrare il mondo tanto quanto john lennon dei suoi occhiali tondi.
ci siamo costituiti in un esercito di ibridi orociok e abbiamo rivendicato una nostra militanza riconducibile al mantra numero uno di chris simpson che recita come segue:
i just want to be
something more than the mud in your eyes
i want to be the clay in your hands

e cucita la nostra bandiera disperatamente tardoautunnale a strisce orizzontali ci siamo dichiarati legittima progenie di joey potter.
distribuiti in geometrie post euclidee su luridi pavimenti di locali sotterranei ci siamo tirati i cappucci in testa e abbiamo aspettato la catastrofe. e questo blog, abbiamo detto, è nient'altro che la manifestazione macroscopica di tutto questo.

che ne so cinquant'anni fa i nostri zii e genitori dicevano la bomba atomica, e poi i nostri cugini grandi l'uomo nero, noi diciamo non ci può capitare niente di peggio che avere il cuore spezzato. e ditemi chi di voi non ha disegnato almeno una volta nella vita un cuore sanguinante trafitto da una freccia. ditemelo! che se conoscete qualcuno che effettivamente non lo abbia fatto gli intitolo una fondazione.

a sto punto va da sè che bisogna fare dei distinguo chè a parlare di amori finiti siamo buoni tutti ma mica siamo tutti emo.
io, che non sono :f: e non ho la pretesa dell'onniscienza, ho nondimeno un'idea abbastanza chiara di cosa sia l'emo, in quanto emo per me è poco più che l'insieme di una lirica banalmente romantica, un paio di riff strappalacrime con una melodia catchy, e un cantanto pseudo-spinto, insomma un pò urlato ma rigorosamente ad una sola voce e tutto incorniciato in una bella struttura giusto un pò più articolata del punk. ecco qua cioè davvero è facilissimo.
perchè l'emo non è cerebrale come crede qualcuno. non può esserlo. e il fatto che sia diventato un fenomeno pop è la conseguenza ma non la matrice di questa sua incredibile banalità.

che vuoi che abbia da insegnare mai un uomo americano(che gli americani hanno davvero poco da insegnare già da un paio di secoli a questa parte oramai...)dall'aspetto vagamente nerd (indi il rachitismo, i piedi storti, gli occhiali tartarugati, il taglio di capelli poco curato, la barba incolta e le unghie sporche che oggi incarnano l'iconografia emo)che ha passato la sua adolescenza ad ascoltare i cure e ancora me li sta rimpiangendo dopo dieci anni dall'uscita di disintegration?
un uomo del genere si sente alla frutta e non ha davvero niente da insegnare a nessuno; come potrebbe uno così imbarcarsi mai nella composizione di una qualche architettura sonora complessa? lui vuole soltanto lamentarsi. e visto che la chitarra è lo strumento elegiaco per eccellenza e guardacaso ne ha una a portata di mano - regalatagli da un paio di genitori disperati che nel vano tentativo di farlo
socializzare con qualcuno a parte il suo orsacchiotto orbo l'hanno poi anche iscritto alla banda del liceo - lui la suona.
e l'emo secondo me è solo questo: il frutto dell'esaltazione ginnica di un criceto biturbo che nel caso dell'omino goffo di cui sopra ha fatto un pò da adamo e,
figliando come un disperato, ha messo al mondo generi di caini ed abele come i promisering o i sunnydayrealestate, i builttospill piuttosto che quei terribili angelandairwaves piuttosto che gli americanfootball o i savestheday etc etc etc.
è tutto un melting pot di lacrime e sangue davvero, nato nell'attico di qualche americanetto succube della depressione postsessantottina dei suoi genitori.

diciamocelo: dagli anni novanta agli anni duemila il dignitoso autolesionismo di un kurtcobain ce lo siamo giocati guardando i telefilm di italiauno il mercoledì sera.
e non mi si venga a dire il contrario.

e qua arriviamo al punto numero due. ovvero la traslazione dell'atteggiamento emo da mera attitudine musicale a vero e proprio sturmunddrang generazionale. a un certo punto non ci è bastato più ascoltare i sopraccitati gruppi musicali: noi abbiamo deciso che la nostra vita doveva ricalcare perfettamente i testi delle loro canzonio viceversa e questo alla lunga ha implicato che nella colonna sonora di theo.c. mi figurassero deathcabforcuties, nadasurf, modestmouse e pure gli interpol.

e l'omino emaciato di poco fa è riuscito laddove altri prima di lui avevano fallito: i criceti di tutto il mondo si sono uniti come non sono riusciti a fare gli industrialworkersoftheworld e hanno dato vita a una comunità internazionale di depressi.
peccato che tutto ciò è avvenuto all'insegna della banalità e della serializzazione, chè ne vedi una di ste ragazzette addobbate da neoromantiche con il mascara sciolto e le hai viste tutte. ormai anche quelle che vanno ai concerti con le ali da pipistrello e i tutù di tulle sono roba vecchia. povere figlie, mi sa che gli resta solo da andare in giro con le sise all'aria...

ad ogni modo la mediatizzazione del fenomeno non lo ha finito ma ha piuttosto fatto in modo che il limite della depressione si spingesse un pò più oltre e noi qui arriviamo al mio problema di stasera.

sto ascoltando gli explosionsinthesky che sono qualcosa di stupendo. loro hanno ovviato al problema della verticalità dei gruppi emo o pseudo-emo rinunciando ad avere un cantante.
loro non cantano, loro suonano e basta. e suonano questa musica melanconicissima e un sacco intensa che a me purtroppo, e lo dico credendolo davvero, a me purtroppo mi mette nella stessa condizione emotiva di quando ascolto i mineral.
il che vuol dire che se gli explosions hanno avuto in mente di affrancarsi da una certa appartenenza musicale deteriore nel mio caso hanno fallito.
anzi peggio: loro sono arrivati dove l'emo non è mai arrivato, cioè a farmi venire le lacrime agli occhi.
e nella genealogia dei miei momenti di minimo autocontrollo pochi altri gruppi ci sono riusciti e sono sempre stati gruppi strumentali, vedi non so i maledetti sigurros o lalipuna (strumentali, pseudo strumentali, siamo lì).

io mi ritengo una persona comune per il quale motivo mi ergo a campione di una categoria di postadolescenti non ancora del tutto disillusi dalla musica.
in qualità di rappresentante di tale segmento popolare io ipotizzo che l'effetto delle suddette bands sulla mia psiche sia in qualche modo condiviso e questo mi fa sorgere una domanda, ovvero: quando è che il troppo emo diventa troppo davvero?

io penso al progresso di questo genere musicale e mi domando preoccupata dove arriveremo e perchè ci sentiamo di arrangiare e poi apprezzare una musica che in condizioni poco fortunate potrebbe indurre un individuo al suicidio. poi basta che ti guardi il video di poorleno o leconseguenzedell'amore, e ci vai ancora più vicino.

se i beneamati getupkids ci hanno fatto tirare in testa i cappucci e scatenarci in poghi poco violenti ma molto intensi e i pedrothelion ci hanno chiesto per piacere di ascoltarli in solitudine solo nel corso di giornate di pioggia e vento, i tarwater e i mogwai urlano masochismo a pieni polmoni.

di fronte a tali cascate lacrimose di emo-note non sarebbe bene dire basta e tornare a rallegrarci con del sano raggae? forse la musica ci fa male? forse vogliamo essere puniti per qualcosa? forse cerchiamo solo una scusa per piangere? e allora quanto emo siamo diventati?!

come devo sentirmi se riflettendo sulla deriva monadica del post hardcore poi accendo la televisione e scopro che il nuovo divertimento interattivo si chiama nintendowii e consiste nel simulare uno sport con un telecomando virtuale? se scompaiono la voglia di comunicare a parole una sensazione con una canzone e il piacere di impugnare una racchetta da tennis e diventa tutto virtuale mi dite allora io che cavolo esco più a fare di casa?!

dov'è il vocabolario che devo cercare la definizione di contatto.

ora la vado a cercare davvero.

con tutto sto vento potrebbe per lo meno arrivare mary poppins

2007-03-07T17:02:00.000-08:00

sono le due di notte e quindi è ufficialmente la festa delle donne.

ora. potrei imbarcarmi in una tediosissima filippica sull'inutilità di questa ricorrenza e maledire tutte le prestigiacomo del mondo per avere davvero ancora bisogno di ricordare a se stesse che le pari opportunità esistono e vanno difese, ma risparmierò a tutti la tortura. d'altronde la prestigiacomo si fa già cattiva pubblicità da sola e non ha bisogno di me.

ma. il fatto che io non voglia parlare della festa delle donne non significa che sorvolerò sul giorno otto marzo. no io non lo farò perchè, mio malgrado,il caso ha voluto che io oggi decidessi di farmi la ceretta.
questo non certo in onore dell'otto marzo, che sia chiaro.
in tempi di vacche magre, diciamo pure in fin di vita, come questi, che sia il giorno in cui la tradizione vuole che io vada in giro palpando culi e pettorali come se fossero banane al mercato, o un giorno come gli altri in cui gli unici uomini che incontro sono froci, sposati o prostaticamente debilitati non fa molta differenza.
se mi faccio la ceretta non è certo perchè mi attendono lunghe notti e infuocate con qualcuno. me la faccio perchè ho ancora una dignità. ovvero, io, donna single nonchè bersaglio della bestemmia cosmica, io ancora mi prendo cura di me stessa.

ecco. quindi oggi ho attaccato la macchina per fare la ceretta alla corrente e l'ho messa a testa in giù aspettando che si riscaldasse. l'aggeggio consiste in un involucro di plastica che deve arroventarsi, in cui va inserito un altro involucro più piccolo pieno di cera (che può essere rosa shocking oppure giallo miele, io preferisco il rosa perchè fa più chimico e anche più anni 80)che a una estremità ha sto rullo che te la spalma lissssia lissssia sulla pelle appena si è sciolta.
ebbene la cera oggi ha impiegato due ore a liquefarsi ma quando lo ha fatto era davvero perfetta.
e da piccola lucy, ominide australopiteco afarense, io sono tornata ad assomigliare a una donna emancipata degli anni duemila nel giro di una decina di minuti. con tanto di pelle vellutata.

ma queste sono solo oziose divulgazioni e vanno tralasciate. perchè il cuore di questo intervento di oggi non riguarda l'estetica contemporanea bensì le conseguenze di un cattivo rapporto con la tecnologia.
la fenomenologia del post make up se vogliamo.

già perchè a dire ceretta è facile figurarsi le ascelle depilate di una qualche diafana signorina catturata nell'atto di accarezzarsi perversamente davanti a una telecamera, o non so, tre simpatiche fotomodelle che sfrecciano gambe all'aria in una decappottabile rosa sotto un mega cartellone pubblicitario altrettanto rosa della Bic posto ad hoc in mezzo al deserto californiano da non si sa quale intelligenza superiore. già, facile concentrarsi solo sull'effetto seta di un paio di gambe toniche e lucide. d'altronde lo facciamo sia da maschietti che da femminucce, sebbene le nostre motivazioni siano diametralmente opposte e il nostro sguardo si rivolga alternativamente a) a ciò che campeggia al di sopra delle suddette gambette b) al pelo incarnito, che dovrebbe spuntare (perchè spunta a tutte, indistintamente dalla professione che svolgiamo)e noi ci aspettiamo che lo faccia, ma alla fine non spunta.
beh è troppo facile metterla in termini estetici.

potrebbe andarmi bene la pubblicità ma in effetti io ho un problema, e il mio problema sono i residui della maledetta cera che mi si attaccano dappertutto e su cui la televisione tace faziosamente.
quelli la pubblicità non li inquadra eh, lo so.
ma loro ci sono e mi hanno costretto a ramazzare come una dannata oggi pomeriggio.

sì perchè quando sono andata a riporre il cappuccio azzurro sul simpatico strumento ho scoperto che l'operazione di capovolgimento che mi aveva tanto aiutato a stendere più agevolmente la cera sulle mie tornite estremità, aveva anche rilasciato un enorme globo di cera all'interno del coperchio.
e io a quel punto ho dovuto staccarlo da lì.

non bisogna essere laureati in chimica per sapere che la cera è fluida no!? ecco. quando tu riscaldi la cera e poi la lasci raffreddare lei ti fa questo scherzetto che fuori sembra compatta mentre non lo è. allora tu, cadendo nel tranello, l'afferri con una striscia da ceretta che è fatta apposta per attaccarsi alla cera, e pensi di riuscire a staccarla così dal cappuccio, sfruttando un qualche principio meccanico di aderenza, ma lei decide di svenirti tra le dita ed espandersi malauguratamente sul piano di marmo bianco del bagno di tua madre.

per venire a capo di questa annosa questione non bisogna masticare di chimica abbiamo detto, ma bisogna essere cresciuti in una casa insieme a mia madre per ventisette anni per sapere che, qualora il destino voglia accanirsi e manifestarsi in forma di cera liquida sul piano immacolato del tuo bagno, puoi dirti spacciato. perchè una macchia rosa shocking nel candore di quel lavandino in casa di tua madre non si è mai vista. nè tantomeno lei ti perdonerà questo artattack, che basquiat e giovanni mucciaccia l'hanno sempre fatta cagare, a lei, a quel furer che pure ti dà da mangiare tutti i giorni.

vi dico, è stato un brutto quarto d'ora per me. meno male che avevo chiuso la porta a chiave.
bestemmiando bestemmiando sono però riuscita a:
1. infilarmi pantaloni e calzini
2. circoscrivere lo spazio di diffusione della cera
3. splattarci sopra la striscia di cotone
4. operare una ceretta al ripiano strappando la suddetta striscia con la cera a cui si era attaccata (la chimica non mente)
5. sfregare con una nuova striscia i residui rimanenti
6. passarci sopra il panno di daino, premurandomi di occultare in qualche modo l'alone rosa che mostrava fieramente
7. passare sopra il lavandino anche la spugna ruvida fino all'eliminazione totale della cera

e tutto questo in pochissimo tempo che quando vivi con altre 4 persone il bagno serve sempre a qualcuno ma la solidarietà solo a te che sei goffa e sfigata.

così dopo la tortura della depilazione niente decappottabile rosa, niente defilé davanti allo specchio, niente shopping in gonnella con le amiche: le promesse della televisione si sono infrante in un pomeriggio da cronaca vera, e io mi sono sentita molto italiana media.

e mentre con la forza della disperazione mi accanivo contro quel globo di cera pensavo: che il mio destino non sia quello di ripulire sempre qualcosa?
che io non sia destinata a passare la mia vita sgrassando via appiccicumi da superfici lucide?
che io non stia diventando come quei pària indiani che giravano con una scopa per spazzare via la propria ombra dalla strada dei marajà?
che io debba sempre incappare in qualcosa che si è incollato, che si è attaccato per causa mia e che non viene più via?

forse dovrei procurarmi dell'acqua ragia.

guardavo quella cera incollata al marmo e mi dicevo: è hardcore, questa da qua non se ne viene. ed era un pò come lottare con quell'odioso criceto che non smette mai di correre e farmi pensare e attaccare etichette rosa shocking che non verranno mai più via a cose e persone.
quel criceto è come una colf disattenta e io sempre a corrergli dietro per rimettere insieme i cocci.

ma quando tutto questo pensare e lottare e dover ripulire i macelli avviene di otto marzo, come oggi, allora signori siamo di fronte a un caso davvero singolare.

colonello bonelli sono nelle tue mani

2007-03-06T14:00:00.000-08:00

e.: oh vai qua [segue link], ci sono le foto dei tipi che fanno i tuffi a mergellina

f.: stai rosicando eh?

e.: anche no, sto rosicando che domani piove però. a bestia. ho visto le previsioni: pioverà fino a sabato

f.: quello che si chiama il colpo di coda dell'inverno, ma dai che ormai è passato, siamo praticamente già in primavera.

mmmm non so: siamo già in primavera?

la settimana scorsa avrei detto di no, poi domenica invece sì.

quando ho aperto i miei regali e quantomai gonfi occhietti erano le tre e mezza: mi sono trascinata in cucina sfranta dal peso del mio enorme fondoschiena e ho visto la luce. capirete che dopo giorni di pioggia e una nottata appena trascorsa che, causa elevato tasso alcolico, mi è sembrata a dir poco infinita, tutto quel sole mi ha fatto quasi strano.
difatti lo spettacolo che si presentava fuori al balcone di casa rastiki era tutt'altro che il solito tappetino nordico con prevalenza di colori grigio topo/grigio antracite con cui avevo imparato a familiarizzare neglio ultimi mesi. era piuttosto la visione di un mondo felice incorniciato tra un paio di eccitanti pali della luce, la facciata gialla del palazzo di fronte, qualche alberello coraggioso e molto verde, uccellini nascosti che però sentivo distintamente cinguettare e addirittura un vesuvio in lontananza.

di fronte a tanta vita, io, con il mio pigiama rosa a strisce, la felpa con le maniche mangiate e gli occhi abboffati mi sono sentita un momento zombesca, un pò lazzaro all'uscita dalla tomba, un pò orfeo quando perde euridice, un pò tutte queste figure mitologiche a metà strada tra questo mondo e quell'altro insomma. se fosse stato un film un angioletto avvolto in tulli e stelline mi sarebbe comparso sulla spalla per dirmi: orsù, riprenditi dallo sfattume ed esci a prendere una boccata di aria pulita; basta bagordi notturni! il sole è tutta vita!

in effetti me lo sono detto anche un pò da sola mentre scostavo la tenda e osservavo la primavera espandersi oltre la cortina creata dalla zanzariera-rastiki, ma tutto quello che sono riuscita a fare, oltre a non cadere preda dei postumi notturni, è stato spalmarmi contro il vetro e sentire un'ondata di pericolosa romanticheria sorgere dalle mie alquanto scosse viscere.

e tutto questo shock perchè d'inverno uno il sole non deve mai vederlo nonostante abiti a napoli che oltre al mandolino e al pino mediterraneo (e a pino mauro, mettiamoci anche lui) dovrebbe appunto avere il sole.

beh io sto sole, quello vero, bello, luminoso, col cielo azzurrissimo dietro l'ho visto finalmente domenica ed ero tutta contenta, mi sentivo già proiettata in estate. l'entusiasmo era tale che io e rastiki paventavamo niente di meno che di metterci a dieta pur di trovare una scusa per riesumare i nostri succinti costumini.
si era deciso basta patatine, basta danette al cioccolato fondente: solo cibi verdi e corse al parco.

se non fossero state le quattro e mezza quando ho concluso la mia sontuosa colazione a base di cucchiaiate su cucchiaiate di special k (che sono dietetici eh) mi sarei volentieri messa in macchina per andare a miseno, ma ho dovuto rinunciare e mi sono detta vabèsenonèoggièinsettimana.
e così ieri sono tornata tutta contenta a casa progettando mattinate di studio al virgiliano e poi oggi vado a controllare il meteo e mi prevede acquazzoni domani, dopodomani, venerdì e sabato!?
cioè che genere di ricompensa è mai questa per la mia buona volontà?!
avevo parlato di STUDIO in spiaggia, mica altro; mica abbronzarmi o fare il bagno o giocare a pallone! nonono solo studio...

inoltre speravo nella complicità degli astri per esprimere per bene la mia regressione adolescenziale.
ascoltare i champion in macchina guidando verso la spiaggia fa molto più nostalgia californiana che non farlo seduta davanti al computer mentre studio i millepiani di gilles deleuze.
è che io voglio proprio tornare ai quindici anni ma come faccio senza una mano dal cielo? già i miei amici non sarebbero molto d'accordo a rotolarsi di nuovo con me tra i chewin gum sputati sotto la banca a piazza vanvitelli, nè a ubriacarsi col metanolo della vineria dietro l'angolo,nè a fumare buste d'erba di nascosto sulle scale del petraio; se poi alla solitudine che si accompagna a questa sindrome di peter pan si aggiunge anche la pioggia, la nebbia e il freddo il mio piano è destinato a fallire miseramente e rendere me una donna tapina.

che sia il caso di comprare qualche rivista? non so una top girl.

no, non serve. dice :f: che sta tutto nell'avere la patente...e nel ricordarsi che prima di arrivare a trenta devo ancora passare per il ventisette, il ventotto e il ventinove.

eh. facile :f:, MOLTOfacile guarda!

come si fa a non deprimersi quando quelle due cifre di cui la seconda è uno ZERO che non ha per niente quel sapore entusiastico di rivincita e speranza di quando invece si accompagna a un DUE incedono verso di te con passo marziale; dico come si fa a non farsela prendere a male?!

si fa come quando si vedono le previsioni del tempo che ti paventano quattro giorni di pioggia torrenziale e tu continui a vederci dentro la manina dell'inverno che ti fa ciao ciao. ecco come si fa.
si fa che vedi questo bicchiere con su stampata la faccia del colonnello bonelli mezzo pieno anzichè mezzo vuoto e per una volta molli un calcio in culo a quel maledetto criceto che si chiama la jella da solo e ti godi la tua discreta giornata di cielo coperto senza sentirti uno straccio bagnato o alternativamente, quando soffia l'emovento da nord est, un pulcino intirizzito.

rocco siffredi approverebbe, a modo suo

2007-03-04T12:45:00.000-08:00

ora, senza che io vi aggiorni sullo stato disastroso in cui versa il mio fisico il quale negli ultimi giorni ha subìto un bombardamento colesterolico di notevole portata, vorrei ugualmente parlare di cibo.

il cibo è sorprendente, diciamocelo senza vergogna che tra napoletani tanto ci capiamo bene. noi abbiamo i mezzi per parlarne con cognizione di causa. allevati a botte di casatielli e sartù di riso, noi facciamo merenda con parigine e panini farciti di sugna e pepe; a natale imbandiamo le nostre tavole di calamari imbuttunati e struffoli fritti, noi abbiamo come placare ogni istinto famelico ed epicureo che sorge dentro di noi a qualsiasi ora del giorno e della notte con un semplice sguardo al friennoemagnanno che troneggia tronfiamente sulla mensona in cucina. meridionali,popolo di pigri e riottosi, noi facciamo casino sempre con le pance piene.

e la mia non ha proprio niente di cui lamentarsi, oggi. perché io non mi faccio mancare niente, e non a caso in questo momento sto trasudando grassi insaturi.

davanti a me giace una busta di san carlo rustiche vuota e nella spazzatura una confezione di danette al cioccolato fondente altrettanto priva di contenuto.

che questo suggerisca qualcosa?

potrebbe, ma sorvoliamo ché altrimenti mi troverei a gareggiare con i deliri pre-menopausici di luciana littizzetto e questo proprio non mi va.

Quindi dicevamo, le sancarlo.

Le sancarlo evocano immediatamente la festa delle medie, questo mi pare che l’abbiamo già detto (e il fatto che proprio adesso in tv sia partito il video di walking on the moon dei police mi fa un sacco ritorno al futuro e michael j.fox quando conosce sua madre ragazzina perché questa canzone alle feste delle medie che io frequentavo mi sa che qualche volta l’hanno passata …).

ma le sancarlo non sono buone solo perché sanno di buoni ricordi, come diceva christian a kim nella puntata nuova di nip/tuck, sono buone perché sono fritte, e quando mai si è detto che la frittura non rende buona qualsiasi cosa, compresi quella specie di avanzi di gomma vulcanizzata che ti spacciano per zeppole e panzarotti alla friggitoria a montesanto, per esempio.

le patatine sono quell’oggetto del desiderio che ci portiamo appresso dalla primissima adolescenza, quando la sosta dal tabaccaio ci risollevava dalle disgrazie scolastiche e ci colmava la bocca di pura idiozia – perché dai, chi è che non si è riempito di tipo dixies solo per sputarle in faccia al primo che passava, che guarda caso era anche il compagno di classe che ti piaceva?! io l’ho fatto sicuramente, ma io sono anche quella che si è fatta spegnere in faccia un fiammifero dal più coglione della classe e che si è ritrovata le tasche del monclere fuxia piene di pasta vetro, quindi adesso che ci penso forse sono un caso un po’ sui generis.

vabè insomma ste patatine, gioia di palati innocenti… e giù di ricordi dolceamari, vè?

ma oltre al gusto trasgressivo della patatina inghiottita alle spalle di mamma per me c’era un altro motivo per cui valeva la pena spendere quelle mille lire e questo motivo era la sorpresa contenuta in quel lucido pacchetto.

la manina gommosa, il globo di plastica trasparente, le figurine. quello faceva parte del divertimento, anche se poi le patatine sapevano irrimediabilmente di plastica…

oggi, a ventisei anni, io vengo colta da attacchi di bulimia sempre più ricorrenti per cui fagocito quantità spaventose di cibo alla velocità della luce e sentendomi preoccupantemente simile a gigilatrottola davanti alla sua ciotola di riso. manca poco che non mi risvegli ai piedi del frigorifero con la mano immersa in un barattolo di maionese o peggio ancora con la lingua saldata alla base dello scomparto freezer come in una di quelle terribili storie da “ultimo minuto” – quella della lingua l’ho sentita davvero, e anche quella del tipo che è uscito dalla piscina e si è ritrovato per non so quale fenomeno statico attaccato per un pezzo del costume bagnato a un palo della luce ma non è morto…

ma questa è un’altra cosa.

cioè pensa che pena andare a finire in televisione solo per umiliarsi a raccontare delle proprie avventure sfigate. se poi sei un ciccione ancora peggio.

insomma mentre ripenso nostalgicamente al piacere di comprare le patatine a 11 anni, mi chiedo cosa sia cambiato da allora visto che lo stato semi-asfittico in cui verso in questo istante mi è stato provocato allo stesso modo dall’ingestione di una quantità schifosa di patatine.

il fatto è che io sono ingorda e quel bustone bianco che ha oliato la mia pingue manina fino a qualche minuto fa mi ha riservato una sorpresa fantastica che io non mi aspettavo e ora io mi sento improvvisamente ottimista oltre che ancora più adiposa.

io sono incappata,infatti, nella patatina più grande che c’è.

mentre scrivo, pesco e ripesco da quell’immacolato recipiente di delizie - ignorando il rapporto deprimente che si è creato tra il mio fisico e la busta di patatine per cui la riduzione del suo volume è inversamente proporzionale all’aumento vertiginoso delle dimensioni del mio ventre - e nemmeno mi accorgo di quello che mi capita a tiro fino a quando incappo, per caso, nella patatina più grande della busta.

quella patatina è la speranza fatta oggetto, diciamocelo.

lei è arrivata come la cicogna, con un carico enorme di felicità, proprio quando non me l’aspettavo.

una patatina enorme, piatta, rugosa, unta e bisunta, talmente grande che non riesci a mangiarla tutta in una volta e che ti capita tra le mani a fine pacchetto, quando ormai stai pescando per puro sforzo meccanico e non più per piacere. ebbene lei ti cade letteralmente in grembo, non chiedendo altro che di tenere compagnia alle sue amiche in quel gran canyon che è diventato il tuo stomaco e tu come fai a dirle di no.

devi necessariamente accontentarla e mentre te la mangi tutto contento pensi che nella vita dovrebbero accadere sempre cose come questa; più patatine giganti, più sorprese, più soddisfazioni che magari si mangerebbe di meno e ci si sentirebbe lo stesso felici.

che si ha bisogno di piccoli piaceri del genere ogni tanto, o no?

la tavola periodica del saniassy

2007-03-01T17:10:00.001-08:00

gira e rigira mi sono ritrovata immersa in un mondo indiano.

e non solo a causa della genealogia effettivamente indiana di rastiki, mia dolce metà, ma perchè solo la filosofia indiana ha una spiegazione verosimile per ciò che mi sta accadendo in questo periodo.

gli indiani - che non per niente sono quelli che tipo crescono in una caverna senza acqua, luce e internet per poi scoprirsi premi nobel e scienziati planetari dalla mattina alla sera - questi indiani,loro si sono dati una serie di risposte geniali ai problemi della vita.

loro hanno il karma e le quattro fasi della crescita umana per esempio! loro non hanno i comandamenti perchè non ne hanno bisogno tanto nascono imparati, con la loro saggezza e la loro sopportazione,i maledetti indiani

e poi loro hanno inventato i saniassy, mica pizza e fichi!!

i saniassy sono questi asceti fantastici che sopportano e patiscono, per giunta votati alla castità, e campano felici o insomma, campano meglio di me.

io invece, a cui l'indianità si attacca come il gel alla testa di kojak, io il gene saniassy non so manco dove sta di casa e infatti mi ritrovo al centro di una congiuntura karmica che a volerla pensare più contorta ci riesce solo margherita hack.
difatti io al momento sono la destinataria di una specie di bestemmia cosmica che si manifesta essenzialmente in una serie di segni ricorrenti i quali al momento si sono condensati nell'immagine di un enorme dito medio che mi si ripropone con cadenza da metronomo davanti agli occhi, qualsiasi cosa io stia facendo. un dito medio che mi ricorda di essere una sfigata per lo meno un paio di volte la giorno.

come spiegare altrimenti, se non con la teoria della bestemmia cosmica, un incontro che ho avuto ieri notte - testimone la povera rastiki - in uno dei luoghi meno frequentati di napoli con la persona che meno voglio frequentare in questo periodo della mia vita!?
la premessa è che questa persona non frequenta i posti che frequento io, questa persona non vuole vedermi e io non voglio vedere lei, questa persona essenzialmente deve scomparire dalla mia vita.

e invece qualcosa ha voluto che io a mezzanotte mi ritrovassi in coda dietro un camion della spazzatura in un vicolo più stretto del corridoio di casa mia, ed esattamente davanti al portone del piccolo cottolengo di napoli, mi si impalasse davanti, e a piedi, l'oggetto che ha scatenato la deriva karmica degli ultimi mesi della mia vita.

ora quale forza trascendente, se non la sfiga universale, ha voluto che avvenisse una cosa del genere?

napoli non è una grande città, questo lo sappiamo tutti, ma nei suoi punti oscuri lei è in grado di scomporsi in più vicoli, strade e stradine di una qualsiasi metropoli mondiale.
bene: io ieri stavo attraversando appunto uno di quei luoghi bui e tutt'altro che ameni ed ero circondata da vicoli,la strada che stavo percorrendo era un vicolo, mi ero immessa in quel vicolo da un altro vicolo; ci sarebbero stati mille percorsi da fare a piedi soprattutto se sei un giovane aitante e in dolce compagnia, e quindi tu hai voglia di camminare, perchè il camminare ti concilia la chiacchiera e anche l'amplesso, dico perchè mai prendere proprio quel vicolo, il vicolo più brutto e sporco e zozzoso e puzzolente di napoli, e comparire proprio davanti alla mia automobile, nel momento in cui un camion della spazzatura ti sbarra la strada e sei costretto a fermarti a due metri e mezzo da me perchè il vicolo è talmente stretto che non puoi camminare?!
quale volontà superiore ha voluto che io dovessi assistere alla danza di accoppiamento del suddetto animaletto? quale maledizione trascendente gli ha fatto camminare quella strada in quel momento, quando con le sue gambette sportive avrebbe potuto infilarsi in tutt'altro vicolo?! o anche no, e rimanere a casa per una volta nella sua vita ...
non mi sembra una coincidenza da poco; cioè uno ci si deve impegnare per far succedere una cosa del genere, soprattutto considerato che fino a due mesi fa se avessi pagato un investigatore privato per seguire le tracce del simpatico animaletto, tra l'altro pericolosamente simile a un roditore, lui mi avrebbe restituito i soldi indietro perchè il suddetto roditore era introvabile.

ma, come dicevamo, i cicli karmici sono una cosa seria.

e se poi consideriamo che dopo un'ora mi ritrovo in fila per il bagno chiacchierando con rastiki di un'altra specie di animale, questa volta appartenente alla famiglia dei suini, che il satellite ci dava disperso in una qualche giungla equatoriale - e prendetemi alla lettera quando presento tali coordinate geografiche - se poi consideriamo che il sopraccitato suino ci si manifesta davanti fuoriuscendo dal bagno per cui eravamo in fila... dicevo se questo non è un rigurgito karmico che cazzo è?
cioè qui c'è un disegno superiore.
qua si tratta di un'intelligenza che mi sta chiedendo di fermarmi un momento e scontare un attimino un attimino qualcosa.

qua si è mobilitato l'intero pantheon induista a intonarmi un coro da stadio; cioè loro si sono organizzati con tanto di striscioni, sciarpette, bandiere e bombe carta e mi stanno facendo nera. altro che mastiffs. e non è che in testa mi stanno lanciando le monetine, qua a sto punto si tratta di reperire un arbitro e far riprendere la partita o alternativamente di assumere la posizione del loto e camuffare la mia ormonalità dietro una faccia da saniassy.

ma come fare?

come mi ha detto qualcuno stasera io sono algebrica, che in soldoni vuol dire sono una rompiballe irrefrenabile: dove la trovo la pazienza di subire il coro di generazioni e generazioni di asceti indiani che mi sciorinano i cicli karmici senza battere ciglio?

e questi so problemi.

disco fever

2007-02-26T14:33:00.000-08:00

scrivo mentre ascolto un disco di marvin gaye e diana ross che è tutto un ricamo di gorgheggi e un inseguirsi di trombe, trombette e violini - mi sembra di riconoscere addirittura uno xilofono - e penso che se non fossi distrutta dal lavoro io in questo momento starei ballando.

già: mi alzerei in piedi e saltellerei per la stanza descrivendo cerchi poco concentrici con le mie gambette grassocce dimenando le braccia su e giù come a una lezione di aerobica e mi farei un sacco di risate da teenager cerebrolesa quale sono.

ballerei un pò perchè le canzoni di marvin gaye e diana ross sono pensate apposta per questo, un pò per scrollarmi da dosso la giornata pesante, ma soprattutto lo farei per divertirmi.
so che chi mi conosce potrebbe non approvare questa mia estemporanea passione per lo scarpino verniciato stile ginger rogers ma io devo spezzare una lancia in mio favore.

parliamone: ci sono tanti tipi di ballo e altrettante classi di ballerini, ma alla fine nessuno di noi si sottrae a questo divertimento, almeno una volta nella vita, andiamooooo!

dipende dagli inizi e poi è tutta una questione di sensibilità e autoironia.

se alla festa delle medie sei riuscita a sopportare per la durata di un'intera canzone le mani addosso della piovra macchinettata in cui si era trasformato il tuo compagno di classe gigio de qualunquis, e se per tutto quel tempo hai avuto la fortuna di ebitare di essere insultato da amici ed amiche presenti, allora hai buone possibilibità di essere una discreta ballerina.
se invece hai passato il pomeriggio - perchè alle medie sappiamo che le feste iniziano alle cinque - immota vicino al tavolo a mangiare patatine sancarlo o chiusa in camera della festeggiata a disegnare sui diari con i pennarelli giotto (scatola da 24) allora no, non sei tagliata per lo scarpino di vernice e questo per una svaria di motivi che vanno dalla tua obesità (cfr le patatine di cui sopra),passando per la timidezza fino alla una obiettiva bruttezza che ha scoraggiato anche il più ardito e prematuramente baffuto tra i tuoi amichetti undicenni.

chè è tutta una questione di rompere il ghiaccio e se questo non avviene alla festa delle medie, quando si balla per il piacere di ballare, allora non lo farai più, perchè nelle occasioni che seguiranno il ballo si sarà trasformato in un contorno e non nel principio del divertimento.
la festa delle medie sarà infatti soppiantata dal fine settimana discotecaro, dal rave illegale al tipico macello dismesso, dal laconico aperitivo delle sette e mezza o dalla cena afrodisiaca con l'omino conosciuto in chat.
certo, sono tutte occasioni potenzialmente valide per ballare, ma anche poco spontanee dove ballare diventa l'occasione di passaggio per a)mantenersi in piedi con dignità e nonchalance, b) smaltire droghe varie ed eventuali, c)fingere di essere una persona dotata di una vita sociale, d) trombare.

e in tutto questo dove va a finire il piacere di dimenare grassocciamente gambe e braccia?
ve lo dico io: va a finire in quegli spazi morti che noi ragazze anniduemila trascorriamo nelle nostre camerette tra un evento mondano e l'altro.
per esempio quando ci prepariamo per uscire. chi di noi non ascolta musica mentre si trucca e si veste? io sicuramente no! e di solito a meno che non si è in fase emo si sceglie musica ballereccia vero?

piglia me ieri sera: mi sono fatta una pera di artic monkeys e non ho smesso un momento di dimenarmi!! d'altronde come avrei potuto, loro cantando get on your dancing shoes you sexy little swain!! e più ballavo e più ero goffa ed è stato tutto estremamente esaltante per me che ho passato gli scorsi 15 anni in uno stato da eterna festa delle medie, senza MAI muovere un passo perchè ispetto alle mie amiche flessuose come giunchi io ero una specie di grufolante cinghialotto.
Meno male che a una certa mi sono detta ma chetienidavedere e come un bruco che diventa farfalla, mi sono impersonata in quelle lattine di cocacola che si vendevano qualche tempo fa, quelle che ballavano divertentissime ma sul posto, e mi sono detta puoi farlo anche tu! e l'ho fatto! e ho rivendicato per me la categoria dei ballerini goffi ma dignitosi.
e di questo mio neonato amore per la danza chi mi frequenta in questo periodo lo sa.

ma si tratta di un capitolo aperto ancora a cui io adesso non posso dare un prosieguo ma lo farò domani, giuro.

e intanto esorto chiunque ad ascoltare off the wall di michael jackson ad occhi chiusi, sforzandoci di obliterare dalla nostra memoria l' immagine deforme e candeggiata del suo volto da maniaco scientolgista e godere delle note danzerecce che lui ha sapientemente messo insieme per noi, piccoli johntravolta e olivianewtonjones anni duemila.

in the jungle the might jungle the lion sleep tonight

2007-02-24T17:39:00.000-08:00

c'è questo problema della guida automobilistica a napoli che ormai è una specie di assioma, ovvero - wikipedia mi aiuta a dire- : una proposizione o un principio che viene assunto come vero perchè ritenuto evidente o perchè fornisce il punto di partenza di un quadro teorico di riferimento.

a napoli ci pieghiamo tutti all'evidenza di questo fatto, il fatto, appunto, che i concittadini partenopei siano assolutamente incapaci di rispettare qualsivoglia regola di circolazione e bonton stradale. quando ci infiliamo nelle nostre scatolette sgangherate e ammaccate e ci lanciamo sul nastro asfaltato tutto quello che possiamo fare, qui a napoli, è augurarci che non ci accada niente di davvero irreparabile o che la strada su cui ci stiamo dirigendo non sia talmente disastrata dal farci rimpiangere le sabbie mobili, che quelle almeno quando ti risucchiano poi non ti sputano fuori un paio di copertoni sfondati.

ieri io e rastiki ci siamo messe in macchina per raggiungere un pò di persone al centro, immettendoci spensieratamente nel traffico di p.za carità e poi giù verso le poste centrali. voglio dire, io non sarò questo gran pilota ma diciamo che cinque anni di patentato a napoli qualcosa me l'hanno insegnata. ma mi sbagliavo.
difatti ho scansato per molto poco un tamponamento.
che cos'è successo, che dopo aver segnalato con la freccia la mia intenzione di sorpassare un autoveicolo che stava inchiodando mi sono spostata sulla sinistra, ho guardato nello specchietto retrovisore e ingranato la terza marcia, dal momento che si andava a 15 all'ora e la velocità di crociera della seconda ci stava tutta, ma quando ho intrapreso il sorpasso mi sono trovata incastrata tra due automobili. una batmobile si era infatti improvvisamente materializzata alla mia sinistra. posso solo immaginare che qualcuno avesse trovato particolarmente lenta la mia manovra di sorpasso e avesse deciso che non poteva attendere oltre nel recarsi dove il suo culo da supereroe lo stava portando.

di fronte a episodi del genere che puoi fare se non cedere il passo alla scaltrezza della batmobile e ingoiare il risentimento provocato dal supposto eatmydust che ti viene consegnato, con tanto di topping di monossido di carbonio, senza troppi convenevoli a manovra conclusa. è quello che ho fatto io appunto, bestemmiando tra i denti la discendenza matrilineare del supereroe.

a meno che tu non ti senta particolarmente portato al diverbio è infatti bene prendere queste episodi con filosofia, che tanto funziona così: quando corri c'è sempre qualcuno che corre più veloce di te, e quando pensi che stai battendo il record mondiale,ecco arrivare un ghanese armato di zampe da giraffa a polverizzare tutti tuoi sforzi.

cosa si fa in questi casi: ci si continua ad allenare e migliorare, ma con i propri limiti che sono delle gambe irrimediabilmente appesantite dalla comodità della vita metropolitana, o ci si lancia come cani forsennati ad inseguire una barretta di purina per poi venire meno a metà inseguimento perchè colti da infarto?

mentre facevo il mio bucato a mano pensavo che mi piacerebbe scrivere come nick hornby e avere delle intuizioni geniali sulla banalità della vita quotidiana per renderla volendo un pò unica, un pò speciale, no.
mi è venuto in mente altafedeltà, è chiaro, la storia di quest'uomo sfigatissimo che ha problemi con tutti, con i suoi amici disadattati e con queste donne che lo fanno irrimediabilmente soffrire. mi sembra un esempio calzante di come si possa costruire un impianto narrativo sul nulla - quello che dicevamo l'altro giorno, quell'altro nulla.
dicevo in modo un pò egomaniaco, beh, se ci è riuscito hornby posso riuscirci anche io con il mio blog sul criceto birturbo, e cercavo di raccogliere una serie di spunti nel mare di inutilità che è la mia vita. me ne sono venuti in mente un pò, ma quando ho provato a sistemarli, diciamo in un ordine che potesse stare bene qui sopra, mi sono avvilita.
già perchè un romanzo a una certa finisce chè è come una bomba ad orologeria, sai che presto esplode e leggi, non so, un trecento pagine, senza morire di noia prima, proprio perchè sai che a un certo punto finiranno, giusto? e il bello della lettura sta proprio nell'epilogo della storia, almeno per me che sono cresciuta a pane e agatha christie e mi aspetto sempre che con la fine arrivi la soluzione del mistero, lo svelamento dell'arcano; ma con un roditore nel cervello a quel epilogo può mai andare incontro questo blog?

la domanda è: esattamente cosa si può fare per ammazzare il criceto che vive dentro di me? silvia è preoccupata, sostiene che oramai lui sia affetto da elefantiasi e che stia crescendo a dismisura e questa cosa inizia a preoccupare anche me, perchè lo sento pascere felice.

il problema è che lui non vuole arrendersi al fatto di non essere un corridore keniota e continua a dimenarsi goffamente nel tentativo di circumnavigare il muro di automobili che appunto oggi pomeriggio gli si è parato davanti nella forma di un irrimediabile STOP (diritto di precedenza). è come un automobilista napoletano: impaziente, nervoso e aggressivo che a furia di prendere le curve strette mi sta provando un discreto voltastomaco.

ma se silvia sostiene che le mascelle portentose delle tarme sono in grado di corrodere metri e metri di travi in pochi giorni, allora io ho fede che i dimenamenti del mio roditore servano a qualcosa e che prima o poi tanta spericolatezza venga premiata con una bella coppa e un arrivederci e grazie.

nel qual caso potrei finalmente andare a letto un pò prima delle quattro meno un quarto a.m.

meteore o eccesso di significante?

2007-02-22T06:19:00.000-08:00

mi sembra ottimo iniziare ascoltando lucky dei radiohead, così sicuro non ci esce niente di buono nemmeno dal post di oggi.
uno che ti canta piangendo Pull me out of the aircrash, Pull me out of the lake, 'cause i'm your superhero, we are standing on the edge lui sì che aiuta l'ottimismo... ma d'altra parte lui è Thom Yorke e gli concediamo questo e tanto altro.

in questi giorni sono alle prese con la scrittura - tant'è che ormai ho la testa quadrata uso monitor, come quello della barzelletta - in una lotta impari con le parole.

chiudo gli occhi e vedo parole, guardo la tv e vedo parole, ascolto musica e sento parole e alla fine della giornata mi sono trasformata in un vocabolario umano, ma se provo a mettere mano al foglio, o allo schermo, insomma quello che è, beh viene fuori esattamente il nulla.
ma non il nulla del foglio bianco, bensì quell'altro nulla, quello di quando hai messo in croce quattro parole ma dentro di te sai benissimo che non hanno senso alcuno.
e allora scrivi e riscrivi, cancella e riscrivi, prendi appunti, spremiti le meningi, insegui un'idea, fatti uno schemino ma alla fine della giornata non è cambiato niente e tu, a confronto con l'inutilità di quelle poche righe, tu ti senti un minorato mentale perchè cazzo le capacità ce le hai, e allora dov'è il problema?

il problema sta nel senso che vogliamo dare alle parole.

... e il criceto non aspettava spunto migliore (e io ho fatto una rima baciata!!!)

Non ho nemmeno finito di formulare il pensiero che infatti lui ci sta già dando giù di cyclette: partito come un forsennato, quel maledetto, e io a pagarne le conseguenze immersa in un mondo di virtual (conidimaisdalgustodeciso).

con queste parole è un pò come il discorso di ieri del telefonino e dello scambio del numero, solo su scala planetaria: noi abbiamo disperatamente bisogno di quel contatto, di quella informazione immagazzinata in memoria che dia un senso a quello che stiamo facendo e quell'informazione non può che essere racchiusa in una parola, o in una frase, o in un discorso, vabè insomma in un'articolazione di suoni che abbia un senso compiuto.

per noi.

ora il punto qual è, è che la nostra rubrica telefonica è ZEPPA di numeri, piena! pienissima! e se proviamo a contarli ci rendiamo conto che a un certo punto se finiscono è soltanto perchè è finita la memoria, non per altro. e a sapere che siamo riusciti a riempire tutti quegli slot siamo anche un sacco orgogliosi di noi stessi perchè guardaquantagenteconosco, ma poi a farci mente locale quante volte abbiamo chiamato quei numeri? a che ci sono servite quelle informazioni? diciamocelo pure: a un cavolo, e asciughiamoci senza vergogna quella lacrimuccia che ci sta scendendo (sì sì con l'angolo infame del fazzoletto che finisce sempre per cecarti, e ti fa piangere ancora di più, ma di dolore questa volta).
negli anni duemila noi siamo come carlo verdone quando cerca qualcuno con cui partire per la polonia, ecco come siamo, con le nostre parole; le scartiamo una alla volta come i numeri sulla sua rubrica aspettandoci che nella pagina successiva ci sia qualcosa di migliore.

perchè noi siamo saturi di parole, anneghiamo nelle parole, tra tutte queste parole abbiamo anche perso il senso dell'originalità e della sorpresa, vomitiamo parole, ci flagelliamo con le parole, ci sottoponiamo a session infinite in cui ci vengono bombardate parole addosso in forme diverse, seccanti il più delle volte, e anche quando non servirebbe eccoci là a mettere bocca e a riempire il silenzio di idiozia.

e tutto questo perchè? perchè ci vogliamo costruire delle certezze illudendoci che le parole nascano con un senso attaccatogli addosso come i capelli in testa ai neonati, come le ciglia con le palpebre, come il suono con gli strumenti musicali.
che se diciamo "io osservo" allora si va per associazioni libere e a tutti viene in mente un occhio, e poi un quadro, un microscopio e poi che ne so, altri stereotipi dell'osservazione ma non è così. e quello che ci ammazza a volte, per lo meno quello che mi sta torturando in questo preciso istante, è non sapere cosa ne sarà fatto delle mie parole. esattamente dove andranno a finire e come si trasformeranno e come verranno recepite e cosa se ne farà di loro.
sono mie e ci sono affezionata come delle figlie, dai.

e alla fine di tutto sai che c'è?
back to basics: torniamo agli elementi, tanto è tutta questione di chimica, che se una stella cadente si incendia è perchè ha fatto attritrito ed è stato soltanto un caso, non certo perchè qualcuno l'ha pensata per quello scopo.

essì, sono fatalista.

o(do)ntogenesi dell'ammmmmore

2007-02-21T07:24:00.000-08:00

oggi io e GP abbiamo avuto un dibattito sul titolo del blog: lui dice che associare termini come amore e odontogenesi è perfettamente in armonia con il delirio di questo spazio mentre io rivendico la coerenza dei miei scleri solo apparentemente dissociati che in fondo, a scavare bene, un senso ce l'hanno. e il senso è : essere emo con coscienza.

è la stessa cosa di quando tua mamma entra in camera e si lamenta del disordine mentre tu sai benissimo che ogni cosa è al suo posto, chè in fin dei conti il concetto di entropia è del tutto relativo, no? facile dire che io qua sopra dò i numeri e invece no! questo blog è la voce di una legionaria degli orociok che giorno dopo giorno avanza con difficoltà in un mondo fatto di categorie fisse di golosità. che se sei un kinder brios, un pacco di special k, una palla di pangoccioli, un budino vitasnella o un bicchiere di nutella va sempre bene che sei quello e basta, ma quando sei mezzo frolla e mezzo cialda eh, là casca l'asino e allora è giusto che io mi esprima, tanto lo so che lì fuori ce ne sono altri di orociok come me.

ieri il mio criceto ha festeggiato carnevale, io un pò di meno, tant'è che alle cinque, quando mi sono messa nel letto, lui non voleva proprio saperne di prendere sonno e mi ha fatto fare le sei.

il criceto biturbo si è accanito su una serie di particolari inquietanti della serata come ad esempio l'uomo che voleva diventare l'orsacchiotto di silvia, oppure il tipo che mi ha martellato tutta la sera per vedermi e quando poi mi ha visto mi ha appeso dopo due minuti due di orologio, oppure una tipa che voleva dichiaratamente posteggiarmi e tutto all'insegna dell'amore. l'amore ieri era. ovunque. peggio che a una festa degli angels.

mi si è anche manifestato in carne e ossa a un certo punto, ma sai, quando hai bevuto quello che ho bevuto io ieri sera è facile iniziare ad allucinare.

e poi vogliamo parlare del binomio amore/posteggia - cellulare?
certo facciamolo e diciamo che inizia tutto, sempre con lo scambio del demonio del numero di telefono (a cui segue il contatto msn, ma non è giornata per parlare di MSN perchè altrimenti bestemmio) a cui segue a) tentativo di chiamata, se sei molto coraggioso b) messaggio, se sei un chicken come me. e già soltanto il modo in cui ti procuri il numero, quello dovrebbe essere studiato da esperti di statistica perchè i tentativi e gli strataggemmi non sono infiniti come sembra, anche se la fantasia non ha limite.

ad ogni modo quell'oggetto è un magnete di pigliate a male. sempre cazzo! il mio criceto biturbo vive nutrendosi delle radiazioni del cellulare.
ma poi le umiliazioni a cui ti sottopone! ti pare che uno ieri per avere il mio numero mi ha teso un tranello e io ora ho dovuto necessariamente memorizzarlo in rubrica come nonrisponderemai, così se mi chiama lo accanno prima ancora di rispondergli? o il tipo a cui rastiki ieri ha imbastito una palla grande come un palazzo dicendo che ha lasciato il cellulare a casa di sua cugina per UN MESE?! quale persona dotata di un cervello funzionante crederebbe a una storia del genere? eppure lui lo ha fatto!
cioè se questa non è l'ontogenesi di un'ossessione ditemi voi cos'altro è.

io personalmente ho trovato la soluzione a questo problema increscioso del cellulare: io i numeri di telefono li cancello sti giorni così col cazzo che l'amore mi si manifesta più! senza numero io non posso mettere in moto nessuna catena di eventi catastrofici e allo stesso tempo affamo il criceto che magari piano piano mi muore, liberandomi dalla tortura dell'insonnia.

e in ogni caso la parola del giorno è spinster-hood

e la playlist groove armada e postal service.

e io ieri ero vestita da peste non da vedova allegra, nè da morte, nè da darklady e silvia era una farfalla non una cuozza, come si potrebbe erroneamente dedurre dalle foto che abbiamo fatto.

la lingua batte dove il dente duole...

2007-02-19T15:53:00.000-08:00

...lo dicevano oggi pomeriggio su RDS. l'abbiamo sentito io e Silvia mentre tornavamo dalla stazione e cercavamo di scansare invano il fiume d'acqua putrida che si stava riversando per via santa teresa sentendoci per un momento un pò indiane alla ricerca della purificazione nel gange.

purificazione che nei fatti non è arrivata, ma questo non ci ha impedito di ascoltare e apprezzare la nuova canzone di tizianoferro che è arrivata, con il tempismo che contraddistingue sempre le major discografiche, giusto quando non doveva arrivare. chè l'abbiamo ascoltata e i criceti si sono rimessi in movimento più esaltati che mai.

maledetti roditori, mai che gli venga un colpo apoplettico.
no mai.
no mai davvero.
proprio mai nella vita e nella morte.

e insomma ieri lei controlla la posta, Silvia, e si ritrova st'email speditale da specialK per sanvalentino tra uno spam e l'altro. era una mail di consigli su come trascorrere la serata. ora a parte il livello di idiozia ipotizzato da gli autori di quel messaggio, cosa sulla quale sorvolerò, ciò che ha attivato il mio criceto biturbo è stato il seguente fatto:
l'email si divideva in due parti di cui una dava consigli a chi è single e un'altra a chi non lo è.
quindi quei geni che l'hanno scritta esortavano gli appiedati a organizzare una cena con gli amici rigorosamente non light in cui ognuno degli infelici si impegnasse a cucinare ilsuopiattoforte e gli accoppiati a escogitare non so quale piano lascivo che prevedeva comunque il consumo di enormi quantità di cibo ma stavolta da condividere con la propria dolce metà.
mentre lei leggeva io pensavo: che si fa quando non hai una dolce metà ma ti senti comunque impegnato?

che sembra un domanda banale ma anche no.

innanzitutto ci sono le suore: loro per esempio sono single no? non c'è nessuno più solo di una suora, eppure nei fatti loro dichiarano di essere sposate e poi mica al primo stronzo, nientedimeno sono sposate con gesù. capiamoci: il loro è un impegno a tutti gli effetti tant'è che pare portino la fede.

ci sono anche i coniugi di persone in coma irreversibile e il discorso è lo stesso.

poi ci sono gli schizofrenici e i dissociati.

e poi ci siamo io e silvia.
noi mica siamo fidanzate eh; no no, noi siamo potenzialmente sul mercato,anzi togliamoci il potenzialmente, noi ci siamo! con tanto di minigonne e stivaletti scintillanti che ammiccano promettendo gioie indescrivibili ai coraggiosi che vi posano su il proprio ingenuo sguardo eppure, eppure, nonostante il rito carnascialesco a cui ci auguriamo di prendere parte ogni fine settimana i nostri cuori anni duemila, quelli sono venduti.
venduti e piazzati.
i nostri cuoricini anniduemila che trasudano dolcezza, amore ed abnegazione li abbiamo decontestualizzati e imbalsamati in una bella vetrinetta rosa che ad aprirla suona una musica da carillon che ti fa venire la frangia di lato e i piedi curvi all'indentro al solo ascoltarla, anche se stai passando di là per caso.

certo potremmo bendarci la testa con una pezza nera e chiamarci sorella travonelli e sorella rastiki, ma non sarebbe lo stesso.
noi in fin dei conti speriamo sempre che a botta di colli sciallati, ciglia finte, ballerine lucchicanti, unghie rossosanguedipiccione e make up according to diegodallapalma - the make up of make up artists- (che dio l'abbia in gloria), noi speriamo sempre che un giorno tutto questo ci renda indietro i nostri cuoricini.
ma camuffiamo. abbiamo detto che camuffiamo giusto? con tutto l'apparato brasiliano che ci portiamo appresso ogni volta che usciamo.
benissimo così noi abbozziamo un anno intero e poi arriva san valentino e scopriamo che non ci viene nemmeno riconosciuta la dignità di appartenere a una categoria di sfigati qualsiasi, perchè per noi non c'è posto nè nel mondo diabetico degli impegnati nè in quello feromonico degli scoppiati.
noi stimmatine degli anni duemila in definitiva siamo delle sfigate, un pò come gli orociok che hai voglia a dire che sono buoni ma sono biscotti che non hanno un'identità!
mezza cialda mezza no, due colori diversi, un pò buoni un pò stucchevoli che finisci sempre a mangiarli a metà perchè o ti piace solo il cioccolato o solo la frolla.

e così anche noi, come gli orociok e il gelato al cioccolato di pupo, non sappiamo mai bene da che parte stare.

...e se lo avvelenassi con della biada ammuffita?

2007-02-18T15:07:00.000-08:00

dunque ho un nuovo blog, che a sto punto è una cosa come il ventesimo della lista.

negli anni infatti, la mia egomania ne ha aperti davvero tanti, tutti morti in fasce, nonostante le molte settimane di gestazione. poverini, desiderati tanto ardentemente e poi abbadonati a una morte lenta, di stenti, nella giungla postmoderna e post tutto, perchè tanto il post fa sempre molto anarchico-insurrezionalismo, della rete. aspettare lì, silenti, che l'occhio pigro di qualche cibernauta si posasse su di loro e gli domandasse perchètaci?promettevitantobene.

poi fabrizio inizia il suo, di blog, insieme a guido e giulio, e mi fa un sacco ridere con una punta di gastrite, e io penso che sia il caso di dare un nuovo fratello alla mia nutrita famiglia di online journals. in fondo se dobbiamo annoiarci, facciamolo con stile e se dobbiamo abortire, non ci si venga a dire che non ci siamo per lo meno presi tutti e tre i mesi burocratici per pensarci.

ma ho deciso una cosa: niente pipponi che il tempo per pensare a quelli non manca mai, soprattutto quando hai un criceto birtubo nel cervello.

come me, come silvia, come i suoi cugini indiani geniali che da soli sostengono le sorti dell'economia inglese (settore ingegneria chimica), come tutti quelli che si fanno prendere a male anche le situazioni migliori, quelle in cui non c'è davvero niente di cui lamentarsi, quelle in cui tutti ridono e si divertono e tu invece ti ritrovi tipo a guardare fuori dalla finestra perchè improvvisamente hai visto uno che ha gli stessi calzini del tuo ex e la festa intorno a te si trasforma in un party liceale con tanto di invitati regrediti a proto ventenni anni 2000, e nell'aria si diffonde ah hoc la peggiore canzone della colonna sonora di dawson's creek e i tuoi occhi si riempiono di lacrime per pura indole melodrammatica.
io, silvia e i suoi cugini indiani, ammalati del parassita del criceto biturbo siamo così: col cazzo ci facciamo mai prendere a bene una situazione.
no mai.
no mai davvero.
proprio mai nella vita e nella morte.

perchè quando lui è in te, vivente e pascente nella tua scatola cranica non c'è festa che tenga, e i fiumi di alcol che stai bevendo non fanno che peggiorare la situazione messa in moto dalle sue zampe iperattive e la tua mente ormai viaggia a velocità di curvatura verso mondi colorati di rosa popolati ego-maniacalmente soltanto da te stessa e dal tuo ex che per l'occasione rassomiglia pericolosamente alla cosa più bella che tu abbia mai visto in tv e non. e lui corre, maledetto cocainomane, e tu non puoi che sottoporti alla sua iper attività sperando che muoia presto di infarto.
no mai.
no mai davvero.
proprio mai nella vita e nella morte.

e tutto questo perchè tu credi di aver avuto l'epifania del secolo data dalla visione di un paio di calzini che hanno prodotto un'immagine, diciamocelo, anche abbastanza stereotipata, di un amore romantico.

un intero mondo in frantumi sotto le zampette epilettiche di quel roditore maledetto.

un intero mondo di cose belle e divertenti e un sacco curiose, di vita da condurre come una giovane yuppie, con tanto di scarpe nuove e fine settimana sulla neve, semmai, sacrificate sull'altare di banalissime aspettative tardo adoloscenziali. che vita di merda così.
perchè vedi, il problema del criceto biturbo è che è davvero monotematico: il mondo finirà nel 2020 e lui corre e corre e si dimena sempre per un qualche amore (im)possibile e non c'è verso di fargli cambiare strada perchè lui vuole disperatamente evadere dallo sgabuzzino in cui è rinchiuso e correre a zampe levate verso la spiaggia di newport, orange county.

mi chiedo: semmai ci arriverà poi cosanesaràdilui - e lo vedi che poi gira e rigira c'abbiamo piazzato anche muccino e le sue frasifatte smelassose?

sono proprio una ragazza degli anni duemila e il mio criceto biturbo in questi giorni è più attivo che mai.